mercoledì 31 dicembre 2008
***IL BLOG UFFICIALE***
27 dicembre 2008
Da un mese sono andato ad abitare in un palazzo in via Lorenteggio a Milano. Mi ricorda il mio grande amore 2005-2006-2007 (fino al 5 giugno). Vivo solo, il palazzo è di dieci piani, 35 condomini. Una sera, ero in casa, ho digerito forte. Subito sento in risposta: “Animale”. Non ci faccio caso. Dopo circa tre ore mi viene il dubbio, e avendo imparato al militare a fare i rutti apposta, digerisco fortissimo. Subito sento da fuori: “Animale”. Be’, sembra incredibile, ma ho provato questo gioco in vari giorni diversi e in tutto l’arco della giornata. Anche alle quattro di mattina. Sempre, puntuale come un cane, c’è la risposta: “Animale”. A volte dice: “Animale vergogna”. Non sono ancora riuscito a capire chi è. O qualcuno agli arresti domiciliari o qualche studente fuori corso. Non penso. Per me è il portinaio.
(di Maurizio Milani)
Da un mese sono andato ad abitare in un palazzo in via Lorenteggio a Milano. Mi ricorda il mio grande amore 2005-2006-2007 (fino al 5 giugno). Vivo solo, il palazzo è di dieci piani, 35 condomini. Una sera, ero in casa, ho digerito forte. Subito sento in risposta: “Animale”. Non ci faccio caso. Dopo circa tre ore mi viene il dubbio, e avendo imparato al militare a fare i rutti apposta, digerisco fortissimo. Subito sento da fuori: “Animale”. Be’, sembra incredibile, ma ho provato questo gioco in vari giorni diversi e in tutto l’arco della giornata. Anche alle quattro di mattina. Sempre, puntuale come un cane, c’è la risposta: “Animale”. A volte dice: “Animale vergogna”. Non sono ancora riuscito a capire chi è. O qualcuno agli arresti domiciliari o qualche studente fuori corso. Non penso. Per me è il portinaio.
(di Maurizio Milani)
martedì 23 dicembre 2008
23 dicembre 2008
Le fantasie del dromedarietto sono molto diverse. Vediamo insieme di cosa si tratta. Parliamo anche del cavalluccio marino. Penso verso il 25 del mese trattiamo tutto più compiutamente questo materiale. Se c’è tempo parliamo anche del crollo del prezzo del rame per cui non conviene più ciulare i cavi di rame nei cantieri dell’Alta velocità. Torniamo a ciulare i Suv ai giocatori dell’Inter (Pinetina, Como, ora buona dalle 10 alle 17). (di Maurizio Milani)
20 dicembre 2008
La mia ragazza è una ubriacona. Stiamo insieme da otto mesi, ma ho scoperto che beve da 5/6 giorni. Lei questo disturbo l’ha dal 1975. Quando beve diventa aggressiva. Mi prende il mio telefono e guarda se ho ricevuto sms da altre donne. A volte mi prende le chiavi della macchina e non me le ridà più. Diventa una vera dugonga (maiale di mare). Io mi incazzo sul momento, ma poi mi attira più di prima. Lo psicologo di 83 anni a cui sono sotto, ha detto di lasciarla. Penso vuole fidanzarsi con lei. Non la mollo, a meno che lo psicologo non mi fa conoscere quella sua cliente che fa la ballerina, anzi la insegnante di latino americano. Cubana-mora-magra-gambe lunghe-bel culo-seno ok rifatto. (di Maurizio Milani)
18 dicembre 2008
Dicono che chi è bugiardo è anche ladro. Non sempre. Nel mio caso, sono bugiardo e non ladro. Anzi, adesso che mi viene in mente, una volta ho ciulato l’auto di Tullio de Piscopo. Non è vero? Sono bugiardo. La mia vicina di casa invece non è bugiarda. Però è ladra. Mi ha ciulato un vaso di fiori. Quando le ho detto: “Scusi, mi ha ciulato i fiori”. Lei fa: “Sì, con tutti i soldi che guadagna”. (di Maurizio Milani)
17 dicembre 2008
Rapporto peso varie parti del corpo tra uomo e giraffa. Peso giraffa: 700 kg. Peso uomo: 90 kg. Peso testa giraffa: 2 kg (meno dello 0,5 per cento del totale). Peso testa uomo: 40 kg (piccola che sia, tipo l’uomo che ho visto ieri sul metro, non era meno di 2 kg). Peso una zampa (non siamo riusciti a fare la cosa perché la giraffa non sta ferma). A questo punto abbiamo deciso di sospendere l’esperimento. Domani facciamo questo: quanta acqua beve un licaone in inverno. Possiamo già rispondere: 30 litri in estate e 30 litri in inverno. Altra pagina di storia: chi saluta l’orango tangu? Di solito saluta tutti sia della sua specie che anche i coleotteri. Domani faremo un’altra ricerca sulla terra, il nostro pianeta. (di Maurizio Milani)
16 dicembre 2008
Perché tagliare l’orecchia del toro dopo la corrida? Allora tagliamo l’orecchio anche al Daino, alla zebra, alla balena e all’orso. O tutti o nessuno! Domani ci troviamo a discutere di questo problema nella sede di Ciarrapico Editore. P.S. La scusa per le morose è questa, in realtà andiamo a vedere nei locali notturni le ragazze danzare al palo… Amore comunque il “privé” io non l’ho mai fatto, Giancarlo sì! Diglielo alla sua morosa così li facciamo litigare. (di Maurizio Milani)
13 dicembre 2008
Come sbarazzarsi di due aspiranti morose. Noi come al solito come uomini siamo falsi; per non offendere, non abbiamo il coraggio di dire alla donna: “Basta, non ti voglio più”. Ecco come fare. Siete al bar con la vostra morosa, entra la vostra aspirante nuova morosa; voi buttatevi per terra e davanti a tutti implorate la nuova entrata di diventare vostra fidanzata. Effetto sicuro: la prima morosa vi dà uno schiaffone e scappa piangendo; l’aspirante nuova morosa, nel vedere un uomo che si comporta così senza dignità, state certi che gli fate ribrezzo. Obiettivo raggiunto: siete libero come un orso e potete di nuovo andare al motel a vedere Telemarket.
(di Maurizio Milani)
12 dicembre 2008
Ecco gli scioperi più strani a cui ho avuto l’onore di partecipare come servizio d’ordine: -Sciopero dei dipendenti del canile di Trezzano sul Naviglio (dipendenti 1, era un mio amico). Sciopero servito a niente, l’hanno licenziato. Manifestazione collegata davanti al municipio per protesta. Partecipanti 8, tutti parenti del dipendente del canile. Ho fermato uno che passava di lì, un estraneo, e gli ho detto: “Fa la manifestazione per salvare il posto di lavoro al mio amico?” Estraneo: “Perché lui quando ho rischiato il mio posto è venuto alla manifestazione che abbiamo fatto davanti a casa del mio padrone?” Io: “Ha ragione!”. Estraneo: “Sono titolare dell’Immobil Dream, dica al suo amico che l’assumo io, gli do molto di più di quello che prendeva prima”. Io: “E cosa deve fare?”. Roberto Carlino: “Deve curare i miei cani”. Io: “Sono belli?” Lui: “No, sono normali”. - Sciopero bianco degli amanti (sia maschi che femmine). Ci si vede di nascosto con l’amante al motel ma non la si bacia e niente, si parla e basta. - Sciopero dell’autista del pullman che ci ha portato in gita a Venezia con la scuola. Adesso non vuole portarci più a casa. Scatta la denuncia perché la mia III liceo è composta da 20 alunni tutti ripetenti per cui maggiorenni, per questi no. Ma c’era un minore con noi, e non essendo stato tutelato dall’autista lo sciopero è illegale. L’autista intanto che è lì fuori dal pullman a fumare e fare sciopero diventa amico di un gondoliere e lo convince a fare sciopero anche lui. (di Maurizio Milani)
11 dicembre 2008
Ieri mi sono messo in testa di essere dei servizi segreti e ho cominciato a seguire alcuni uomini anziani. Volevo scoprire se facevano qualche lavoretto in nero. Le relazioni della mia attività le ho mandate a Forte Braschi e alla Commissione di vigilanza. Fascicolo n° 1. Seguo il signor Bianconetto Franco, anni 75, pensionato Falck. E’ stato tutto il giorno nell’orto. Stima di raccolto per giugno-luglio: tre zucchine, quattro pomodori, rapanelli, 35-40 euro che non vengono dichiarati nel 730. Reato ipotizzato: evasione fiscale, mancanza di elmetto mentre zappava. Seconda indagine, ho seguito me stesso. (di Maurizio Milani)
10 dicembre 2008
Le narici più grosse del regno animale sono tre. 1) Toro 2) Giraffa 3) Dromedario (pari con il cane). Chi sa qualche altro animale lo dica entro gennaio. Poi dobbiamo cambiare argomento. Ci sarebbe anche il lama sulle colline della Bolivia, però non se le fa toccare. Mentre, infatti, quasi tutti gli animali del Centroamerica se gli tocchi le narici non si offendono, per il lama è diverso. Dipende: a volte se le fa palpare come niente, a volte chiama le guardie del parco. Esse sono cinque su un territorio otto volte l’Italia. (di Maurizio Milani)
9 dicembre 2008
Pachidermite di ritorno. Di cosa si tratta? Semplice, è un disturbo che ho. Quando un ragazzo da grande obeso diventa magro (minimo meno 80 kg) grazie a quelle pozioni che fanno la pubblicità in televisione; io stesso mi ero presentato prima e dopo la cura. Posso garantire che nelle foto comparative ero sempre io: prima di prendere il beverone ero 300 kg, dopo 130. Il problema qual è? Quando smetti di assumere quel prodotto a base di anfetamina e miele. Anzi no, quando smetti torni peggio di prima. Riprendi tutto il peso più un quintale. Ecco il motivo che al bar mi dicono: “Ciao, pachiderma di ritorno”. (di Maurizio Milani)
7 dicembre 2008
Come lavoro vado in giro a raccogliere la pubblicità per il Foglio. Faccio passare tutte le ditte che ci sono sulle Pagine gialle. Entro in ufficio e dico: “Scusi, c’è il padrone dello stabilimento?”. Impiegata: “No, è a letto con la febbre”. Io: “Ok, non c’è problema. Volete fare la pubblicità sul Foglio, una pagina intera 1200 euro, metà pagina 1000 euro?”. Impiegata: “Volentieri, le firmo subito il contratto per cinquanta inserzioni”. Io: “No, adesso non ho tempo, passo più avanti”. Come venditore faccio schifo, era già tutto pronto, mi sono tirato indietro per farmi un dispetto e guadagnare meno. (di Maurizio Milani)
6 dicembre 2008
Vorrei fare uno studio completo sul ribaltamento del cane. Però ho vergogna a chiedere una pagina intera per spiegarlo qui sul Foglio, poi magari si offendono quelli che insaccano mangime una balla via l’altra; insomma, mi limito in questa sede a dire poche cose. Il ribaltamento del cane può essere: A) di fianco B) di lato C) alla pecorina. (di Maurizio Milani)
5 dicembre 2008
I singhiozzi si dividono in tre tipi: A, B, C. Anzi, no! Vediamoli insieme. Singhiozzare come un sagittario; si dice quando uno fa apposta ovvero si provoca il disturbo per far colpo sulle ragazze. Singhiozzare senza essere convinto. Succede a chi comincia con il disturbo, non lo prende per tempo, per cui gli rimane per cinque anni. II pezzo di oggi In natura esiste il cucciolo di toro? Risponde la redazione scientifica del Foglio, composta da cinque membri, di cui uno laico: “Sì, esiste, però non siamo sicuri”. (Fine pezzo! Stampare anche questo più quello di domani).
(di Maurizio Milani)
4 dicembre 2008
Mi è piaciuta l’uscita a freddo del direttore Gianni Riotta: “I conciatori hanno votato Lega”. Invece gli inservienti di David Copperfield (8 sono italiani) cosa hanno votato? Carlo Rubbia! (di Maurizio Milani)
3 dicembre 2008
Ieri mi sono trovato al casello di Rimini sud con un estraneo. Lui diceva di essere l’impresario di Mina (Mina Mazzini, cantante), io dicevo di essere mandato da Canale 5 per trattare il ritorno in televisione della grande artista. Entrambi eravamo due millantatori. Io gli ho dato 800.000 euro di caparra, tutti i miei risparmi. Lui li ha presi e ha detto che mi farà sapere. (di Maurizio Milani)
2 dicembre 2008
Saranno contenti i produttori di benzina verde. Fine dell’industria dell’auto. Tra 50-60 anni l’America avrà un parco auto come quello attuale che c’è nell’isolone di Cuba. Tabella auto circolanti a Cuba: - Modello Clark Gable 5000 cc. immatricolata nel 1938; ad oggi sul libretto di circolazione ha moltissimi timbri, uno per ogni proprietario. Gomme cambiate l’ultima volta al quarantacinquesimo compleanno del fratello di Fidel Castro. Convertita a butano da un meccanico di Trento in vacanza lì, che si era fidanzato con la figlia dell’ultimo proprietario. La macchina va a colpi. Forse s’è bucato un pistone. (di Maurizio Milani)
1 dicembre 2008
I professionisti della CO2 saranno contenti: la General Motors vale 3 euro ad azione. Stabilimenti sbarrati, zero emissioni di gas serra. Da domani tutte le case automobilistiche bloccano la produzione, tranne la Rolls Royce che è ferma ormai dal 1968 a fare due auto nuove all’anno (una la vende, una rimane nel piazzale dello stabilimento a Pomezia, Roma). Si calcola che sui piazzali degli stabilimenti auto del pianeta ci siano ferme circa 800 milioni di auto nuove. Cominciamo a vendere queste. Poi i tecnici si dimenticano in fretta come si fabbricano auto nuove e perdiamo in tre mesi il know-out. Valeria, amore, devo dirtelo tramite giornale perché non ho il coraggio: ti lascio perché i miei parenti sono contro la nostra unione di fatto. (di Maurizio Milani)
29 novembre 2008
Domanda per la redazione di cartomanzia del Foglio, composta di ventuno membri permanenti più due a rotazione; ho fatto parte una volta di questi a rotazione, ma il diritto di veto l’hanno solo i membri permanenti: basta che uno non è d’accordo e salta tutto. La domanda è la seguente: perché tanti ragazzi non trovano all’autogrill i Cugini di campagna mentre altri sì? Cosa sono, Ufo? Risponde il capo dei Cugini di campagna (quello che senza scarpe e parrucca è altro 170 cm, con le scarpe 175): “Non saprei rispondere, prova a chiedere alla redazione generica del Foglio”. Ricordiamo che il Foglio ha le seguenti redazioni: - Redazione generica - Redazione sportiva - Altre
(di Maurizio Milani)
Le fantasie del dromedarietto sono molto diverse. Vediamo insieme di cosa si tratta. Parliamo anche del cavalluccio marino. Penso verso il 25 del mese trattiamo tutto più compiutamente questo materiale. Se c’è tempo parliamo anche del crollo del prezzo del rame per cui non conviene più ciulare i cavi di rame nei cantieri dell’Alta velocità. Torniamo a ciulare i Suv ai giocatori dell’Inter (Pinetina, Como, ora buona dalle 10 alle 17). (di Maurizio Milani)
20 dicembre 2008
La mia ragazza è una ubriacona. Stiamo insieme da otto mesi, ma ho scoperto che beve da 5/6 giorni. Lei questo disturbo l’ha dal 1975. Quando beve diventa aggressiva. Mi prende il mio telefono e guarda se ho ricevuto sms da altre donne. A volte mi prende le chiavi della macchina e non me le ridà più. Diventa una vera dugonga (maiale di mare). Io mi incazzo sul momento, ma poi mi attira più di prima. Lo psicologo di 83 anni a cui sono sotto, ha detto di lasciarla. Penso vuole fidanzarsi con lei. Non la mollo, a meno che lo psicologo non mi fa conoscere quella sua cliente che fa la ballerina, anzi la insegnante di latino americano. Cubana-mora-magra-gambe lunghe-bel culo-seno ok rifatto. (di Maurizio Milani)
18 dicembre 2008
Dicono che chi è bugiardo è anche ladro. Non sempre. Nel mio caso, sono bugiardo e non ladro. Anzi, adesso che mi viene in mente, una volta ho ciulato l’auto di Tullio de Piscopo. Non è vero? Sono bugiardo. La mia vicina di casa invece non è bugiarda. Però è ladra. Mi ha ciulato un vaso di fiori. Quando le ho detto: “Scusi, mi ha ciulato i fiori”. Lei fa: “Sì, con tutti i soldi che guadagna”. (di Maurizio Milani)
17 dicembre 2008
Rapporto peso varie parti del corpo tra uomo e giraffa. Peso giraffa: 700 kg. Peso uomo: 90 kg. Peso testa giraffa: 2 kg (meno dello 0,5 per cento del totale). Peso testa uomo: 40 kg (piccola che sia, tipo l’uomo che ho visto ieri sul metro, non era meno di 2 kg). Peso una zampa (non siamo riusciti a fare la cosa perché la giraffa non sta ferma). A questo punto abbiamo deciso di sospendere l’esperimento. Domani facciamo questo: quanta acqua beve un licaone in inverno. Possiamo già rispondere: 30 litri in estate e 30 litri in inverno. Altra pagina di storia: chi saluta l’orango tangu? Di solito saluta tutti sia della sua specie che anche i coleotteri. Domani faremo un’altra ricerca sulla terra, il nostro pianeta. (di Maurizio Milani)
16 dicembre 2008
Perché tagliare l’orecchia del toro dopo la corrida? Allora tagliamo l’orecchio anche al Daino, alla zebra, alla balena e all’orso. O tutti o nessuno! Domani ci troviamo a discutere di questo problema nella sede di Ciarrapico Editore. P.S. La scusa per le morose è questa, in realtà andiamo a vedere nei locali notturni le ragazze danzare al palo… Amore comunque il “privé” io non l’ho mai fatto, Giancarlo sì! Diglielo alla sua morosa così li facciamo litigare. (di Maurizio Milani)
13 dicembre 2008
Come sbarazzarsi di due aspiranti morose. Noi come al solito come uomini siamo falsi; per non offendere, non abbiamo il coraggio di dire alla donna: “Basta, non ti voglio più”. Ecco come fare. Siete al bar con la vostra morosa, entra la vostra aspirante nuova morosa; voi buttatevi per terra e davanti a tutti implorate la nuova entrata di diventare vostra fidanzata. Effetto sicuro: la prima morosa vi dà uno schiaffone e scappa piangendo; l’aspirante nuova morosa, nel vedere un uomo che si comporta così senza dignità, state certi che gli fate ribrezzo. Obiettivo raggiunto: siete libero come un orso e potete di nuovo andare al motel a vedere Telemarket.
