*** MAURIZIO MILANI *** IL BLOG UFFICIALE ***

23 dicembre 2008

Le fantasie del dromedarietto sono molto diverse. Vediamo insieme di cosa si tratta. Parliamo anche del cavalluccio marino. Penso verso il 25 del mese trattiamo tutto più compiutamente questo materiale. Se c’è tempo parliamo anche del crollo del prezzo del rame per cui non conviene più ciulare i cavi di rame nei cantieri dell’Alta velocità. Torniamo a ciulare i Suv ai giocatori dell’Inter (Pinetina, Como, ora buona dalle 10 alle 17). (di Maurizio Milani)

20 dicembre 2008

La mia ragazza è una ubriacona. Stiamo insieme da otto mesi, ma ho scoperto che beve da 5/6 giorni. Lei questo disturbo l’ha dal 1975. Quando beve diventa aggressiva. Mi prende il mio telefono e guarda se ho ricevuto sms da altre donne. A volte mi prende le chiavi della macchina e non me le ridà più. Diventa una vera dugonga (maiale di mare). Io mi incazzo sul momento, ma poi mi attira più di prima. Lo psicologo di 83 anni a cui sono sotto, ha detto di lasciarla. Penso vuole fidanzarsi con lei. Non la mollo, a meno che lo psicologo non mi fa conoscere quella sua cliente che fa la ballerina, anzi la insegnante di latino americano. Cubana-mora-magra-gambe lunghe-bel culo-seno ok rifatto. (di Maurizio Milani)

18 dicembre 2008

Dicono che chi è bugiardo è anche ladro. Non sempre. Nel mio caso, sono bugiardo e non ladro. Anzi, adesso che mi viene in mente, una volta ho ciulato l’auto di Tullio de Piscopo. Non è vero? Sono bugiardo. La mia vicina di casa invece non è bugiarda. Però è ladra. Mi ha ciulato un vaso di fiori. Quando le ho detto: “Scusi, mi ha ciulato i fiori”. Lei fa: “Sì, con tutti i soldi che guadagna”. (di Maurizio Milani)

17 dicembre 2008

Rapporto peso varie parti del corpo tra uomo e giraffa. Peso giraffa: 700 kg. Peso uomo: 90 kg. Peso testa giraffa: 2 kg (meno dello 0,5 per cento del totale). Peso testa uomo: 40 kg (piccola che sia, tipo l’uomo che ho visto ieri sul metro, non era meno di 2 kg). Peso una zampa (non siamo riusciti a fare la cosa perché la giraffa non sta ferma). A questo punto abbiamo deciso di sospendere l’esperimento. Domani facciamo questo: quanta acqua beve un licaone in inverno. Possiamo già rispondere: 30 litri in estate e 30 litri in inverno. Altra pagina di storia: chi saluta l’orango tangu? Di solito saluta tutti sia della sua specie che anche i coleotteri. Domani faremo un’altra ricerca sulla terra, il nostro pianeta. (di Maurizio Milani)

16 dicembre 2008

Perché tagliare l’orecchia del toro dopo la corrida? Allora tagliamo l’orecchio anche al Daino, alla zebra, alla balena e all’orso. O tutti o nessuno! Domani ci troviamo a discutere di questo problema nella sede di Ciarrapico Editore. P.S. La scusa per le morose è questa, in realtà andiamo a vedere nei locali notturni le ragazze danzare al palo… Amore comunque il “privé” io non l’ho mai fatto, Giancarlo sì! Diglielo alla sua morosa così li facciamo litigare. (di Maurizio Milani)

13 dicembre 2008

Come sbarazzarsi di due aspiranti morose. Noi come al solito come uomini siamo falsi; per non offendere, non abbiamo il coraggio di dire alla donna: “Basta, non ti voglio più”. Ecco come fare. Siete al bar con la vostra morosa, entra la vostra aspirante nuova morosa; voi buttatevi per terra e davanti a tutti implorate la nuova entrata di diventare vostra fidanzata. Effetto sicuro: la prima morosa vi dà uno schiaffone e scappa piangendo; l’aspirante nuova morosa, nel vedere un uomo che si comporta così senza dignità, state certi che gli fate ribrezzo. Obiettivo raggiunto: siete libero come un orso e potete di nuovo andare al motel a vedere Telemarket.
(di Maurizio Milani)

