*** IL FOGLIO***

16 ottobre 2008

Fidanzarsi non conviene. Prima devi spendere energie per conquistarla. Poi se ti va bene devi intrattenerla durante l’aperitivo (prima). La cena dopo tre quattro giorni. Poi devi andare all’appuntamento con lei che non puzzi di sudore. Cosa per me impossibile. Poi la devi portare in un alberghetto romantico per la monta in quanto il motel è squallido sempre per la futura fidanzata. Poi devi stare attento a parlare prima del rapporto, perché può all’ultimo minuto cambiare idea e “non dartela più”. Basta un ragionamento tipo: “Sono per l’uso delle armi per legittima difesa”. Lei: “Ah sì, brutto fascista, non te la do”. Al ristorante da che mondo è mondo mi metto le dita tra i denti per tirar via gli avanzi di cibo rimasti tra l’apparato masticolare. Lei: “No, cosa fai?” Attenzione, questo comportamento può essere bivalente come redditività sentimentale. C’è la ragazza che fa finta le dia fastidio e ti dice: “Maleducato”, ma poi è contenta di avere un maschio animale nel letto. C’è invece quella che le fai passare proprio la poesia e non la vedi più. Comunque fidanzarsi non conviene. Meglio la Playstation o in subordine le riviste di uomini.
(di Maurizio Milani)

14 ottobre 2008

IV pezzo. Quando si dice che un ragazzo è un ubriacone? Quando viene a casa ubriaco e la mattina non si alza per aprire il negozio. V pezzo Quando si dice che un ragazzo è bello? Quando a scuola le scrivevano sui muri: “Luca sei sano” oppure “Luca vorrei baciarti al buio”. VI e ultimissimo pezzo. Quando si dice che un uomo è proprio un bel uomo? Quando la titolare della Standa di Macerata dice alle amiche: “Hai visto quel giovane che bel culo ha!”. (di Maurizio Milani)