(di Maurizio Milani)
12 dicembre 2008
Ecco gli scioperi più strani a cui ho avuto l’onore di partecipare come servizio d’ordine: -Sciopero dei dipendenti del canile di Trezzano sul Naviglio (dipendenti 1, era un mio amico). Sciopero servito a niente, l’hanno licenziato. Manifestazione collegata davanti al municipio per protesta. Partecipanti 8, tutti parenti del dipendente del canile. Ho fermato uno che passava di lì, un estraneo, e gli ho detto: “Fa la manifestazione per salvare il posto di lavoro al mio amico?” Estraneo: “Perché lui quando ho rischiato il mio posto è venuto alla manifestazione che abbiamo fatto davanti a casa del mio padrone?” Io: “Ha ragione!”. Estraneo: “Sono titolare dell’Immobil Dream, dica al suo amico che l’assumo io, gli do molto di più di quello che prendeva prima”. Io: “E cosa deve fare?”. Roberto Carlino: “Deve curare i miei cani”. Io: “Sono belli?” Lui: “No, sono normali”. - Sciopero bianco degli amanti (sia maschi che femmine). Ci si vede di nascosto con l’amante al motel ma non la si bacia e niente, si parla e basta. - Sciopero dell’autista del pullman che ci ha portato in gita a Venezia con la scuola. Adesso non vuole portarci più a casa. Scatta la denuncia perché la mia III liceo è composta da 20 alunni tutti ripetenti per cui maggiorenni, per questi no. Ma c’era un minore con noi, e non essendo stato tutelato dall’autista lo sciopero è illegale. L’autista intanto che è lì fuori dal pullman a fumare e fare sciopero diventa amico di un gondoliere e lo convince a fare sciopero anche lui. (di Maurizio Milani)
11 dicembre 2008
Ieri mi sono messo in testa di essere dei servizi segreti e ho cominciato a seguire alcuni uomini anziani. Volevo scoprire se facevano qualche lavoretto in nero. Le relazioni della mia attività le ho mandate a Forte Braschi e alla Commissione di vigilanza. Fascicolo n° 1. Seguo il signor Bianconetto Franco, anni 75, pensionato Falck. E’ stato tutto il giorno nell’orto. Stima di raccolto per giugno-luglio: tre zucchine, quattro pomodori, rapanelli, 35-40 euro che non vengono dichiarati nel 730. Reato ipotizzato: evasione fiscale, mancanza di elmetto mentre zappava. Seconda indagine, ho seguito me stesso. (di Maurizio Milani)
10 dicembre 2008
Le narici più grosse del regno animale sono tre. 1) Toro 2) Giraffa 3) Dromedario (pari con il cane). Chi sa qualche altro animale lo dica entro gennaio. Poi dobbiamo cambiare argomento. Ci sarebbe anche il lama sulle colline della Bolivia, però non se le fa toccare. Mentre, infatti, quasi tutti gli animali del Centroamerica se gli tocchi le narici non si offendono, per il lama è diverso. Dipende: a volte se le fa palpare come niente, a volte chiama le guardie del parco. Esse sono cinque su un territorio otto volte l’Italia. (di Maurizio Milani)
9 dicembre 2008
Pachidermite di ritorno. Di cosa si tratta? Semplice, è un disturbo che ho. Quando un ragazzo da grande obeso diventa magro (minimo meno 80 kg) grazie a quelle pozioni che fanno la pubblicità in televisione; io stesso mi ero presentato prima e dopo la cura. Posso garantire che nelle foto comparative ero sempre io: prima di prendere il beverone ero 300 kg, dopo 130. Il problema qual è? Quando smetti di assumere quel prodotto a base di anfetamina e miele. Anzi no, quando smetti torni peggio di prima. Riprendi tutto il peso più un quintale. Ecco il motivo che al bar mi dicono: “Ciao, pachiderma di ritorno”. (di Maurizio Milani)
7 dicembre 2008
Come lavoro vado in giro a raccogliere la pubblicità per il Foglio. Faccio passare tutte le ditte che ci sono sulle Pagine gialle. Entro in ufficio e dico: “Scusi, c’è il padrone dello stabilimento?”. Impiegata: “No, è a letto con la febbre”. Io: “Ok, non c’è problema. Volete fare la pubblicità sul Foglio, una pagina intera 1200 euro, metà pagina 1000 euro?”. Impiegata: “Volentieri, le firmo subito il contratto per cinquanta inserzioni”. Io: “No, adesso non ho tempo, passo più avanti”. Come venditore faccio schifo, era già tutto pronto, mi sono tirato indietro per farmi un dispetto e guadagnare meno. (di Maurizio Milani)
6 dicembre 2008
Vorrei fare uno studio completo sul ribaltamento del cane. Però ho vergogna a chiedere una pagina intera per spiegarlo qui sul Foglio, poi magari si offendono quelli che insaccano mangime una balla via l’altra; insomma, mi limito in questa sede a dire poche cose. Il ribaltamento del cane può essere: A) di fianco B) di lato C) alla pecorina. (di Maurizio Milani)
5 dicembre 2008
I singhiozzi si dividono in tre tipi: A, B, C. Anzi, no! Vediamoli insieme. Singhiozzare come un sagittario; si dice quando uno fa apposta ovvero si provoca il disturbo per far colpo sulle ragazze. Singhiozzare senza essere convinto. Succede a chi comincia con il disturbo, non lo prende per tempo, per cui gli rimane per cinque anni. II pezzo di oggi In natura esiste il cucciolo di toro? Risponde la redazione scientifica del Foglio, composta da cinque membri, di cui uno laico: “Sì, esiste, però non siamo sicuri”. (Fine pezzo! Stampare anche questo più quello di domani).
(di Maurizio Milani)
4 dicembre 2008
Mi è piaciuta l’uscita a freddo del direttore Gianni Riotta: “I conciatori hanno votato Lega”. Invece gli inservienti di David Copperfield (8 sono italiani) cosa hanno votato? Carlo Rubbia! (di Maurizio Milani)
3 dicembre 2008
Ieri mi sono trovato al casello di Rimini sud con un estraneo. Lui diceva di essere l’impresario di Mina (Mina Mazzini, cantante), io dicevo di essere mandato da Canale 5 per trattare il ritorno in televisione della grande artista. Entrambi eravamo due millantatori. Io gli ho dato 800.000 euro di caparra, tutti i miei risparmi. Lui li ha presi e ha detto che mi farà sapere. (di Maurizio Milani)
2 dicembre 2008
Saranno contenti i produttori di benzina verde. Fine dell’industria dell’auto. Tra 50-60 anni l’America avrà un parco auto come quello attuale che c’è nell’isolone di Cuba. Tabella auto circolanti a Cuba: - Modello Clark Gable 5000 cc. immatricolata nel 1938; ad oggi sul libretto di circolazione ha moltissimi timbri, uno per ogni proprietario. Gomme cambiate l’ultima volta al quarantacinquesimo compleanno del fratello di Fidel Castro. Convertita a butano da un meccanico di Trento in vacanza lì, che si era fidanzato con la figlia dell’ultimo proprietario. La macchina va a colpi. Forse s’è bucato un pistone. (di Maurizio Milani)
1 dicembre 2008
I professionisti della CO2 saranno contenti: la General Motors vale 3 euro ad azione. Stabilimenti sbarrati, zero emissioni di gas serra. Da domani tutte le case automobilistiche bloccano la produzione, tranne la Rolls Royce che è ferma ormai dal 1968 a fare due auto nuove all’anno (una la vende, una rimane nel piazzale dello stabilimento a Pomezia, Roma). Si calcola che sui piazzali degli stabilimenti auto del pianeta ci siano ferme circa 800 milioni di auto nuove. Cominciamo a vendere queste. Poi i tecnici si dimenticano in fretta come si fabbricano auto nuove e perdiamo in tre mesi il know-out. Valeria, amore, devo dirtelo tramite giornale perché non ho il coraggio: ti lascio perché i miei parenti sono contro la nostra unione di fatto. (di Maurizio Milani)
29 novembre 2008
Domanda per la redazione di cartomanzia del Foglio, composta di ventuno membri permanenti più due a rotazione; ho fatto parte una volta di questi a rotazione, ma il diritto di veto l’hanno solo i membri permanenti: basta che uno non è d’accordo e salta tutto. La domanda è la seguente: perché tanti ragazzi non trovano all’autogrill i Cugini di campagna mentre altri sì? Cosa sono, Ufo? Risponde il capo dei Cugini di campagna (quello che senza scarpe e parrucca è altro 170 cm, con le scarpe 175): “Non saprei rispondere, prova a chiedere alla redazione generica del Foglio”. Ricordiamo che il Foglio ha le seguenti redazioni: - Redazione generica - Redazione sportiva - Altre
(di Maurizio Milani)
venerdì 28 novembre 2008
*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICALE ***
27 novembre 2008
Come ragazzone obeso tendo a fidanzarmi con la figlia del padrone dell’albergo dove dormo. Ho iniziato a Rapallo nel 1973. Lei aveva 29 anni. L’ho illusa per lettera fino alla primavera dopo. L’estate dopo ho cambiato albergo, sempre a Rapallo. Anche qui fidanzato con la figlia del titolare. La prima morosa ha convinto il padre a comprare tutti e cinquantotto gli alberghi e le pensioncine di Rapallo. Ho cambiato località, sono andato sulle colline astigiane. Qui mi sono perdutamente fidanzato con la figlia del padrone dell’agriturismo. Siamo stati insieme quindici anni. La morosa di Rapallo una sera ha fatto irruzione nell’agriturismo e ha spaccato tutto il mobilio. Poi si sono fidanzate tra loro. Oggi sono fidanzato con la titolare del ristorante in piazza a Venezia. (di Maurizio Milani)
26 novembre 2008
Voglio essere lasciato dalla mia morosa, ma non so come fare. Ho provato a dirle che tutto quello che le ho detto fino a oggi è falso. Niente, si è offesa quella mezz’ora ma poi tutto come prima. Anche farsi lasciare è un bel problema. Accetto consigli dagli amici del Foglio. Ieri per esempio mi telefona la mia morosa e fa: “Ti disturbo?” Io: “No, sto leggendo una poesia”. Pensavo che così dicendo mi lasciasse, invece niente. Tenete conto che all’ora della telefonata dovevo essere nella mia officina di macchine agricole, per cui non esisteva che stessi leggendo una poesia. Era una balla troppo evidente. La mia morosa come niente fosse. Tenete presente che tutti quando mi chiamano al telefono uomini e donne e mi fanno “Ti disturbo?”, io: “No! Sto leggendo una poesia”, nessuno si scusa; anzi quasi tutti mi dicono: “Be’, allora…”, oppure: “L’avevi appena iniziata o era alla fine?”. Invece se ti telefonano e ti chiedono: “Ti disturbo?”, e rispondi: “No! Stavo dormendo sul pullman della nazionale cantanti lirici”, la gente si scusa. Poi però subito ti chiede: “Mi passi Placido Domingo?”. Il massimo è stato una volta che mi ha chiamato la mia ex di tanti anni fa. Lei: “Ti disturbo?”. Io: “No, stavo leggendo una poesia”. Dopo tre anni mi chiama ancora, unica telefonata dopo tutto questo tempo. Lei: “Amore ti disturbo?”. Io: “No, stavo leggendo una poesia”. Lei: “Non l’hai ancora imparata?”. Io: “No perché è scritta in dialetto delle tue parti”. Lei: “Posso aiutarti?”. Io: “Sì, ma non adesso”. Sono passati dieci anni, non l’ho mai più vista e sentita. Penso ha sposato un altro. Più o meno pirla di me. Te ne accorgi dopo. (di Maurizio Milani)
25 novembre 2008
Lo snudamento d’amore più potente che la storia ricordi fu quello di Garibaldi Giuseppe per Anita. L’eroe dei due mondi una sera era lui e il suo amore in trattoria a Brasilia. Litigarono, lei gli disse: “Peppinone, ti lascio: è finita per sempre!”. Garibaldi dallo choc si snudò in mezzo a tutti e si mise a correre come uno scemo. Fece 4 km per le vie del centro di Brasilia, fu infine fermato da un commesso del Coin che era sulla porta a prender aria. (di Maurizio Milani)
23 novembre 2008
Episodi di snudamento per pazzia d’amore si ha notizia fin dagli antichissimi austro-ungarici. Ma cosa succede veramente? L’amato (di solito è l’uomo che fa queste pubbliche piazzate) si sente dire da Roberta: “Basta, ti lascio”. Il moroso diventa scemo per cui si snuda e si mette a correre sulla pubblica via, di solito corso di Porta Vittoria. Vediamo insieme quante volte si sono denudati per amore i seguenti morosi: – Enrico Papi 2 volte (1980-1988) – Carlo Conti 2 volte (1993-1995) E tu quante volte ti sei snudato per amore? Scrivi al Foglio, anzi no, al giornale L’Avanti. (di Maurizio Milani)
22 novembre 2008
Tirature più modeste del mondo. Le tirature più modeste del mondo non esistono. Esistono però, segreti, questi dati sui quotidiani del mondo: – El Mundo (di Sonora, Messico): ieri nessuna copia venduta, oggi 130. – Libertà di Piacenza: 48.000 copie tirate (vendute tutte). – Prealpina di Varese: 52.000 tirate, spedite al macero 31.000? – Birmingham Post: tirate 150.000 copie, vendute 26. Bilancio passivo 26 milioni di euro. Un milione per ogni copia venduta. (di Maurizio Milani)
21 novembre 2008
Comunque faccio tutto quello che vedo su Internet. Mi rendo conto che non è giusto, infatti la mia psicologa fa: “Se Internet ti dice di lavarti tutti i giorni lo fai?”. Io: “No, assolutamente: ho ancora spirito critico”. (di Maurizio Milani)
20 novembre 2008
Jerry Yang ha fatto la cazzata del secolo! Sempre economica. Il fondatore di Yahoo non ha fatto la rapina del secolo la scorsa primavera: “Prendi e porta a casa!”, 31 dollari ad azione. Adesso vale mezzo dollaro. Adesso sembra che Jerry Yang vuole candidarsi per la presidenza della Regione Abruzzo. Per me fa bene. Basta che non chiede soldi a me per mettere giù le fibre ottiche nel parco nazionale d’Abruzzo. Lasciamo tutto così. Elisabetta Canalis sei bella!! II pezzo. Ma l’appennino Lombardo c’è stato? No! Non è mai esistito, c’è stato qualcosa ma è meglio non dirlo. Domanda fatta da me. Risposta fatta da Signorini, direttore del giornale Chi.