12 dicembre 2008

Ecco gli scioperi più strani a cui ho avuto l’onore di partecipare come servizio d’ordine: -Sciopero dei dipendenti del canile di Trezzano sul Naviglio (dipendenti 1, era un mio amico). Sciopero servito a niente, l’hanno licenziato. Manifestazione collegata davanti al municipio per protesta. Partecipanti 8, tutti parenti del dipendente del canile. Ho fermato uno che passava di lì, un estraneo, e gli ho detto: “Fa la manifestazione per salvare il posto di lavoro al mio amico?” Estraneo: “Perché lui quando ho rischiato il mio posto è venuto alla manifestazione che abbiamo fatto davanti a casa del mio padrone?” Io: “Ha ragione!”. Estraneo: “Sono titolare dell’Immobil Dream, dica al suo amico che l’assumo io, gli do molto di più di quello che prendeva prima”. Io: “E cosa deve fare?”. Roberto Carlino: “Deve curare i miei cani”. Io: “Sono belli?” Lui: “No, sono normali”. - Sciopero bianco degli amanti (sia maschi che femmine). Ci si vede di nascosto con l’amante al motel ma non la si bacia e niente, si parla e basta. - Sciopero dell’autista del pullman che ci ha portato in gita a Venezia con la scuola. Adesso non vuole portarci più a casa. Scatta la denuncia perché la mia III liceo è composta da 20 alunni tutti ripetenti per cui maggiorenni, per questi no. Ma c’era un minore con noi, e non essendo stato tutelato dall’autista lo sciopero è illegale. L’autista intanto che è lì fuori dal pullman a fumare e fare sciopero diventa amico di un gondoliere e lo convince a fare sciopero anche lui. (di Maurizio Milani)

11 dicembre 2008

Ieri mi sono messo in testa di essere dei servizi segreti e ho cominciato a seguire alcuni uomini anziani. Volevo scoprire se facevano qualche lavoretto in nero. Le relazioni della mia attività le ho mandate a Forte Braschi e alla Commissione di vigilanza. Fascicolo n° 1. Seguo il signor Bianconetto Franco, anni 75, pensionato Falck. E’ stato tutto il giorno nell’orto. Stima di raccolto per giugno-luglio: tre zucchine, quattro pomodori, rapanelli, 35-40 euro che non vengono dichiarati nel 730. Reato ipotizzato: evasione fiscale, mancanza di elmetto mentre zappava. Seconda indagine, ho seguito me stesso. (di Maurizio Milani)

10 dicembre 2008

Le narici più grosse del regno animale sono tre. 1) Toro 2) Giraffa 3) Dromedario (pari con il cane). Chi sa qualche altro animale lo dica entro gennaio. Poi dobbiamo cambiare argomento. Ci sarebbe anche il lama sulle colline della Bolivia, però non se le fa toccare. Mentre, infatti, quasi tutti gli animali del Centroamerica se gli tocchi le narici non si offendono, per il lama è diverso. Dipende: a volte se le fa palpare come niente, a volte chiama le guardie del parco. Esse sono cinque su un territorio otto volte l’Italia. (di Maurizio Milani)

9 dicembre 2008

Pachidermite di ritorno. Di cosa si tratta? Semplice, è un disturbo che ho. Quando un ragazzo da grande obeso diventa magro (minimo meno 80 kg) grazie a quelle pozioni che fanno la pubblicità in televisione; io stesso mi ero presentato prima e dopo la cura. Posso garantire che nelle foto comparative ero sempre io: prima di prendere il beverone ero 300 kg, dopo 130. Il problema qual è? Quando smetti di assumere quel prodotto a base di anfetamina e miele. Anzi no, quando smetti torni peggio di prima. Riprendi tutto il peso più un quintale. Ecco il motivo che al bar mi dicono: “Ciao, pachiderma di ritorno”. (di Maurizio Milani)

7 dicembre 2008

Come lavoro vado in giro a raccogliere la pubblicità per il Foglio. Faccio passare tutte le ditte che ci sono sulle Pagine gialle. Entro in ufficio e dico: “Scusi, c’è il padrone dello stabilimento?”. Impiegata: “No, è a letto con la febbre”. Io: “Ok, non c’è problema. Volete fare la pubblicità sul Foglio, una pagina intera 1200 euro, metà pagina 1000 euro?”. Impiegata: “Volentieri, le firmo subito il contratto per cinquanta inserzioni”. Io: “No, adesso non ho tempo, passo più avanti”. Come venditore faccio schifo, era già tutto pronto, mi sono tirato indietro per farmi un dispetto e guadagnare meno. (di Maurizio Milani)