(di Maurizio Milani)
19 novembre 2008
Ci sono due animali che quando vanno in calore diventano rimbambiti. Il giraffino raggiunge il pieno sviluppo sessuale a quindici mesi. Comincia a essere irrequieto, risponde indietro alla nonna giraffa, cerca le risse davanti ai gruppi di gnu, insomma fa tribolare. Questo è dovuto alla tempesta ormonale che ha in atto. Un giraffino in calore scalcia così forte che può buttare per terra un lottatore di wrestling. Tenete conto che un giraffino è alto 2,30 m e pesa 150 kg. Però è un verp delinquente. Ben diverso il comportamento del caribù: anche quando è in calore è fine, educato a contegno e mangia composto. Si comporta come un vero animale. Il giraffino fa schifo. Uguale le scimmie. (di Maurizio Milani)
Come ragazzone obeso tendo a fidanzarmi con la figlia del padrone dell’albergo dove dormo. Ho iniziato a Rapallo nel 1973. Lei aveva 29 anni. L’ho illusa per lettera fino alla primavera dopo. L’estate dopo ho cambiato albergo, sempre a Rapallo. Anche qui fidanzato con la figlia del titolare. La prima morosa ha convinto il padre a comprare tutti e cinquantotto gli alberghi e le pensioncine di Rapallo. Ho cambiato località, sono andato sulle colline astigiane. Qui mi sono perdutamente fidanzato con la figlia del padrone dell’agriturismo. Siamo stati insieme quindici anni. La morosa di Rapallo una sera ha fatto irruzione nell’agriturismo e ha spaccato tutto il mobilio. Poi si sono fidanzate tra loro. Oggi sono fidanzato con la titolare del ristorante in piazza a Venezia. (di Maurizio Milani)
26 novembre 2008
Voglio essere lasciato dalla mia morosa, ma non so come fare. Ho provato a dirle che tutto quello che le ho detto fino a oggi è falso. Niente, si è offesa quella mezz’ora ma poi tutto come prima. Anche farsi lasciare è un bel problema. Accetto consigli dagli amici del Foglio. Ieri per esempio mi telefona la mia morosa e fa: “Ti disturbo?” Io: “No, sto leggendo una poesia”. Pensavo che così dicendo mi lasciasse, invece niente. Tenete conto che all’ora della telefonata dovevo essere nella mia officina di macchine agricole, per cui non esisteva che stessi leggendo una poesia. Era una balla troppo evidente. La mia morosa come niente fosse. Tenete presente che tutti quando mi chiamano al telefono uomini e donne e mi fanno “Ti disturbo?”, io: “No! Sto leggendo una poesia”, nessuno si scusa; anzi quasi tutti mi dicono: “Be’, allora…”, oppure: “L’avevi appena iniziata o era alla fine?”. Invece se ti telefonano e ti chiedono: “Ti disturbo?”, e rispondi: “No! Stavo dormendo sul pullman della nazionale cantanti lirici”, la gente si scusa. Poi però subito ti chiede: “Mi passi Placido Domingo?”. Il massimo è stato una volta che mi ha chiamato la mia ex di tanti anni fa. Lei: “Ti disturbo?”. Io: “No, stavo leggendo una poesia”. Dopo tre anni mi chiama ancora, unica telefonata dopo tutto questo tempo. Lei: “Amore ti disturbo?”. Io: “No, stavo leggendo una poesia”. Lei: “Non l’hai ancora imparata?”. Io: “No perché è scritta in dialetto delle tue parti”. Lei: “Posso aiutarti?”. Io: “Sì, ma non adesso”. Sono passati dieci anni, non l’ho mai più vista e sentita. Penso ha sposato un altro. Più o meno pirla di me. Te ne accorgi dopo. (di Maurizio Milani)
25 novembre 2008
Lo snudamento d’amore più potente che la storia ricordi fu quello di Garibaldi Giuseppe per Anita. L’eroe dei due mondi una sera era lui e il suo amore in trattoria a Brasilia. Litigarono, lei gli disse: “Peppinone, ti lascio: è finita per sempre!”. Garibaldi dallo choc si snudò in mezzo a tutti e si mise a correre come uno scemo. Fece 4 km per le vie del centro di Brasilia, fu infine fermato da un commesso del Coin che era sulla porta a prender aria. (di Maurizio Milani)
23 novembre 2008
Episodi di snudamento per pazzia d’amore si ha notizia fin dagli antichissimi austro-ungarici. Ma cosa succede veramente? L’amato (di solito è l’uomo che fa queste pubbliche piazzate) si sente dire da Roberta: “Basta, ti lascio”. Il moroso diventa scemo per cui si snuda e si mette a correre sulla pubblica via, di solito corso di Porta Vittoria. Vediamo insieme quante volte si sono denudati per amore i seguenti morosi: – Enrico Papi 2 volte (1980-1988) – Carlo Conti 2 volte (1993-1995) E tu quante volte ti sei snudato per amore? Scrivi al Foglio, anzi no, al giornale L’Avanti. (di Maurizio Milani)
22 novembre 2008
Tirature più modeste del mondo. Le tirature più modeste del mondo non esistono. Esistono però, segreti, questi dati sui quotidiani del mondo: – El Mundo (di Sonora, Messico): ieri nessuna copia venduta, oggi 130. – Libertà di Piacenza: 48.000 copie tirate (vendute tutte). – Prealpina di Varese: 52.000 tirate, spedite al macero 31.000? – Birmingham Post: tirate 150.000 copie, vendute 26. Bilancio passivo 26 milioni di euro. Un milione per ogni copia venduta. (di Maurizio Milani)
21 novembre 2008
Comunque faccio tutto quello che vedo su Internet. Mi rendo conto che non è giusto, infatti la mia psicologa fa: “Se Internet ti dice di lavarti tutti i giorni lo fai?”. Io: “No, assolutamente: ho ancora spirito critico”. (di Maurizio Milani)
20 novembre 2008
Jerry Yang ha fatto la cazzata del secolo! Sempre economica. Il fondatore di Yahoo non ha fatto la rapina del secolo la scorsa primavera: “Prendi e porta a casa!”, 31 dollari ad azione. Adesso vale mezzo dollaro. Adesso sembra che Jerry Yang vuole candidarsi per la presidenza della Regione Abruzzo. Per me fa bene. Basta che non chiede soldi a me per mettere giù le fibre ottiche nel parco nazionale d’Abruzzo. Lasciamo tutto così. Elisabetta Canalis sei bella!! II pezzo. Ma l’appennino Lombardo c’è stato? No! Non è mai esistito, c’è stato qualcosa ma è meglio non dirlo. Domanda fatta da me. Risposta fatta da Signorini, direttore del giornale Chi.
(di Maurizio Milani)
19 novembre 2008
Ci sono due animali che quando vanno in calore diventano rimbambiti. Il giraffino raggiunge il pieno sviluppo sessuale a quindici mesi. Comincia a essere irrequieto, risponde indietro alla nonna giraffa, cerca le risse davanti ai gruppi di gnu, insomma fa tribolare. Questo è dovuto alla tempesta ormonale che ha in atto. Un giraffino in calore scalcia così forte che può buttare per terra un lottatore di wrestling. Tenete conto che un giraffino è alto 2,30 m e pesa 150 kg. Però è un verp delinquente. Ben diverso il comportamento del caribù: anche quando è in calore è fine, educato a contegno e mangia composto. Si comporta come un vero animale. Il giraffino fa schifo. Uguale le scimmie. (di Maurizio Milani)
martedì 18 novembre 2008
*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICALE ***
18 novembre 2008
I treni diesel? Sono a favore. Il problema è solo uno: se li facciamo andare a nafta c’è il rischio che la gente comincia a prendere il vizio di andare sul tetto tipo treni indiani. Anche gli autobus che vedi nel terzo mondo viaggiano con la gente sul tetto. Diventeremo così anche noi? Per me sì. Solo questione di tempo, poi anche la civile Zurigo avrà disoccupati sui tetti dei bus, che cercano di arrivare più presto alla Mondadori di Segrate per pubblicare i loro racconti ubriaconi. Troveranno in portineria quelli che erano a capo della rivolta dei rifiuti in Campania che sono riusciti a farsi assumere fissi. (di Maurizio Milani)
16 novembre 2008
Penso di essere l’unico in Italia che ha in casa una cameriera che se le dico: “Mi fai un piatto di pasta?”, lei dice: “No!”, ma bella decisa. Se fosse la cameriera, anzi il cameriere di Totò in “Miseria e nobiltà” avrebbe magari delle ragioni, in quanto il Principe non la retribuiva da 5-6 mesi. Ma io l’ho sempre stipendiata (e bene) tutti i 27 del mese. Bossi, pensaci tu! (di Maurizio Milani)
15 novembre 2008
La repubblica Centraficana è bella, si mangia bene, sono gentili ed educati, c’è traffico ordinato e i vigili non danno multe se hai la minigonna. Se ce l’ha su un maschio però sì! Danno il sussidio a chi ha fatto parte della Banda Burnout, e altro ancora di più bello. Uno sul treno mi fa: “Ma lei è stato in centrafrica?” Io: “No, ma ho letto un servizio su Gente Viaggi”. Dopo quell’accadimento l’edicolante di mia fiducia non mi vuole più dare il Manifesto. Penso è andato a dirglielo quello con cui ho parlato in treno. Era l’onorevole Cento. Durante il viaggio gli avevo chiesto: “Scusi, ma lei è quello che va al Processo di Biscardi?” Lui mi aveva risposto: “No, ma non è il primo imbecille che me lo dice, lunedì lo guardo per vedere chi è”. Poi era lui. Appello: onorevole Cento, può convincere l’edicolante di via dei Fori Imperiali a darmi ancora il Manifesto come ha fatto per tutte le mattine di questi ultimi anni? A voi cosa interessa se poi non lo leggo. Poi come fate a sapere che pur comprandolo non lo leggo? Mi fate seguire dalla Stasi? (di Maurizio Milani)
12 novembre 2008
Domani devo fare 100 minitelefilm per il Foglio. Ognuno dura due minuti. In mezza mattina li giriamo tutti; un po’ sulle scale, un po’ in cortile, un po’ in piazza davanti alla sede del giornale. Come vengono vengono. Ogni 15-20 minitelefilm mi cambio il maglione, di modo da far sembrare che li abbiamo fatti in giorni diversi. Cento dovrebbero durare almeno cinque-sei mesi. Dopo qualche mese possono anche rifare qualche telefilm già fatto. Non mi accorgo io, figuriamoci gli altri. La qualità di questi prodotti per il Foglio via Web farà abbastanza pena. Però ormai in tutti i settori si lavora così, tranne dove impagliano le sedie a mano: per farne una ci mettono diversi anni. Poi cosa la fai pagare? (di Maurizio Milani)
I treni diesel? Sono a favore. Il problema è solo uno: se li facciamo andare a nafta c’è il rischio che la gente comincia a prendere il vizio di andare sul tetto tipo treni indiani. Anche gli autobus che vedi nel terzo mondo viaggiano con la gente sul tetto. Diventeremo così anche noi? Per me sì. Solo questione di tempo, poi anche la civile Zurigo avrà disoccupati sui tetti dei bus, che cercano di arrivare più presto alla Mondadori di Segrate per pubblicare i loro racconti ubriaconi. Troveranno in portineria quelli che erano a capo della rivolta dei rifiuti in Campania che sono riusciti a farsi assumere fissi. (di Maurizio Milani)
16 novembre 2008
Penso di essere l’unico in Italia che ha in casa una cameriera che se le dico: “Mi fai un piatto di pasta?”, lei dice: “No!”, ma bella decisa. Se fosse la cameriera, anzi il cameriere di Totò in “Miseria e nobiltà” avrebbe magari delle ragioni, in quanto il Principe non la retribuiva da 5-6 mesi. Ma io l’ho sempre stipendiata (e bene) tutti i 27 del mese. Bossi, pensaci tu! (di Maurizio Milani)
15 novembre 2008
La repubblica Centraficana è bella, si mangia bene, sono gentili ed educati, c’è traffico ordinato e i vigili non danno multe se hai la minigonna. Se ce l’ha su un maschio però sì! Danno il sussidio a chi ha fatto parte della Banda Burnout, e altro ancora di più bello. Uno sul treno mi fa: “Ma lei è stato in centrafrica?” Io: “No, ma ho letto un servizio su Gente Viaggi”. Dopo quell’accadimento l’edicolante di mia fiducia non mi vuole più dare il Manifesto. Penso è andato a dirglielo quello con cui ho parlato in treno. Era l’onorevole Cento. Durante il viaggio gli avevo chiesto: “Scusi, ma lei è quello che va al Processo di Biscardi?” Lui mi aveva risposto: “No, ma non è il primo imbecille che me lo dice, lunedì lo guardo per vedere chi è”. Poi era lui. Appello: onorevole Cento, può convincere l’edicolante di via dei Fori Imperiali a darmi ancora il Manifesto come ha fatto per tutte le mattine di questi ultimi anni? A voi cosa interessa se poi non lo leggo. Poi come fate a sapere che pur comprandolo non lo leggo? Mi fate seguire dalla Stasi? (di Maurizio Milani)
12 novembre 2008
Domani devo fare 100 minitelefilm per il Foglio. Ognuno dura due minuti. In mezza mattina li giriamo tutti; un po’ sulle scale, un po’ in cortile, un po’ in piazza davanti alla sede del giornale. Come vengono vengono. Ogni 15-20 minitelefilm mi cambio il maglione, di modo da far sembrare che li abbiamo fatti in giorni diversi. Cento dovrebbero durare almeno cinque-sei mesi. Dopo qualche mese possono anche rifare qualche telefilm già fatto. Non mi accorgo io, figuriamoci gli altri. La qualità di questi prodotti per il Foglio via Web farà abbastanza pena. Però ormai in tutti i settori si lavora così, tranne dove impagliano le sedie a mano: per farne una ci mettono diversi anni. Poi cosa la fai pagare? (di Maurizio Milani)
martedì 11 novembre 2008
*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICALE ***
8 novembre 2008
“Non ho più i soldi per lavarmi”. Con questa frase giro a chiedere soldi davanti ai seguenti luoghi. Tante ragazze mi danno un euro, altre, più furbe, mi dicono: “Bel furbone ti accompagno alle docce e ti metto dentro il gettone”. Io: “No, dammi i soldi a me”. Lei: “No, tu vuoi i soldi non per lavarti ma per comprare la grappa Nardini. A quel punto ho capito che ero stato smascherato. Sono corso subito alla sede amministrativa della ditta dove lavoravo fino a cinque anni prima. Io: “Ragioniere, nei dodici anni che ho lavorato per voi, facevo la cresta su varie spese aziendali”. Rag.: “Il buco di quanto ammontava?” Io: “800.000 euro, forse un milione”. Rag.: “O bella, a noi qui non risulta niente per cui vada via e faccia come se niente fosse”. Io: “Grazie ragioniere”. Rag.: “Niente, niente ubriacone, eccoti 20 euro, comprati una fiasca di barbera!” Poi alla sera al dormitorio pensavo: “Per forza non vuole che si dica che rubavo alla ditta, adesso lo sta facendo lui”.
(di Maurizio Milani)
7 novembre 2008
Domani è indetto il primo sciopero nazionale dei fidanzati. Per tutto il giorno non telefoniamo alla morosa, non la andiamo a prendere alla sera, non le compriamo i regalini (profumi e oro). Tutto in modo “selvaggio”, cioè lo sciopero senza preavviso. Potremo esser precettati dalle istituzioni (prefetto) per interruzione di pubblico servizio. Ma noi per amore andiamo avanti anche contro il nostro interesse. Si rischia di sporcare la fedina penale per la nostra fidanzata. Poi non possiamo fare più i pubblici concorsi. Meglio, la morosa si innamora del pregiudicato di più rispetto al bravo ragazzo. Teniamo duro come i minatori degli anni Ottanta. Devono essere le morose a cercarci. Anzi alla nostra fidanzata deve venire il dubbio che ci siamo messi con altre donne, magari conosciute in palestra. Basta essere sotto il ricatto delle morose! Fidanziamoci tra noi maschi. P.S. Vale ho cambiato numero di cellulare, per cui se mi cerchi a quel numero vecchio non rispondo più io ma uno dell’orchestra Casadei (bel ragazzo sui 35 anni, fidanzato in casa anche lui con una cantante lirica dell’ex Urss). (di Maurizio Milani)
5 novembre 2008
Canzone che è stata rifiutata dalla Sony perché non c’è la musica: – Magro come un cane ti amerò… pausa 2/5 magro come un cane ti amerò. (di Maurizio Milani)
“Non ho più i soldi per lavarmi”. Con questa frase giro a chiedere soldi davanti ai seguenti luoghi. Tante ragazze mi danno un euro, altre, più furbe, mi dicono: “Bel furbone ti accompagno alle docce e ti metto dentro il gettone”. Io: “No, dammi i soldi a me”. Lei: “No, tu vuoi i soldi non per lavarti ma per comprare la grappa Nardini. A quel punto ho capito che ero stato smascherato. Sono corso subito alla sede amministrativa della ditta dove lavoravo fino a cinque anni prima. Io: “Ragioniere, nei dodici anni che ho lavorato per voi, facevo la cresta su varie spese aziendali”. Rag.: “Il buco di quanto ammontava?” Io: “800.000 euro, forse un milione”. Rag.: “O bella, a noi qui non risulta niente per cui vada via e faccia come se niente fosse”. Io: “Grazie ragioniere”. Rag.: “Niente, niente ubriacone, eccoti 20 euro, comprati una fiasca di barbera!” Poi alla sera al dormitorio pensavo: “Per forza non vuole che si dica che rubavo alla ditta, adesso lo sta facendo lui”.
(di Maurizio Milani)
7 novembre 2008
Domani è indetto il primo sciopero nazionale dei fidanzati. Per tutto il giorno non telefoniamo alla morosa, non la andiamo a prendere alla sera, non le compriamo i regalini (profumi e oro). Tutto in modo “selvaggio”, cioè lo sciopero senza preavviso. Potremo esser precettati dalle istituzioni (prefetto) per interruzione di pubblico servizio. Ma noi per amore andiamo avanti anche contro il nostro interesse. Si rischia di sporcare la fedina penale per la nostra fidanzata. Poi non possiamo fare più i pubblici concorsi. Meglio, la morosa si innamora del pregiudicato di più rispetto al bravo ragazzo. Teniamo duro come i minatori degli anni Ottanta. Devono essere le morose a cercarci. Anzi alla nostra fidanzata deve venire il dubbio che ci siamo messi con altre donne, magari conosciute in palestra. Basta essere sotto il ricatto delle morose! Fidanziamoci tra noi maschi. P.S. Vale ho cambiato numero di cellulare, per cui se mi cerchi a quel numero vecchio non rispondo più io ma uno dell’orchestra Casadei (bel ragazzo sui 35 anni, fidanzato in casa anche lui con una cantante lirica dell’ex Urss). (di Maurizio Milani)
5 novembre 2008
Canzone che è stata rifiutata dalla Sony perché non c’è la musica: – Magro come un cane ti amerò… pausa 2/5 magro come un cane ti amerò. (di Maurizio Milani)
martedì 4 novembre 2008
4 novembre 2008
La banconota africana con raffigurato Toro Seduto era la più facile da falsificare nel mondo. E’ stata in corso dal 1901 al 1998. Potevi falsificarla anche a mano: prendevi un foglio bianco A4, lo piegavi in otto e lo tagliavi in altrettanti parti più o meno uguali. Ai quattro lati scrivevi su “100 scellini”, in mezzo scrivevi “Toro Seduto” in inglese. Nei cento anni di carriera di questa cartamoneta il governatore della banca centrale africana non sapeva nemmeno con un’approssimazione di 1:1.000.000 quante di queste banconote erano in circolazione. Il 2 ottobre 1998 si è deciso di renderla fuorilegge. Adesso fanno una moneta al poligrafico del Senegal. E’ durata due mesi, poi il tipografo si è fatto ciulare la matrice da una amante che ha finto il suo amore. Invece era dei servizi segreti marocchini. Tale Manuela Arcuri, detta Manuelona. (di Maurizio Milani)
2 novembre 2008
Oggi lei mi ha lasciato perché le ho detto che ho fatto due anni in uno. Cioè terza e quarta geometra in un anno scolastico, per rimediare una bocciatura e tirarmi in pari. Lei: “Dovevi dirmelo la prima sera che ci siamo conosciuti, anzi era la prima notizia che dovevi darmi su di te”. Io: “Sì, sta attento che io adesso conosco una in spiaggia e la prima cosa che le dico non è il mio nome, non dove lavoro o in che albergo soggiorno, ma: ‘Senti bella, venticinque anni fa alle superiori sono stato bocciato in terza, per cui…”. Le donne in effetti sono un po’ strane. Nemmeno tanto. Il massimo è quando credono di essere originali e dicono: “A me quelli belli non piacciono”. Alcune arrivano al colmo di dire: “A me piacciono i brutti, sono sempre stata fidanzata con uomini bruttissimi”. Senti, donna che pensa di essere eccentrica, se ti passa di fianco George Clooney e per sbaglio ti invita a bere un aperitivo, portatelo a casa. Poi con le amiche discuti se pensavo meglio, peggio; ma intanto te lo blindi tu. (di Maurizio Milani)
1 novembre 2008
Domanda al ministro dell’Ambiente: ma il pesce martello è in pericolo di estinzione? Risposta: “No! Per due anni possiamo stare tranquilli. Quando sarà il momento stia tranquillo che salteranno dentro Bono e gli U2 che con quella scusa cercheranno di vendere più dischi”. (di Maurizio Milani)
31 ottobre 2008
L’uomo più piccolo del mondo non esiste. Esiste però l’antenato del cane. Questo vuole a tutti i costi lavorare al circo. Proposta al ministro Alex Britti: perché non ferriamo le zampe al mostro di Loch Ness, per vedere dove va? Risponde il ministro: “Per ferrargli le zampe alla femmina Nessy” bisogna prenderla! Domanda a Piero Angela o al limite ad Antonella Clerici: si può mettere su 3 kg di peso dalla mattina alla sera? Risponde Antonella: “Sì! Basta che mi stai allungato su un letto di ghiande e mangi lardo ogni 2-3 orette”. (di Maurizio Milani)
27 ottobre 2008
Sai adesso di chi mi sono innamorato? Di una che lavora al Bellaria Festival (Forlì). Ti amo e ti amerò sempre, adesso sono anziano per cui se mi telefoni non ti rispondo. Lavori sempre per il teatro Valdoca di Cesena? Sto rifondando la Dc. I vertici del partito ci vedono come eretici. Noi andiamo avanti come le Camice Pederaste dell’inizio del Novecento. Con noi ci sono i taxista di Piacenza, i Cobas latte di Brescia, quelli del pesce di Ma zara. Pensa a causa tua quante cose sono successe. Anche l’asse terrestre non è più quello di quando tu mi hai lasciato! Basta, è finita! Amo una ragazza di 19 anni. Il nome è stato messo finto apposta, quello vero è Alessandra, anzi no, Mariarosa Mancuso! (di Maurizio Milani)
23 ottobre 2008
Telefono alla rivista Linus. Preso il numero guardando il giornalino in edicola. “Scusa ti mando un venti-trenta racconti, puoi pubblicarli?” Lei: “Sì! Passa dentro a trovarci così ricordiamo i vecchi tempi quando eravamo in ufficio insieme a piangere e digerire nello stesso momento. Nessuno al mondo riesce a fare ciò insieme”. Io: “Ok”. Invece vado sotto il loro ufficio, fermo un nomade per strada e gli dico: “Bello, ti dò 50 euro se vai a consegnare questa busta al portinaio lì davanti dove c’è la colonna delle lettere”. Sono stato lì a controllare, è andato. Torna e fa: “Perché non sei andato tu?” Lei non mi vuole perché ho la testa piccola. Piccola rispetto al corpo, ma non piccolissima. (di Maurizio Milani)
22 ottobre 2008
I bambini di tutto il mondo, anzi di tutto l’universo, mettono qualsiasi lavoro nei loro sogni con finale Inter: centravanti del Como che contro l’Inter fa apposta a sbagliare per favorire l’Inter; Idraulico nel ritiro dell’Inter; giardiniere nella villa di Moratti a Forte dei Marmi; allevatore di bufali nella tenuta di Zanetti (sui Carpazi); guardia giurata che protegge i giocatori dell’Inter; giornalista che scrive di Inter; attore che gira solo telefilm sull’Inter; muratore che fa solo il nuovo stadio dell’Inter a Lorenteggio, 250.000 posti (prima partita ufficiale prevista, marzo 2009). (di Maurizio Milani)
21 ottobre 2008
Per evitare facili illusioni ai ragazzi che seguono l’Inter. Scuola magazziniere: ti diplomi in logistica e stoccaggio merci, ma non è detto che poi andrai a fare il magazziniere dell’Inter. Uguale scuola per diventare cuoco: poi non è detto che diventi cuoco della Pinetina (ritiro dell’Inter); uguale fisioterapista, non è detto che… Uguale la scuola per autista pullman: non è detto che diventi autista del pullman dell’Inter. No, perché i ragazzi quando li intervisti e gli chiedi che lavoro vuoi fare da grande? Loro rispondono: cuoco dell’Inter, vendere i biglietti dell’Inter, ecc. Bagarino, no. (di Maurizio Milani)
La banconota africana con raffigurato Toro Seduto era la più facile da falsificare nel mondo. E’ stata in corso dal 1901 al 1998. Potevi falsificarla anche a mano: prendevi un foglio bianco A4, lo piegavi in otto e lo tagliavi in altrettanti parti più o meno uguali. Ai quattro lati scrivevi su “100 scellini”, in mezzo scrivevi “Toro Seduto” in inglese. Nei cento anni di carriera di questa cartamoneta il governatore della banca centrale africana non sapeva nemmeno con un’approssimazione di 1:1.000.000 quante di queste banconote erano in circolazione. Il 2 ottobre 1998 si è deciso di renderla fuorilegge. Adesso fanno una moneta al poligrafico del Senegal. E’ durata due mesi, poi il tipografo si è fatto ciulare la matrice da una amante che ha finto il suo amore. Invece era dei servizi segreti marocchini. Tale Manuela Arcuri, detta Manuelona. (di Maurizio Milani)
2 novembre 2008
Oggi lei mi ha lasciato perché le ho detto che ho fatto due anni in uno. Cioè terza e quarta geometra in un anno scolastico, per rimediare una bocciatura e tirarmi in pari. Lei: “Dovevi dirmelo la prima sera che ci siamo conosciuti, anzi era la prima notizia che dovevi darmi su di te”. Io: “Sì, sta attento che io adesso conosco una in spiaggia e la prima cosa che le dico non è il mio nome, non dove lavoro o in che albergo soggiorno, ma: ‘Senti bella, venticinque anni fa alle superiori sono stato bocciato in terza, per cui…”. Le donne in effetti sono un po’ strane. Nemmeno tanto. Il massimo è quando credono di essere originali e dicono: “A me quelli belli non piacciono”. Alcune arrivano al colmo di dire: “A me piacciono i brutti, sono sempre stata fidanzata con uomini bruttissimi”. Senti, donna che pensa di essere eccentrica, se ti passa di fianco George Clooney e per sbaglio ti invita a bere un aperitivo, portatelo a casa. Poi con le amiche discuti se pensavo meglio, peggio; ma intanto te lo blindi tu. (di Maurizio Milani)
1 novembre 2008
Domanda al ministro dell’Ambiente: ma il pesce martello è in pericolo di estinzione? Risposta: “No! Per due anni possiamo stare tranquilli. Quando sarà il momento stia tranquillo che salteranno dentro Bono e gli U2 che con quella scusa cercheranno di vendere più dischi”. (di Maurizio Milani)
31 ottobre 2008
L’uomo più piccolo del mondo non esiste. Esiste però l’antenato del cane. Questo vuole a tutti i costi lavorare al circo. Proposta al ministro Alex Britti: perché non ferriamo le zampe al mostro di Loch Ness, per vedere dove va? Risponde il ministro: “Per ferrargli le zampe alla femmina Nessy” bisogna prenderla! Domanda a Piero Angela o al limite ad Antonella Clerici: si può mettere su 3 kg di peso dalla mattina alla sera? Risponde Antonella: “Sì! Basta che mi stai allungato su un letto di ghiande e mangi lardo ogni 2-3 orette”. (di Maurizio Milani)
27 ottobre 2008
Sai adesso di chi mi sono innamorato? Di una che lavora al Bellaria Festival (Forlì). Ti amo e ti amerò sempre, adesso sono anziano per cui se mi telefoni non ti rispondo. Lavori sempre per il teatro Valdoca di Cesena? Sto rifondando la Dc. I vertici del partito ci vedono come eretici. Noi andiamo avanti come le Camice Pederaste dell’inizio del Novecento. Con noi ci sono i taxista di Piacenza, i Cobas latte di Brescia, quelli del pesce di Ma zara. Pensa a causa tua quante cose sono successe. Anche l’asse terrestre non è più quello di quando tu mi hai lasciato! Basta, è finita! Amo una ragazza di 19 anni. Il nome è stato messo finto apposta, quello vero è Alessandra, anzi no, Mariarosa Mancuso! (di Maurizio Milani)
23 ottobre 2008
Telefono alla rivista Linus. Preso il numero guardando il giornalino in edicola. “Scusa ti mando un venti-trenta racconti, puoi pubblicarli?” Lei: “Sì! Passa dentro a trovarci così ricordiamo i vecchi tempi quando eravamo in ufficio insieme a piangere e digerire nello stesso momento. Nessuno al mondo riesce a fare ciò insieme”. Io: “Ok”. Invece vado sotto il loro ufficio, fermo un nomade per strada e gli dico: “Bello, ti dò 50 euro se vai a consegnare questa busta al portinaio lì davanti dove c’è la colonna delle lettere”. Sono stato lì a controllare, è andato. Torna e fa: “Perché non sei andato tu?” Lei non mi vuole perché ho la testa piccola. Piccola rispetto al corpo, ma non piccolissima. (di Maurizio Milani)
22 ottobre 2008
I bambini di tutto il mondo, anzi di tutto l’universo, mettono qualsiasi lavoro nei loro sogni con finale Inter: centravanti del Como che contro l’Inter fa apposta a sbagliare per favorire l’Inter; Idraulico nel ritiro dell’Inter; giardiniere nella villa di Moratti a Forte dei Marmi; allevatore di bufali nella tenuta di Zanetti (sui Carpazi); guardia giurata che protegge i giocatori dell’Inter; giornalista che scrive di Inter; attore che gira solo telefilm sull’Inter; muratore che fa solo il nuovo stadio dell’Inter a Lorenteggio, 250.000 posti (prima partita ufficiale prevista, marzo 2009). (di Maurizio Milani)
21 ottobre 2008
Per evitare facili illusioni ai ragazzi che seguono l’Inter. Scuola magazziniere: ti diplomi in logistica e stoccaggio merci, ma non è detto che poi andrai a fare il magazziniere dell’Inter. Uguale scuola per diventare cuoco: poi non è detto che diventi cuoco della Pinetina (ritiro dell’Inter); uguale fisioterapista, non è detto che… Uguale la scuola per autista pullman: non è detto che diventi autista del pullman dell’Inter. No, perché i ragazzi quando li intervisti e gli chiedi che lavoro vuoi fare da grande? Loro rispondono: cuoco dell’Inter, vendere i biglietti dell’Inter, ecc. Bagarino, no. (di Maurizio Milani)