6 dicembre 2008

Vorrei fare uno studio completo sul ribaltamento del cane. Però ho vergogna a chiedere una pagina intera per spiegarlo qui sul Foglio, poi magari si offendono quelli che insaccano mangime una balla via l’altra; insomma, mi limito in questa sede a dire poche cose. Il ribaltamento del cane può essere: A) di fianco B) di lato C) alla pecorina. (di Maurizio Milani)

5 dicembre 2008

I singhiozzi si dividono in tre tipi: A, B, C. Anzi, no! Vediamoli insieme. Singhiozzare come un sagittario; si dice quando uno fa apposta ovvero si provoca il disturbo per far colpo sulle ragazze. Singhiozzare senza essere convinto. Succede a chi comincia con il disturbo, non lo prende per tempo, per cui gli rimane per cinque anni. II pezzo di oggi In natura esiste il cucciolo di toro? Risponde la redazione scientifica del Foglio, composta da cinque membri, di cui uno laico: “Sì, esiste, però non siamo sicuri”. (Fine pezzo! Stampare anche questo più quello di domani).
(di Maurizio Milani)

4 dicembre 2008

Mi è piaciuta l’uscita a freddo del direttore Gianni Riotta: “I conciatori hanno votato Lega”. Invece gli inservienti di David Copperfield (8 sono italiani) cosa hanno votato? Carlo Rubbia! (di Maurizio Milani)

3 dicembre 2008

Ieri mi sono trovato al casello di Rimini sud con un estraneo. Lui diceva di essere l’impresario di Mina (Mina Mazzini, cantante), io dicevo di essere mandato da Canale 5 per trattare il ritorno in televisione della grande artista. Entrambi eravamo due millantatori. Io gli ho dato 800.000 euro di caparra, tutti i miei risparmi. Lui li ha presi e ha detto che mi farà sapere. (di Maurizio Milani)

2 dicembre 2008

Saranno contenti i produttori di benzina verde. Fine dell’industria dell’auto. Tra 50-60 anni l’America avrà un parco auto come quello attuale che c’è nell’isolone di Cuba. Tabella auto circolanti a Cuba: - Modello Clark Gable 5000 cc. immatricolata nel 1938; ad oggi sul libretto di circolazione ha moltissimi timbri, uno per ogni proprietario. Gomme cambiate l’ultima volta al quarantacinquesimo compleanno del fratello di Fidel Castro. Convertita a butano da un meccanico di Trento in vacanza lì, che si era fidanzato con la figlia dell’ultimo proprietario. La macchina va a colpi. Forse s’è bucato un pistone. (di Maurizio Milani)

1 dicembre 2008

I professionisti della CO2 saranno contenti: la General Motors vale 3 euro ad azione. Stabilimenti sbarrati, zero emissioni di gas serra. Da domani tutte le case automobilistiche bloccano la produzione, tranne la Rolls Royce che è ferma ormai dal 1968 a fare due auto nuove all’anno (una la vende, una rimane nel piazzale dello stabilimento a Pomezia, Roma). Si calcola che sui piazzali degli stabilimenti auto del pianeta ci siano ferme circa 800 milioni di auto nuove. Cominciamo a vendere queste. Poi i tecnici si dimenticano in fretta come si fabbricano auto nuove e perdiamo in tre mesi il know-out. Valeria, amore, devo dirtelo tramite giornale perché non ho il coraggio: ti lascio perché i miei parenti sono contro la nostra unione di fatto. (di Maurizio Milani)


29 novembre 2008

Domanda per la redazione di cartomanzia del Foglio, composta di ventuno membri permanenti più due a rotazione; ho fatto parte una volta di questi a rotazione, ma il diritto di veto l’hanno solo i membri permanenti: basta che uno non è d’accordo e salta tutto. La domanda è la seguente: perché tanti ragazzi non trovano all’autogrill i Cugini di campagna mentre altri sì? Cosa sono, Ufo? Risponde il capo dei Cugini di campagna (quello che senza scarpe e parrucca è altro 170 cm, con le scarpe 175): “Non saprei rispondere, prova a chiedere alla redazione generica del Foglio”. Ricordiamo che il Foglio ha le seguenti redazioni: - Redazione generica - Redazione sportiva - Altre
(di Maurizio Milani)