lunedì 20 ottobre 2008
19 ottobre 2008
Vengo arrestato perché vestito da minotauro. Gli inquirenti dopo avermi fermato sul tram sono stati gentili. Inquirenti: “Ci dica come mai era vestito da minotauro. Se lei ci dice: ‘Stavo andando a una festa’, oppure: ‘Dovevo fare uno spot pubblicitario e non arrivava il taxi’… qualsiasi cosa ci dice che abbia un minimo di verosimile, per noi va bene e la rilasciamo”. Io che ho fatto apposta a mettermi in questa situazione ho calcato di più la mano: “Non so perché ero vestito da minotauro, però sul tram mi hanno borseggiato”. Ho detto il falso, gli inquirenti si sono accorti, per cui sono stato rinviato a giudizio per i seguenti capi d’imputazione: - Carnevale fuori stagione. - Simulazione di reato. La notte in cella nel carcere di Alessandria ho ritrattato tutto e ho detto che mi aveva detto di far così Gian Antonio Stella (egli mi ha poi querelato). (di Maurizio Milani)
Vengo arrestato perché vestito da minotauro. Gli inquirenti dopo avermi fermato sul tram sono stati gentili. Inquirenti: “Ci dica come mai era vestito da minotauro. Se lei ci dice: ‘Stavo andando a una festa’, oppure: ‘Dovevo fare uno spot pubblicitario e non arrivava il taxi’… qualsiasi cosa ci dice che abbia un minimo di verosimile, per noi va bene e la rilasciamo”. Io che ho fatto apposta a mettermi in questa situazione ho calcato di più la mano: “Non so perché ero vestito da minotauro, però sul tram mi hanno borseggiato”. Ho detto il falso, gli inquirenti si sono accorti, per cui sono stato rinviato a giudizio per i seguenti capi d’imputazione: - Carnevale fuori stagione. - Simulazione di reato. La notte in cella nel carcere di Alessandria ho ritrattato tutto e ho detto che mi aveva detto di far così Gian Antonio Stella (egli mi ha poi querelato). (di Maurizio Milani)
sabato 18 ottobre 2008
17 ottobre 2008
Da una settimana sono fidanzato con una donna-puledro. Non bella, bellissima. Difficile da gestire. Pur sapendo di sbagliare sono partito con regali importanti (telefonini), cene al Savini e tra un po’ le pago il mutuo che lei ha contratto presso via Pacini (zona Lambrate, Milano): circa 280.000 euro per trent’anni, rata a tasso variabile passata da cinquecento euro mensili a milleduecento (chiamato anche furto/Bv). Comunque attenzione, comincio ad aver bisogno di soldi, per cui pur di non perderla comincio a ricattare gli ex del Derby. Amici, scusate ma la amo! (di Maurizio Milani)
Da una settimana sono fidanzato con una donna-puledro. Non bella, bellissima. Difficile da gestire. Pur sapendo di sbagliare sono partito con regali importanti (telefonini), cene al Savini e tra un po’ le pago il mutuo che lei ha contratto presso via Pacini (zona Lambrate, Milano): circa 280.000 euro per trent’anni, rata a tasso variabile passata da cinquecento euro mensili a milleduecento (chiamato anche furto/Bv). Comunque attenzione, comincio ad aver bisogno di soldi, per cui pur di non perderla comincio a ricattare gli ex del Derby. Amici, scusate ma la amo! (di Maurizio Milani)
giovedì 16 ottobre 2008
*** IL FOGLIO***
16 ottobre 2008
Fidanzarsi non conviene. Prima devi spendere energie per conquistarla. Poi se ti va bene devi intrattenerla durante l’aperitivo (prima). La cena dopo tre quattro giorni. Poi devi andare all’appuntamento con lei che non puzzi di sudore. Cosa per me impossibile. Poi la devi portare in un alberghetto romantico per la monta in quanto il motel è squallido sempre per la futura fidanzata. Poi devi stare attento a parlare prima del rapporto, perché può all’ultimo minuto cambiare idea e “non dartela più”. Basta un ragionamento tipo: “Sono per l’uso delle armi per legittima difesa”. Lei: “Ah sì, brutto fascista, non te la do”. Al ristorante da che mondo è mondo mi metto le dita tra i denti per tirar via gli avanzi di cibo rimasti tra l’apparato masticolare. Lei: “No, cosa fai?” Attenzione, questo comportamento può essere bivalente come redditività sentimentale. C’è la ragazza che fa finta le dia fastidio e ti dice: “Maleducato”, ma poi è contenta di avere un maschio animale nel letto. C’è invece quella che le fai passare proprio la poesia e non la vedi più. Comunque fidanzarsi non conviene. Meglio la Playstation o in subordine le riviste di uomini.
(di Maurizio Milani)
14 ottobre 2008
IV pezzo. Quando si dice che un ragazzo è un ubriacone? Quando viene a casa ubriaco e la mattina non si alza per aprire il negozio. V pezzo Quando si dice che un ragazzo è bello? Quando a scuola le scrivevano sui muri: “Luca sei sano” oppure “Luca vorrei baciarti al buio”. VI e ultimissimo pezzo. Quando si dice che un uomo è proprio un bel uomo? Quando la titolare della Standa di Macerata dice alle amiche: “Hai visto quel giovane che bel culo ha!”. (di Maurizio Milani)
Fidanzarsi non conviene. Prima devi spendere energie per conquistarla. Poi se ti va bene devi intrattenerla durante l’aperitivo (prima). La cena dopo tre quattro giorni. Poi devi andare all’appuntamento con lei che non puzzi di sudore. Cosa per me impossibile. Poi la devi portare in un alberghetto romantico per la monta in quanto il motel è squallido sempre per la futura fidanzata. Poi devi stare attento a parlare prima del rapporto, perché può all’ultimo minuto cambiare idea e “non dartela più”. Basta un ragionamento tipo: “Sono per l’uso delle armi per legittima difesa”. Lei: “Ah sì, brutto fascista, non te la do”. Al ristorante da che mondo è mondo mi metto le dita tra i denti per tirar via gli avanzi di cibo rimasti tra l’apparato masticolare. Lei: “No, cosa fai?” Attenzione, questo comportamento può essere bivalente come redditività sentimentale. C’è la ragazza che fa finta le dia fastidio e ti dice: “Maleducato”, ma poi è contenta di avere un maschio animale nel letto. C’è invece quella che le fai passare proprio la poesia e non la vedi più. Comunque fidanzarsi non conviene. Meglio la Playstation o in subordine le riviste di uomini.
(di Maurizio Milani)
14 ottobre 2008
IV pezzo. Quando si dice che un ragazzo è un ubriacone? Quando viene a casa ubriaco e la mattina non si alza per aprire il negozio. V pezzo Quando si dice che un ragazzo è bello? Quando a scuola le scrivevano sui muri: “Luca sei sano” oppure “Luca vorrei baciarti al buio”. VI e ultimissimo pezzo. Quando si dice che un uomo è proprio un bel uomo? Quando la titolare della Standa di Macerata dice alle amiche: “Hai visto quel giovane che bel culo ha!”. (di Maurizio Milani)
domenica 12 ottobre 2008
*** IL FOGLIO***
IL FOGLIO - 12 ottobre 2008
Come lavoro sono addetto al dormitorio provinciale di Milano sito in viale Abruzzi al numero 1. In città c’è il dormitorio regionale, 1.800 posti letto, il dormitorio dove lavoro io più altri cinque gestiti sempre dalla Provincia; poi i dormitori comunali sono 130 per totale brande 500.000. Praticamente un milanese su tre se vuole fregarsene di tutto e non pagare più niente può venire al dormitorio. Prima ero ospite anch’io, poi ho fatto innamorare la psicologa del dormitorio. Le ho detto un sacco di balle. Adesso sono dipendente. Do le coperte agli ospiti, assegno le brande, do i dentifrici comunali, metto il timbro sulla tesserina delle presenze. Di notte davanti alla mia scrivania ho 15 monitor, uno per ogni camerata. Devo vigilare che non ci siano incidenti o furti tra gli ospiti. Alcuni con martelli pneumatici sfondano il muro di cemento armato spesso due metri per andare nelle camerate delle donne. Di solito sono gli uomini che tendono a innamorarsi per cui basta che alla mensa pubblica di via Corridoni al pomeriggio una donna li ha guardati che loro si montano la testa e di notte la vogliono raggiungere in branda. Il computer non lo uso. Alla mattina viene una signorina del Comune e i dati che io ho trascritto a mano sulle presenze – dentifrici, ecc. – li mette lei nel computer.
(di MAURIZIO MILANI)
Come lavoro sono addetto al dormitorio provinciale di Milano sito in viale Abruzzi al numero 1. In città c’è il dormitorio regionale, 1.800 posti letto, il dormitorio dove lavoro io più altri cinque gestiti sempre dalla Provincia; poi i dormitori comunali sono 130 per totale brande 500.000. Praticamente un milanese su tre se vuole fregarsene di tutto e non pagare più niente può venire al dormitorio. Prima ero ospite anch’io, poi ho fatto innamorare la psicologa del dormitorio. Le ho detto un sacco di balle. Adesso sono dipendente. Do le coperte agli ospiti, assegno le brande, do i dentifrici comunali, metto il timbro sulla tesserina delle presenze. Di notte davanti alla mia scrivania ho 15 monitor, uno per ogni camerata. Devo vigilare che non ci siano incidenti o furti tra gli ospiti. Alcuni con martelli pneumatici sfondano il muro di cemento armato spesso due metri per andare nelle camerate delle donne. Di solito sono gli uomini che tendono a innamorarsi per cui basta che alla mensa pubblica di via Corridoni al pomeriggio una donna li ha guardati che loro si montano la testa e di notte la vogliono raggiungere in branda. Il computer non lo uso. Alla mattina viene una signorina del Comune e i dati che io ho trascritto a mano sulle presenze – dentifrici, ecc. – li mette lei nel computer.
(di MAURIZIO MILANI)
sabato 11 ottobre 2008
*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICALE ***
CARISSIMI AMICI, MAURIZIO TORNA STASERA IN TV SU RAI3 A "CHE TEMPO CHE FA" - INIZIO ORE 20,10!!! CONFERMATISSIMO PER LA SESTA STAGIONE CONSECUTIVA, GRANDEEE.
UN PARTICOLARE RINGRAZIAMENTO A COLORO CHE L'HAN SEMPRE SEGUITO NELLE SCORSE EDIZIONI, E UN ABBRACCIO A TUTTI FANS CHE COSTANTEMENTE GLI SCRIVONO
UN PARTICOLARE RINGRAZIAMENTO A COLORO CHE L'HAN SEMPRE SEGUITO NELLE SCORSE EDIZIONI, E UN ABBRACCIO A TUTTI FANS CHE COSTANTEMENTE GLI SCRIVONO
sabato 4 ottobre 2008
**IL FOGLIO di Ottobre**
9 ottobre 2008
A 47 anni sono ridotto a migrare e fare il garzone di barbiere a Bucarest. Guadagna già poco il barbiere (circa cinque dollari al giorno), figuriamoci il garzone (mezzo rublo all’ora). Cosa faccio? Vestito da Pulcinella sto tutto il giorno sulla porta del negozio. Quando deve uscire il cliente tosato, guardo se non c’è la guardia di finanza. Se c’è il mio barbiere fa la ricevuta fiscale, altrimenti no. Alla sera allungo i flaconi di shampoo con l’acqua. Praticamente ai nostri clienti laviamo i capelli con 99,5 per cento acqua, 0,1 per cento sapone, 0,4 per cento alcaloidi che si trovano in natura. I miei a casa sono convinti che lavoro sul computer dell’A.c.i.
(di Maurizio Milani)
7 ottobre 2008
Com’è possibile che tanti uomini siano così brutti? La risposta per adesso non c’è. Fino ad oggi si è sempre pensato che l’uomo non fosse mai andato nelle isole di fianco all’Albania. Invece pare che alcuni gondolieri minorenni siano arrivati lì a metà Ottocento. Perché non abbiamo notizia di ciò? Perché loro hanno detto alle loro fidanzate che andavano a fare legna! Il motel però ha registrato la loro presenza con l’amante.
(di Maurizio Milani)
5 ottobre 2008
Al giornalista Carlo Lucarelli di Blunotte che vedo sempre. Potrebbe indagare dove erano i seguenti soggetti il giorno del colpo di stato (fallito) del generale Di Lorenzo: (Il principe Julio Valerio Borghese è stato fermato all’ultimo). - Woody Allen - Io (Capo mafia comica milanese) - Mio zio - Gli impiegati sopra gli uffici di Woody Allen che da qui in poi chiameremo i “Puzza”. - Altri che può aggiungere lei a caso (anche mia morosa). Verifichiamo tutto. I verbali sono segretati.
(di Maurizio Milani)
A 47 anni sono ridotto a migrare e fare il garzone di barbiere a Bucarest. Guadagna già poco il barbiere (circa cinque dollari al giorno), figuriamoci il garzone (mezzo rublo all’ora). Cosa faccio? Vestito da Pulcinella sto tutto il giorno sulla porta del negozio. Quando deve uscire il cliente tosato, guardo se non c’è la guardia di finanza. Se c’è il mio barbiere fa la ricevuta fiscale, altrimenti no. Alla sera allungo i flaconi di shampoo con l’acqua. Praticamente ai nostri clienti laviamo i capelli con 99,5 per cento acqua, 0,1 per cento sapone, 0,4 per cento alcaloidi che si trovano in natura. I miei a casa sono convinti che lavoro sul computer dell’A.c.i.
(di Maurizio Milani)
7 ottobre 2008
Com’è possibile che tanti uomini siano così brutti? La risposta per adesso non c’è. Fino ad oggi si è sempre pensato che l’uomo non fosse mai andato nelle isole di fianco all’Albania. Invece pare che alcuni gondolieri minorenni siano arrivati lì a metà Ottocento. Perché non abbiamo notizia di ciò? Perché loro hanno detto alle loro fidanzate che andavano a fare legna! Il motel però ha registrato la loro presenza con l’amante.
(di Maurizio Milani)
5 ottobre 2008
Al giornalista Carlo Lucarelli di Blunotte che vedo sempre. Potrebbe indagare dove erano i seguenti soggetti il giorno del colpo di stato (fallito) del generale Di Lorenzo: (Il principe Julio Valerio Borghese è stato fermato all’ultimo). - Woody Allen - Io (Capo mafia comica milanese) - Mio zio - Gli impiegati sopra gli uffici di Woody Allen che da qui in poi chiameremo i “Puzza”. - Altri che può aggiungere lei a caso (anche mia morosa). Verifichiamo tutto. I verbali sono segretati.
(di Maurizio Milani)
3 ottobre 2008
Con l’attore Gianni Fantoni (il giovane) andiamo al cinema a vedere il Gladiatore. Lui va al cesso, in galleria torna dopo 15 minuti pieno di banconote da 1000 lire e moneta. Io: “Gianni ormai è deciso, ci conviene far quel lavoro qui”. Lui: “Sì, ormai imparare l’inglese è tardi”. Bene, abbiamo girato tutti i cinema dell’Emilia. In un giorno si guadagnava anche 400.000 lire a testa. L’unica cosa, che non ti vanno sui bollini della pensione. (di Maurizio Milani)
30 settembre 2008
Vengo avviato alla prostituzione in tarda anzi tardissima età. Ieri era il primo giorno di lavoro. Ho guadagnato 180 euro. Quando sono arrivato a casa la mia ragazza mi ha picchiato. Ma cosa ci posso fare se i clienti non ci sono. (di Maurizio Milani)
28 settembre 2008
Quando si dice che un signore ha la testa piccola? Quando tagliando un pompelmo a metà e svotando bene il contenuto gli metti sulla testa il metà pompelmo e egli lo tiene sulla testa. Sia al bar che anche al mare. Fine I° pezzo. Inizio II° pezzo. Quando si dice che un signore ha la testa piccolissima? Quando a questo bel ragazzone gli calza come un elmo il cappuccio della penna Bic. Fino a oggi non è stato trovato nessuno. III° pezzo. Quando si dice che un ragazzo beve? Quando viene a casa ubriaco!
(di Maurizio Milani)
26 settembre 2008
Quelli del programma dal nome di un bel film di Woody Allen dicono: “La satira tranne P.Rossi e Grillo non la fa più nessuno!”. Bene! La facciamo noi verso di voi. Con un piede a destra e uno a sinistra, con un’azienda “no profit” che però vende i suoi prodotti sotto ricatto di commercianti: “Se vuoi l’agenda devi comprare anche gli astucci e gli zainetti della linea ecc.”. Tra una manifestazione per la resistenza e un gran prix al casinò a Montecarlo. Tra un’Audi 5000 di cilindrata cabrio e l’associazione per le vittime del Nelsen piatti. Auguri, D.c. ala dura. Furboni!
(di Maurizio Milani)
25 settembre 2008
Gli argomenti che tratteremo questa settimana sono le delusioni d’amore. Poi più brevemente: gare digestive dentro una radice di dattero (pronte da sei a otto anni). Isola di Madeira (parleremo solo di metà territorio, l’altro è segreto). Baciarsi in treno (tratta Verona-Venezia, romantic line). Adesso parliamo abbastanza bene del quotidiano il Foglio. Come giornale è completo, ha pochissime pagine e non essendo legato all’attualità, tanti articoli sono stati pubblicati più volte negli anni. Questo per esempio è stato già pubblicato: il 15 ottobre 2000; il 15 ottobre 2004; il 15 novembre 2004 e oggi. (di Maurizio Milani)
Con l’attore Gianni Fantoni (il giovane) andiamo al cinema a vedere il Gladiatore. Lui va al cesso, in galleria torna dopo 15 minuti pieno di banconote da 1000 lire e moneta. Io: “Gianni ormai è deciso, ci conviene far quel lavoro qui”. Lui: “Sì, ormai imparare l’inglese è tardi”. Bene, abbiamo girato tutti i cinema dell’Emilia. In un giorno si guadagnava anche 400.000 lire a testa. L’unica cosa, che non ti vanno sui bollini della pensione. (di Maurizio Milani)
30 settembre 2008
Vengo avviato alla prostituzione in tarda anzi tardissima età. Ieri era il primo giorno di lavoro. Ho guadagnato 180 euro. Quando sono arrivato a casa la mia ragazza mi ha picchiato. Ma cosa ci posso fare se i clienti non ci sono. (di Maurizio Milani)
28 settembre 2008
Quando si dice che un signore ha la testa piccola? Quando tagliando un pompelmo a metà e svotando bene il contenuto gli metti sulla testa il metà pompelmo e egli lo tiene sulla testa. Sia al bar che anche al mare. Fine I° pezzo. Inizio II° pezzo. Quando si dice che un signore ha la testa piccolissima? Quando a questo bel ragazzone gli calza come un elmo il cappuccio della penna Bic. Fino a oggi non è stato trovato nessuno. III° pezzo. Quando si dice che un ragazzo beve? Quando viene a casa ubriaco!
(di Maurizio Milani)
26 settembre 2008
Quelli del programma dal nome di un bel film di Woody Allen dicono: “La satira tranne P.Rossi e Grillo non la fa più nessuno!”. Bene! La facciamo noi verso di voi. Con un piede a destra e uno a sinistra, con un’azienda “no profit” che però vende i suoi prodotti sotto ricatto di commercianti: “Se vuoi l’agenda devi comprare anche gli astucci e gli zainetti della linea ecc.”. Tra una manifestazione per la resistenza e un gran prix al casinò a Montecarlo. Tra un’Audi 5000 di cilindrata cabrio e l’associazione per le vittime del Nelsen piatti. Auguri, D.c. ala dura. Furboni!
(di Maurizio Milani)
25 settembre 2008
Gli argomenti che tratteremo questa settimana sono le delusioni d’amore. Poi più brevemente: gare digestive dentro una radice di dattero (pronte da sei a otto anni). Isola di Madeira (parleremo solo di metà territorio, l’altro è segreto). Baciarsi in treno (tratta Verona-Venezia, romantic line). Adesso parliamo abbastanza bene del quotidiano il Foglio. Come giornale è completo, ha pochissime pagine e non essendo legato all’attualità, tanti articoli sono stati pubblicati più volte negli anni. Questo per esempio è stato già pubblicato: il 15 ottobre 2000; il 15 ottobre 2004; il 15 novembre 2004 e oggi. (di Maurizio Milani)
mercoledì 24 settembre 2008
*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICIALE ***
" IL FOGLIO " INNAMORATO FISSO a Settembre
23 settembre 2008
Vado dentro alla libreria Rusconi e dico alla signorina: “Mi dà: digerir come un’asinella”. Lei si mette a piangere e corre nel retrobottega. Arriva una sua collega e mi fa: “Scusi, le ha chiesto il libro: digerir come un’asinella?”. Io: “Sì, perché?”. Seconda commessa: “Purtroppo le fa venire in mente il suo grande amore”. Io: “Mi dispiace, non potevo immaginare...”. Seconda commessa: “Certo, certo, ma adesso vada via!”. (di Maurizio Milani)
21 settembre 2008
Basta fingersi di sinistra per lavorare nei programmi comici di canale 5! Basta che per fare la televendita dentro il programma cult di comici targato Gino e Michele bisogna essere iscritti all’Italia dei valori. Firmato: Milani Maurizio. Abbiamo paura che ci taglino fuori. (di Maurizio Milani)
19 settembre 2008
La nonna del mio padrone ieri ha ricaricato tutta la pensione sul telefonino, 830 euro netti. Poi ha telefonato al numero per prevenire le truffe, gli operatori le hanno spiegato tutto bene. I vari casi: truffa con finti vigili urbani; truffa con sosia di Gabriel Garko che suona alla porta ecc. E’ stata lì due ore. Poi ha messo giù la telefonata. Per essere sicura ha richiamato per farsi spiegare tutto ancor più bene. La prima telefonata è gratis, la seconda no. Alla fine le hanno mangiato tutto il credito telefonico! Per me non è giusto. (di Maurizio Milani)
18 settembre 2008
A Veline deve vincere Sarah Nile da Napoli. Siamo disposti a bloccare il traffico sulla A4 Milano-Venezia. Firmato comitato di base D.c. ala durissima; Cobas latte Cremona; taxi 150 euro per Milano fino a Malpensa; comitato grandi obesi nord Italia; nucleo grandissimi obesi v.le Monza 140. Sarah sei bellissima, la più bella donna apparsa in televisione negli ultimi vent’anni. Siamo tutti innamorati di te. Devi vincere tu. Se ciò non avviene, ci licenziamo dal Foglio e diventiamo barboni.
(di Maurizio Milani)
14 settembre 2008
Ricattare il proprio cane si può. Io l’ho fatto per due anni. Poi basta, non è bello moralmente. Anzi sì! Adesso comincio a ricattare alcuni che in questi ultimi vent’anni abbiamo lavorato insieme. Sai, la mia ragazza nuova ha tante esigenze e anche se la porto all’outlet di Pieve Porto Recanati a fare spesa. Tre borse di Gucci. Vestiti di Missoni. Scarpe di Valentino. Intimo di Burdisso. Mi costa come un pachiderma in carico al circo di Francia. (di Maurizio Milani)
12 settembre 2008
La vita dei pederasti nel Settecento era brutta, tranne nella serenissima Venezia. Qui, un po’ perché si usava girare mascherati (per cui potevi palpare un maschio senza ricevere un ceffone), un po’ perché i gabinetti erano all’aperto (essendo la gente mascherata), la gente non aveva vergogna a digerire forte, cantare e pisciare davanti a tutti. Comunque qui a Venezia è nato il tirapugni come arma di difesa. Non tutti i maschi ci stavano a essere palpati; allo stesso tempo per...
(di Maurizio Milani)
10 settembre 2008
Scherziamo un po’ gli amici di Zelig che da circolo Arci si sono trasformati in una holding. Sono contento per voi, ma a me mancano ancora i bollini Inps per andare in pensione dei quindici anni che ho lavorato da voi. Altro che andare in gita a Cuba; a me tocca lavorare fino a 73 anni come animatore al villaggio turistico di proprietà della badante che ho avuto in casa per dieci anni. Io a lei i bollini li avevo pagati. Anche McDonald’s paga i bollini ai camerieri. (di Maurizio Milani)
9 settembre 2008
La seratona in nero più potente della storia si svolse il 5 marzo 1995 presso il locale (omissis). Tutti gli artisti (?) percepirono un compenso in nero. La serata la organizzavo io, era per difendere le megattere del mar del Giappone. Avevo come budget 50 milioni di lire (come fosse adesso 130 mila euro). Evasione totale delle seguenti imposte: Irpef persone fisiche. Irpef persone giuridiche. Iva. Inps. Enpals. Anche le bottiglie di liquori: comprate a Livigno per aggirare le imposte sull’alcol.
(di Maurizio Milani)
7 settembre 2008
La seratona in nero più potente della storia si svolse il 5 marzo 1995 presso il locale (omissis). Tutti gli artisti (?) percepirono un compenso in nero. La serata la organizzavo io, era per difendere le megattere del mar del Giappone. Avevo come budget 50 milioni di lire (come fosse adesso 130 mila euro). Evasione totale delle seguenti imposte: Irpef persone fisiche. Irpef persone giuridiche. Iva. Inps. Enpals. Anche le bottiglie di liquori: comprate a Livigno per aggirare le imposte sull’alcol.
(di Maurizio Milani)
6 settembre 2008
Manifesto del movimento D.c. ala durissima. No eolico! No ogm! No al parcheggio dove non vuole Gian Antonio Stella. Sì olio di colza al posto del diesel. Sì a bruciare i copertoni per far guidare le gondole a Venezia. Sì alle case popolari agli uomini! No scuola privata. Sì al ritorno della leva militare obbligatoria. Basta corrida! Sì a mollare la morosa senza spiegare il motivo. Sì a tutto più corso di dispense per suonare il tamburo in curva. Questo… (di Maurizio Milani)
4 settembre 2008
Si hanno notizie dell’uomo incinto di Londra? Tanti dicono che è incinto da una cavalla. Altri che è stato creato al computer da Tiziano Ferro, anzi dai fan del cantante che hanno aperto un sito di provette di dna senza dire niente all’artista. Anche i fan di Phil Collins vogliono farlo, speriamo la polizia postale li fermi prima. (di Maurizio Milani)
2 settembre 2008
La pattuglia acrobatica peggiore al mondo è quella delle Bahamas. Sono otto velivoli dell’aeronautica militare bahamasina. I piloti non si conoscono e nemmeno vogliono farlo. Non provano mai le formazioni in volo. Cosa fanno? Alle manifestazioni delle varie pattuglie acrobatiche loro si presentano così: uno decolla alle cinque di pomeriggio, uno alle cinque e un quarto, uno alle cinque e trenta e così via. Rimangono distanti l’uno dall’altro un quarto d’ora di volo (cioè trenta miglia), quando passano sul pubblico,… (di Maurizio Milani)
1 settembre 2008
Non dica più alla sua morosa quando fa l’amore le seguenti parole: ti amo, voglio vivere con te. Non servono, le dia pure quattro colpi ogni tanto e poi ognuno a casa sua. Viva Cuba com’era prima dei Barbados. Casinò, whisky, prestito a usura.
(di Maurizio Milani)
23 settembre 2008
Vado dentro alla libreria Rusconi e dico alla signorina: “Mi dà: digerir come un’asinella”. Lei si mette a piangere e corre nel retrobottega. Arriva una sua collega e mi fa: “Scusi, le ha chiesto il libro: digerir come un’asinella?”. Io: “Sì, perché?”. Seconda commessa: “Purtroppo le fa venire in mente il suo grande amore”. Io: “Mi dispiace, non potevo immaginare...”. Seconda commessa: “Certo, certo, ma adesso vada via!”. (di Maurizio Milani)
21 settembre 2008
Basta fingersi di sinistra per lavorare nei programmi comici di canale 5! Basta che per fare la televendita dentro il programma cult di comici targato Gino e Michele bisogna essere iscritti all’Italia dei valori. Firmato: Milani Maurizio. Abbiamo paura che ci taglino fuori. (di Maurizio Milani)
19 settembre 2008
La nonna del mio padrone ieri ha ricaricato tutta la pensione sul telefonino, 830 euro netti. Poi ha telefonato al numero per prevenire le truffe, gli operatori le hanno spiegato tutto bene. I vari casi: truffa con finti vigili urbani; truffa con sosia di Gabriel Garko che suona alla porta ecc. E’ stata lì due ore. Poi ha messo giù la telefonata. Per essere sicura ha richiamato per farsi spiegare tutto ancor più bene. La prima telefonata è gratis, la seconda no. Alla fine le hanno mangiato tutto il credito telefonico! Per me non è giusto. (di Maurizio Milani)
18 settembre 2008
A Veline deve vincere Sarah Nile da Napoli. Siamo disposti a bloccare il traffico sulla A4 Milano-Venezia. Firmato comitato di base D.c. ala durissima; Cobas latte Cremona; taxi 150 euro per Milano fino a Malpensa; comitato grandi obesi nord Italia; nucleo grandissimi obesi v.le Monza 140. Sarah sei bellissima, la più bella donna apparsa in televisione negli ultimi vent’anni. Siamo tutti innamorati di te. Devi vincere tu. Se ciò non avviene, ci licenziamo dal Foglio e diventiamo barboni.
(di Maurizio Milani)
14 settembre 2008
Ricattare il proprio cane si può. Io l’ho fatto per due anni. Poi basta, non è bello moralmente. Anzi sì! Adesso comincio a ricattare alcuni che in questi ultimi vent’anni abbiamo lavorato insieme. Sai, la mia ragazza nuova ha tante esigenze e anche se la porto all’outlet di Pieve Porto Recanati a fare spesa. Tre borse di Gucci. Vestiti di Missoni. Scarpe di Valentino. Intimo di Burdisso. Mi costa come un pachiderma in carico al circo di Francia. (di Maurizio Milani)
12 settembre 2008
La vita dei pederasti nel Settecento era brutta, tranne nella serenissima Venezia. Qui, un po’ perché si usava girare mascherati (per cui potevi palpare un maschio senza ricevere un ceffone), un po’ perché i gabinetti erano all’aperto (essendo la gente mascherata), la gente non aveva vergogna a digerire forte, cantare e pisciare davanti a tutti. Comunque qui a Venezia è nato il tirapugni come arma di difesa. Non tutti i maschi ci stavano a essere palpati; allo stesso tempo per...
(di Maurizio Milani)
10 settembre 2008
Scherziamo un po’ gli amici di Zelig che da circolo Arci si sono trasformati in una holding. Sono contento per voi, ma a me mancano ancora i bollini Inps per andare in pensione dei quindici anni che ho lavorato da voi. Altro che andare in gita a Cuba; a me tocca lavorare fino a 73 anni come animatore al villaggio turistico di proprietà della badante che ho avuto in casa per dieci anni. Io a lei i bollini li avevo pagati. Anche McDonald’s paga i bollini ai camerieri. (di Maurizio Milani)
9 settembre 2008
La seratona in nero più potente della storia si svolse il 5 marzo 1995 presso il locale (omissis). Tutti gli artisti (?) percepirono un compenso in nero. La serata la organizzavo io, era per difendere le megattere del mar del Giappone. Avevo come budget 50 milioni di lire (come fosse adesso 130 mila euro). Evasione totale delle seguenti imposte: Irpef persone fisiche. Irpef persone giuridiche. Iva. Inps. Enpals. Anche le bottiglie di liquori: comprate a Livigno per aggirare le imposte sull’alcol.
(di Maurizio Milani)
7 settembre 2008
La seratona in nero più potente della storia si svolse il 5 marzo 1995 presso il locale (omissis). Tutti gli artisti (?) percepirono un compenso in nero. La serata la organizzavo io, era per difendere le megattere del mar del Giappone. Avevo come budget 50 milioni di lire (come fosse adesso 130 mila euro). Evasione totale delle seguenti imposte: Irpef persone fisiche. Irpef persone giuridiche. Iva. Inps. Enpals. Anche le bottiglie di liquori: comprate a Livigno per aggirare le imposte sull’alcol.
(di Maurizio Milani)
6 settembre 2008
Manifesto del movimento D.c. ala durissima. No eolico! No ogm! No al parcheggio dove non vuole Gian Antonio Stella. Sì olio di colza al posto del diesel. Sì a bruciare i copertoni per far guidare le gondole a Venezia. Sì alle case popolari agli uomini! No scuola privata. Sì al ritorno della leva militare obbligatoria. Basta corrida! Sì a mollare la morosa senza spiegare il motivo. Sì a tutto più corso di dispense per suonare il tamburo in curva. Questo… (di Maurizio Milani)
4 settembre 2008
Si hanno notizie dell’uomo incinto di Londra? Tanti dicono che è incinto da una cavalla. Altri che è stato creato al computer da Tiziano Ferro, anzi dai fan del cantante che hanno aperto un sito di provette di dna senza dire niente all’artista. Anche i fan di Phil Collins vogliono farlo, speriamo la polizia postale li fermi prima. (di Maurizio Milani)
2 settembre 2008
La pattuglia acrobatica peggiore al mondo è quella delle Bahamas. Sono otto velivoli dell’aeronautica militare bahamasina. I piloti non si conoscono e nemmeno vogliono farlo. Non provano mai le formazioni in volo. Cosa fanno? Alle manifestazioni delle varie pattuglie acrobatiche loro si presentano così: uno decolla alle cinque di pomeriggio, uno alle cinque e un quarto, uno alle cinque e trenta e così via. Rimangono distanti l’uno dall’altro un quarto d’ora di volo (cioè trenta miglia), quando passano sul pubblico,… (di Maurizio Milani)
1 settembre 2008
Non dica più alla sua morosa quando fa l’amore le seguenti parole: ti amo, voglio vivere con te. Non servono, le dia pure quattro colpi ogni tanto e poi ognuno a casa sua. Viva Cuba com’era prima dei Barbados. Casinò, whisky, prestito a usura.
(di Maurizio Milani)
martedì 26 agosto 2008
*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICIALE ***
ARCHIVIO › Innamorato fisso (Quotidiano IL FOGLIO)
30 agosto 2008
Il mio amico, anzi moroso, ha un negozio di ferramenta in centro a Empoli. Gli dico: “Paolo nel cartello che appendi fuori non specificare il motivo per cui non sei in negozio”. Lui duro. Cartelli esposti nel tempo: Chiuso per mal di mischia. Chiuso perché sembrava mi fosse passato invece no. Chiuso perché hanno ripreso a bucarsi davanti alla vetrina e non avendo una personalità ben definita ho iniziato a drogarmi anch’io. Chiuso per visita ufficio igiene, le ho chiesto se diventava la mia morosa e lei non solo ha detto no ma mi ha fatto il verbale per pederastia. Chiuso perché ho finito i coprizampe per cammelli mi sono rimasti otto gilerini per le scimmie (se interessano suonate il citofono). Chiuso perché quando vedo le persone con il Suv mi viene da vomitare. (di Maurizio Milani)
29 agosto 2008
I soldi del libro dovevano andare all’Unesco (non tutti, si decideva dopo a bocce ferme). Gino e Michele hanno venduto senza dirmelo la casa editrice Kowalski all’Apogeo. Loro non erano tenuti a dirmelo. Io non sono tenuto a dare indietro l’anticipo per il secondo libro. I soldi all’Unesco tocca loro. Infatti in estate giro in bicicletta in campagna, loro fanno il giro del mondo in mongolfiera con su un impiegato che compra i titoli a Wall Street. Sul pallone aerostatico hanno fatto mettere la pubblicità del quotidiano la Repubblica (hanno preso soldi anche di lì)
(di Maurizio Milani)
30 agosto 2008
Il mio amico, anzi moroso, ha un negozio di ferramenta in centro a Empoli. Gli dico: “Paolo nel cartello che appendi fuori non specificare il motivo per cui non sei in negozio”. Lui duro. Cartelli esposti nel tempo: Chiuso per mal di mischia. Chiuso perché sembrava mi fosse passato invece no. Chiuso perché hanno ripreso a bucarsi davanti alla vetrina e non avendo una personalità ben definita ho iniziato a drogarmi anch’io. Chiuso per visita ufficio igiene, le ho chiesto se diventava la mia morosa e lei non solo ha detto no ma mi ha fatto il verbale per pederastia. Chiuso perché ho finito i coprizampe per cammelli mi sono rimasti otto gilerini per le scimmie (se interessano suonate il citofono). Chiuso perché quando vedo le persone con il Suv mi viene da vomitare. (di Maurizio Milani)
29 agosto 2008
I soldi del libro dovevano andare all’Unesco (non tutti, si decideva dopo a bocce ferme). Gino e Michele hanno venduto senza dirmelo la casa editrice Kowalski all’Apogeo. Loro non erano tenuti a dirmelo. Io non sono tenuto a dare indietro l’anticipo per il secondo libro. I soldi all’Unesco tocca loro. Infatti in estate giro in bicicletta in campagna, loro fanno il giro del mondo in mongolfiera con su un impiegato che compra i titoli a Wall Street. Sul pallone aerostatico hanno fatto mettere la pubblicità del quotidiano la Repubblica (hanno preso soldi anche di lì)
(di Maurizio Milani)
mercoledì 20 agosto 2008
***USCITA EDITORIALE SU "IL FOGLIO"
INTANTO OGGI 26 AGOSTO USCITO EDITORIALE SUL QUOTIDIANO "IL FOGLIO", UN'INTERA PAGINA SCRITTA DA MAURIZIO MILANI SULLE RECENTI *OLIMPIADI*...TITOLO "LA COSA BRUTTA E' CHE M'INNAMORO OGNI QUATTRO ANNI".
COMUNQUE TUTTI I GIORNI POTRETE LEGGERE SEMPRE SU QUESTO GIORNALE LA SUA CONSUETA RUBRICA "INNAMORATO FISSO". ECCOVENE ALCUNE RECENTI:
I grandissimi obesi. Sì, dipende, può essere un vantaggio esserlo o no. Per esempio la mia morosa vuole che interrompa un’amicizia molto consolidata con un grandissimo obeso. Mia morosa: “Basta farti vedere in giro con lui decidi: o me o lui”. Io. “Ma amore, io ti amo, perché vuoi che lasci l’amicizia con il mio caro compagno di scuola”. Lei: “Basta discutere, o me o lui!”.Ho scelto lui.(Maurizio Milani,ilFoglio)
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Valeria! Ti dimostrerò che nel giro di un anno diventerò un pederasta completo. Come ulteriore pegno d’amore verso di te. Tirerò maschi adulti nella casa che era il nostro nido. Le nostre vicine si lamenteranno: “Guarda Carlo, il moroso della Valeria, hai visto, tira in casa uomini penso a pagamento, ma la Valeria non si è mai accorta che il suo uomo era pederasta. Non penso lo è diventato dalla sera alla mattina”. Altra vicina: “Per me dovrebbero toglierle la casa popolare, l’alloggio era stato assegnato alla coppia Valeria e Carlo, adesso c’è Carlo con quattro ballerini da rivista! Domani vado in comune a lamentarmi”. Altra vicina: “Sì, raccogliamo le firme”.(Maurizio Milani,ilFoglio)
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Tenete conto che la Giovanna si è fatta lasciare dieci volte in due anni e ha preso dai sui ex morosi sul milione di euro. La Valeria non ha mai preso niente. La Katia si è fatta liquidare per il tempo perso con un dirigente della Fiorucci salumi. Egli gli ha regalato cento gambe di suino ancora da salare. Valgono la metà di quando sono stagionate.(Maurizio Milani,ilFoglio)
COMUNQUE TUTTI I GIORNI POTRETE LEGGERE SEMPRE SU QUESTO GIORNALE LA SUA CONSUETA RUBRICA "INNAMORATO FISSO". ECCOVENE ALCUNE RECENTI:
I grandissimi obesi. Sì, dipende, può essere un vantaggio esserlo o no. Per esempio la mia morosa vuole che interrompa un’amicizia molto consolidata con un grandissimo obeso. Mia morosa: “Basta farti vedere in giro con lui decidi: o me o lui”. Io. “Ma amore, io ti amo, perché vuoi che lasci l’amicizia con il mio caro compagno di scuola”. Lei: “Basta discutere, o me o lui!”.Ho scelto lui.(Maurizio Milani,ilFoglio)
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Valeria! Ti dimostrerò che nel giro di un anno diventerò un pederasta completo. Come ulteriore pegno d’amore verso di te. Tirerò maschi adulti nella casa che era il nostro nido. Le nostre vicine si lamenteranno: “Guarda Carlo, il moroso della Valeria, hai visto, tira in casa uomini penso a pagamento, ma la Valeria non si è mai accorta che il suo uomo era pederasta. Non penso lo è diventato dalla sera alla mattina”. Altra vicina: “Per me dovrebbero toglierle la casa popolare, l’alloggio era stato assegnato alla coppia Valeria e Carlo, adesso c’è Carlo con quattro ballerini da rivista! Domani vado in comune a lamentarmi”. Altra vicina: “Sì, raccogliamo le firme”.(Maurizio Milani,ilFoglio)
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Tenete conto che la Giovanna si è fatta lasciare dieci volte in due anni e ha preso dai sui ex morosi sul milione di euro. La Valeria non ha mai preso niente. La Katia si è fatta liquidare per il tempo perso con un dirigente della Fiorucci salumi. Egli gli ha regalato cento gambe di suino ancora da salare. Valgono la metà di quando sono stagionate.(Maurizio Milani,ilFoglio)
domenica 17 agosto 2008
***SORPRESE***
SE POSSEDETE REGISTRAZIONI DELLE PARTECIPAZIONI DI MAURIZIO A TRASMISSIONI CULT QUALI ERAN "COMICI", "ZELIG", "SCATAFASCIO" CONTATTATECI !!! SORPRESE RISERVATE PER VOI !!!
INTANTO CUCCATEVI QUESTI SUOI VIDEO SU YOUTUBE SEMPLICEMENTE COLLEGANDOVI AI SEGUENTI INDIRIZZI :
http://it.youtube.com/watch?v=6IOsOHdg0xs
http://it.youtube.com/watch?v=FKbByHCBFC4
http://it.youtube.com/watch?v=0IcZXc-jfn8
INTANTO CUCCATEVI QUESTI SUOI VIDEO SU YOUTUBE SEMPLICEMENTE COLLEGANDOVI AI SEGUENTI INDIRIZZI :
http://it.youtube.com/watch?v=6IOsOHdg0xs
http://it.youtube.com/watch?v=FKbByHCBFC4
http://it.youtube.com/watch?v=0IcZXc-jfn8
NEWS BOMBA IN PIENA ESTATE ...
MAURIZIO E' TORNATO PIMPANTE DALLA RIVIERA...!!! SALUTA TUTTI VOI ANCORA SCIALLATI IN VACANZA!!! SENTIVA FORTE NOSTALGIA DELLA SUA CODOGNO...E DELLA SUA MOROSA!!! DICE DI SPOSARLA TRA UN ANNO...,ESATTAMENTE A FERRAGOSTO 2009!!! SARA' VERITA'??? O GIURERA' IL FALSO COME ERA SOLITO FAR CON LE DONNE PRECEDENTI??? SE SON ROSE FIORIRANNO !!!
HA MANTENUTO INTANTO LA PROMESSA FATTA PRIMA DI PARTIRE, ALLA MIA DOMANDA (CHE E' POI DOMANDA DI MOLTISSIMI FANS...!!!) DEL PERCHE' IN QUESTO 2008 MANCO UNA SERATA DAL VIVO HA FATTO...,LA RISPOSTA E' STATA QUELLA CHE NESSUN S'ASPETTAVA, VELA FACCIO IN BREVE : "LA DEDUZIONE CHE FACCIAM DA PROFANI E' CHE L'AGENZIA TETRALE CHE VENDEVA GLI SPETTACOLI DI MILANI ...PER VENDERE UNA SERATA AVEVA BISOGNO DI GEORGE CLOONEY...". CHI HA ORECCHIO PER INTENDERE...!!!SON RIMASTO ALLIBITO...E CREDO ANCOR PIU' LO SIATE CON QUESTE SUE ELOQUENTI PAROLE:"Fabio, mi sarebbe piaciuto per esempio fare la Rassegna dell'Idroscalo curata da Smemoranda e dalla Provincia di Milano, ma non avendo buoni uffici... Sarà per il prossimo anno".
HA MANTENUTO INTANTO LA PROMESSA FATTA PRIMA DI PARTIRE, ALLA MIA DOMANDA (CHE E' POI DOMANDA DI MOLTISSIMI FANS...!!!) DEL PERCHE' IN QUESTO 2008 MANCO UNA SERATA DAL VIVO HA FATTO...,LA RISPOSTA E' STATA QUELLA CHE NESSUN S'ASPETTAVA, VELA FACCIO IN BREVE : "LA DEDUZIONE CHE FACCIAM DA PROFANI E' CHE L'AGENZIA TETRALE CHE VENDEVA GLI SPETTACOLI DI MILANI ...PER VENDERE UNA SERATA AVEVA BISOGNO DI GEORGE CLOONEY...". CHI HA ORECCHIO PER INTENDERE...!!!SON RIMASTO ALLIBITO...E CREDO ANCOR PIU' LO SIATE CON QUESTE SUE ELOQUENTI PAROLE:"Fabio, mi sarebbe piaciuto per esempio fare la Rassegna dell'Idroscalo curata da Smemoranda e dalla Provincia di Milano, ma non avendo buoni uffici... Sarà per il prossimo anno".
mercoledì 6 agosto 2008
VACANZE IN RIVIERA ROMAGNOLA !!!!
MAURIZIO MILANI STA SPAPARANZATO IN UNA LOCALITA' DELLA RIVIERA....,ED HA ASSICURATO CHE VUOL FIDANZARSI CON UNA ROMAGNOLA !!!!!!!
INTANTO NELLE LIBRERIE FELTRINELLI PER TUTTO IL MESE DI AGOSTO POTETE AVERE IL SUO ULTIMO LIBRO CON L'ECCEZZIUNALE "SCONTO DEL 30%" !!!!!!!!!
A PRESTO CARISSIMI AMICI, E BUONA ESTATE.
INTANTO NELLE LIBRERIE FELTRINELLI PER TUTTO IL MESE DI AGOSTO POTETE AVERE IL SUO ULTIMO LIBRO CON L'ECCEZZIUNALE "SCONTO DEL 30%" !!!!!!!!!
A PRESTO CARISSIMI AMICI, E BUONA ESTATE.
mercoledì 23 luglio 2008
*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICALE ***
ECCOCI CARISSIMI AMICI !!! QUA NELLA NOSTRA CODOGNO LE NUTRIE SI STANNO IMBASTARDENDO CON CHISSA' QUALE ANIMALE... ,MA MENTRE TAGLIAVAMO LE BASETTE AI TORI CI E' VENUTA LA BRUTTA IDEA DI FARVI QUESTO REGALO !!!
DA "ZELIG" A "CHE TEMPO CHE FA" ...FINO AL SETTIMO LIBRO CAPOLAVORO
"DEL PERCHE' L'ECONOMIA AFRICANA NON E' MAI DECOLLATA"!!!
CONTATTATECI ..., E PER MAURIZIO SARA' UN PIACERE RISPONDERVI.
TORNATE PRESTO A TROVARCI, DELLE SUPER SORPRESE NEI PROSSIMI GIORNI QUA TUTTE PER VOI,
FOTO INEDITE, ARTICOLI, DI TUTTO DI PIU' , E VI SVELEREMO IL PERCHE' QUEST'ANNO NON HA ANCORA FATTO MANCO UNO SPETTACOLO DAL VIVO...!!!
"Quello che i tuoi genitori hanno risparmiato e costruito con parsimonia in una vita di lavoro, tu glielo puoi mangiare in un anno, e se t'impegni anche in meno"
UN CALOROSO SALUTO DA MAURIZIO ...E DALL'AMICO FABIO.
DA "ZELIG" A "CHE TEMPO CHE FA" ...FINO AL SETTIMO LIBRO CAPOLAVORO
"DEL PERCHE' L'ECONOMIA AFRICANA NON E' MAI DECOLLATA"!!!
CONTATTATECI ..., E PER MAURIZIO SARA' UN PIACERE RISPONDERVI.
TORNATE PRESTO A TROVARCI, DELLE SUPER SORPRESE NEI PROSSIMI GIORNI QUA TUTTE PER VOI,
FOTO INEDITE, ARTICOLI, DI TUTTO DI PIU' , E VI SVELEREMO IL PERCHE' QUEST'ANNO NON HA ANCORA FATTO MANCO UNO SPETTACOLO DAL VIVO...!!!
"Quello che i tuoi genitori hanno risparmiato e costruito con parsimonia in una vita di lavoro, tu glielo puoi mangiare in un anno, e se t'impegni anche in meno"
UN CALOROSO SALUTO DA MAURIZIO ...E DALL'AMICO FABIO.
domenica 15 giugno 2008
L'ultimo libro di MAURIZIO MILANI, il comico italiano più originale e geniale.
(Ed. KOWALSKI/2007).
Il romanzo d'appendice africano non è mai decollato. La colpa è di Kofi Annan che punta tutto sui libri di agricoltura. Continua a ripetere: "Prima impariamo a tirare fuori quattro zucchine dalla terra. Poi se avanza tempo..."
"DEL PERCHE' L'ECONOMIA AFRICANA NON E' MAI DECOLLATA" è uno zibaldone di brani, inediti e non, partoriti dalla mente geniale di MAURIZIO MILANI. Che a leggere quello che scrive e a immaginarselo mentre recita i pezzi si finisce "innamorati fissi" della sua comicità, per citare una tipica espressione del suo repertorio.
Quella di MAURIZIO MILANI è una comicità surreale, non per tutti, non siamo nel campo "barzellette e affini". Il suo umorismo riversato in un libro non perde di appeal, anzi forse ci guadagna. Del resto il nostro è ben allenato a far ridere con la parola scritta, curando rubriche su quotidiani e settimanali. Questa è la sua settima pubblicazione.
MILANI racconta delle storie, con protagonisti improbabili. Vip, personaggi comuni, suoi amici e parenti, animali, obesi… Per esempio incontra Renzo Piano al bar e gli chiede lumi sullo scaldabagno fuorinorma, oppure Stefano Gabbana accorcia i jeans a un passante per strada. Naturalmente non può mancare il mondo del circo, i fenomeni da baraccone, di cui MILANI si sente parte. Convinto di essere l’uomo più brutto del mondo cerca lavoro come attrazione da Moira Orfei invece finisce per essere assunto come “uomo con la pressione più bassa di Milano”.
Non mancano nemmeno le avventure sentimentali con le sue "morose", storie d’amore che iniziano alla prima riga e finiscono miseramente dopo tre o quattro. In fondo MILANI dichiara di non sapere cosa significhi essere innamorati per cui si dichiara dieci-dodici volte al giorno a ragazze diverse.
Il capitolo finale del libro, quello degli Allegati al decreto legge (vedi Gazzetta Ufficiale del 21/3/2007) è dedicato agli Oroscopi: per conducenti di camion; per proprietari di cani (uno degli animali più ricorrenti della letteratura milaniana); per tutti; per titolari di cavalli. Quando arrivi a leggere questo capitolo probabilmente pensi che nulla ti potrà più stupire. Penserai di esserti ormai abituato alle sue chiusure sconclusionate o alle sue "non chiusure" quando ti abbandona nel bel mezzo di un racconto. Penserai di essere ormai avvezzo al mondo MILANI. Capirai di esserti sbagliato.
**QUALCHE ASSAGGIO DI ALTRE PAGINE...:**
"Ho sempre avuto il vizio di truffare il mio datore di lavoro. Ho detto all'editore che questi pezzi sono nuovi, invece oltre ad averli quasi tutti già pubblicati per Il Foglio, in precedenza li avevo spacciati alle seguenti riviste: Gente Motori, Bar Giornale del Trentino, Smemoranda, Il Piccolo, Il Giornale della Nuova Caledonia (per italiani all'estero). Quest'anno compio 46 anni per cui voglio mettere su una truffa un po' più completa. Ieri però mi hanno scoperto. Sia l'ufficio legale de Il Foglio sia quello della casa editrice mi hanno messo l'ipoteca sulla tenuta di Castelporziano (1500 ettari tra boschi e seminato). Sarebbe di pertinenza del Quirinale ma io l'ho vinta a dadi al segretario di Ciampi l'anno scorso durante la parata del Due giugno. Il Presidente Napoletano non è stato ancora informato di ciò... per quello non è nemmeno stato informato dall'Aeronautica militare dell'ufo crash che si è verificato a Siracusa il 20 aprile 1985. Rinvenuti alieni nella navicella e portati nella roulotte di Moira Orfei la notte stessa. Vengono tuttora usati come inservienti del circo. Se i loro amici extraterrestri vengono a cercarli, dobbiamo dire loro che sono scivolati nelle docce pubbliche di Treviso e da allora sono stati avviati alla pastorizia."
"Tom Platz non ha mai vinto il Mister Olympia. Ha vinto un Mister Universo Nabba a Londra.
Per me è stato il culturista più stupefacente della storia del body building moderno. Un mio amico e io nell'estate del 1987 siamo andati giù in California per vedere le sue gambe.
Erano mostruose. Corte, in quanto se fossero state lunghe non avrebbero potuto svilupparsi dei quadricipiti e dei bicipiti femorali così da dinosauro.
La mia morosa di Piacenza mi fa: "Vai in America, vai a vedere il Grand Canyon, il Golden Gate..."
Io: "Paola! A me non interessa niente di quella roba lì, vado solo per andare a Palm Beach nella palestra Big Jim per vedere il mio amore. So che c'è gente che va in California per andare a bussare alla porta di casa di Bukowski oppure per il Getty Museum. A me interessa vedere come si allena Tom Platz".
Infatti l'ho visto che non ha dormito per dieci notti di fila. Si stava allenando le gambe alla leg machine. Lavorava a pieno carico, cioè tutte le piastre di ghisa (mezza tonnellata) più sopra Arnold Schwarzenegger (100 chili) e Franco Colombo (il sardo campione di Mister Olympia 1980). Per completare l'opera Tom Platz si allenava con sulla schiena Lou Ferrigno (130 chili)... quello che poi ha fatto il telefilm L'incredibile Hulk. Ha fatto tre serie da dieci ripetizioni l'una. I muscoli delle gambe sotto sforzo erano così gonfi che il pennino del centro rilevamento terremoti della California si è spostato di due gradi. Sono abituati."
Telefonano in palestra: "Pronto, siamo del centro rilevamento terremoti... si sta allenando Tom?" Big Jim: "Sì!" Loro: "Ok, tutto a posto, a domani".
"La schiuma da barba africana non decolla, in quanto gli uomini sui venticinque-trent'anni non dovendo presentarsi ai colloqui di lavoro non si fanno la barba."
«Il Festivalbar africano non è mai decollato. La colpa è di Massimo Moratti. Il motivo non si sa. Penso perché non ha dato il permesso a Oba Oba Martins di presentare la data di Casablanca con Philippe Daverio. Anche gli autori del programma (Gino e Michele) erano contro. Avevano paura di fare l'1 per cento di share». «Le intercettazioni telefoniche africane non decollano. Il problema è che il giudice non ha abbastanza traduttori per capire i 180.000 dialetti che ci sono solo lungo il fiume Niger».
«Ieri ho filmato il mio cane. Cinque ore. Ho mandato tutto al festival di Berlino. Ho vinto il secondo premio».
«Il romanzo d'appendice africano non è mai decollato. La colpa è di Kofi Annan che punta tutto sui libri di agricoltura».
**BIOGRAFIA**
MAURIZIO MILANI è Nato a CODOGNO (Lodi) il 20 Maggio del 1961
Il suo esordio nello spettacolo avviene nel 1987 allo "ZELIG" di Milano.
E' stato a lungo in televisione per RAITRE con "SU LA TESTA" (1992), "CIELITO LINDO" (1993), "LETTI GEMELLI" (1995) e per ITALIAUNO con "ZELIG-FACCIAMO CABARET" (1996/'97/'98), "SCATAFASCIO" (1997-98), "COMICI" (1998-99), "RIDO" (RaiDue 2000) , dove si conferma tra i personaggi più amati dal pubblico.
Dalla stagione 2003-2004 è opinionista di "CHE TEMPO CHE FA" su RAITRE.
Intensa è la sua attività teatrale, che lo vede protagonista di spettacoli quali
"UN UOMO DA BADILE", "ANIMALE DA FOSSO", "IL PUBBLICO ALL'USCITA SI LAMENTA".
Dall'agosto 2006 tiene una rubrica di costume ("INNAMORATO FISSO") sul quotidiano "IL FOGLIO", scrive inoltre una Rubrica sul mensile "MAX".
Nella stagione 2006-2007 è sul palcoscenico dello storico "ZELIG CIRCUS" di Milano mentre nell'estate presenta il nuovo spettacolo "DEL PERCHE' IL SINDACO DI KYOTO BEVE".
Nel 2006 vince il "PREMIO SATIRA POLITICA" a Forte dei Marmi, prestigioso premio insignito a grandi del spettacolo come Dario Fo, Benigni, Verdone, Panariello, Aldo Giovanni e Giacomo, Proietti, Ale e Franz, Paolo Rossi, Bisio, Cornacchione.
Ha pubblicato "7 LIBRI" , l'ultimo dei quali "DEL PERCHE' L'ECONOMIA AFRICANA NON E' MAI DECOLLATA" (2007 - Kowalski)
Gli Altri:
"ANIMALE DA FOSSO" (1993 - Bompiani)
"UN UOMO DA BADILE" (1996 - Baldini&Castoldi)
"VANTARSI, BERE LIQUORI, ILLUDERE LA DONNA" (1998 - Baldini&Castoldi)
"LA DONNA QUANDO NON CAPISCE S'INNAMORA" (2003 - Kowalski)
"IN AMORE LA DONNA VUOLE TRIBOLARE" (2005 - Kowalski)
"L'UOMO CHE PESAVA I CANI" (2006 - Kowalski)
Ha conseguito il Diploma di Perito Agrario presso l'Istituto Tecnico Agrario Statale "Tosi" della sua città natale.
Definito da molti dei suoi colleghi come uno dei più grandi comici attuali: «tra noi comici ci sono come delle gerarchie che prescindono dal successo televisivo, e lui è Dio in questo momento» (Daniele Luttazzi); è «un genio» (Ale e Franz); «unico, per ferocia, disincanto, tristezza e malinconia struggente» (Aldo, Giovanni & Giacomo); «supermoderno, con tempi comici incredibili e una sublime ironia» (Antonio Albanese).
Da IL FOGLIO/ Innamorato Fisso (25 Maggio 2008)
Nicoletta amore mio. Ti amo. Sono talmente innamorato fisso di te che se ti vedo scappo. L'altra mattina stavo andando al bar, ti ho visto di spalle, ho saltato la colazione. Alle 10.30 sono andato in carenza di zuccheri e sono svenuto. Mi ha tirato in piedi una volontaria. Non è bastato un bacio, ce ne sono voluti 1.500, uno in fila all'altro. Alla fine le ho detto: "Basta, non amo te, amo Nicoletta". Lei si è messa a piangere, si è licenziata dalla Mondadori e adesso vive con un giovane detenuto di Taranto. (Poi risultato innocente con sentenza definitiva della III sez. della Suprema corte). Per me se l'avevano arrestato qualcosa aveva fatto. Amore, quando dormiamo insieme abbracciati? Senza far niente, ti bacio solo sul viso. Amore, sto diventando scemo per te. Amore, non darmi la risposta subito, non la leggo. Peggio se mi dici: "Sì! Vengo a mangiare la pizza con te". Metti che ci mettiamo d'accordo il martedì per il sabato; non dormirò per tutte le notti che mancano all'incontro. Amore, forse mi ammazzo per te. P. S. Comunque mi ammazzano lo stesso o per accertamento Iva Guardia di finanza o per truffa, bond Parmalat. Comunque sabato sposo un'altra. Basta che tu fai un cenno anche tra dieci minuti pianto tutto: mutuo casa, sentimenti, mobilio nuovo, auto, cane… tutto per te. Ti amo non è un sentimento sano. Purtroppo. Questo scherzo qui mi era già successo al mare nel 1980 quando mi ero follemente innamorato della moglie di quello dell'albergo dove facevo le pulizie. Essendo l'amore che provo per te totale, forse è meglio ti fidanzi con un altro più alto (io sono 173 cm). Scritto il 9/4/2008 alle ore 10.30 sul piazzale di Autogrill Somaglia Ovest. Intanto che mi facevo palpare da una donna di 51 anni conosciuta l'anno scorso che faceva la fila all'uff. postale di Catanzaro. (Pezzo scritto e non riletto apposta per farlo venire male). P. S. Nicoletta, amore! Forse non mi vuoi perché mi vesto male? Forse perché quest'estate mi hai visto in calzoncini corti? Ti amo.
(di Maurizio Milani)
GUARDALO SU **YUOTUBE**:
http://it.youtube.com/watch?v=6IOsOHdg0xs
http://it.youtube.com/watch?v=FKbByHCBFC4
http://it.youtube.com/watch?v=0IcZXc-jfn8
Nicoletta amore mio. Ti amo. Sono talmente innamorato fisso di te che se ti vedo scappo. L'altra mattina stavo andando al bar, ti ho visto di spalle, ho saltato la colazione. Alle 10.30 sono andato in carenza di zuccheri e sono svenuto. Mi ha tirato in piedi una volontaria. Non è bastato un bacio, ce ne sono voluti 1.500, uno in fila all'altro. Alla fine le ho detto: "Basta, non amo te, amo Nicoletta". Lei si è messa a piangere, si è licenziata dalla Mondadori e adesso vive con un giovane detenuto di Taranto. (Poi risultato innocente con sentenza definitiva della III sez. della Suprema corte). Per me se l'avevano arrestato qualcosa aveva fatto. Amore, quando dormiamo insieme abbracciati? Senza far niente, ti bacio solo sul viso. Amore, sto diventando scemo per te. Amore, non darmi la risposta subito, non la leggo. Peggio se mi dici: "Sì! Vengo a mangiare la pizza con te". Metti che ci mettiamo d'accordo il martedì per il sabato; non dormirò per tutte le notti che mancano all'incontro. Amore, forse mi ammazzo per te. P. S. Comunque mi ammazzano lo stesso o per accertamento Iva Guardia di finanza o per truffa, bond Parmalat. Comunque sabato sposo un'altra. Basta che tu fai un cenno anche tra dieci minuti pianto tutto: mutuo casa, sentimenti, mobilio nuovo, auto, cane… tutto per te. Ti amo non è un sentimento sano. Purtroppo. Questo scherzo qui mi era già successo al mare nel 1980 quando mi ero follemente innamorato della moglie di quello dell'albergo dove facevo le pulizie. Essendo l'amore che provo per te totale, forse è meglio ti fidanzi con un altro più alto (io sono 173 cm). Scritto il 9/4/2008 alle ore 10.30 sul piazzale di Autogrill Somaglia Ovest. Intanto che mi facevo palpare da una donna di 51 anni conosciuta l'anno scorso che faceva la fila all'uff. postale di Catanzaro. (Pezzo scritto e non riletto apposta per farlo venire male). P. S. Nicoletta, amore! Forse non mi vuoi perché mi vesto male? Forse perché quest'estate mi hai visto in calzoncini corti? Ti amo.
(di Maurizio Milani)
GUARDALO SU **YUOTUBE**:
http://it.youtube.com/watch?v=6IOsOHdg0xs
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http://it.youtube.com/watch?v=0IcZXc-jfn8
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