CARISSIMI AMICI VENITE A VISITARE IL GRUPPO UFFICIALE DI MAURIZIO SU FACEBOOK !!! FOTO INEDITE ED ALTRE SORPRESE VI ASPETTANO !!!
** UN CALOROSO SALUTO ** "MAURIZIO MILANI - Gruppo Ufficiale"
lunedì 12 ottobre 2009
venerdì 9 ottobre 2009
***IMPORTANTE***
MAURIZIO VI COMUNICA CHE IN QUESTA STAGIONE NON FARA' PIU' PARTE DEL CAST DI RAI3 A "CHE TEMPO CHE FA". E’ COMUNQUE RIMASTO IN BUONI RAPPORTI CON TUTTI, PERO' PENSATE AD UN CALCIATORE A CUI E' DATA LA POSSIBILITA’ DI SCENDERE IN CAMPO SOLO PER POCHI ATTIMI…!!! VI SALUTA TUTTI, E A PRESTO. SE VOLETE PASSATECI A TROVAR DIVENTANDO FANS PURE SUL SUO "GRUPPO UFFICIALE" DI FACEBOOK.
giovedì 18 giugno 2009
**MAURIZIO MILANI**Il Blog Ufficiale**
18 giugno 2009
Oggi compio 50 anni. Anzi, 51. Sono corso in una pasticceria per farmi compatire. Loro si sono offesi, hanno chiamato il titolare che viene qui da Roma. Alla fine della fiera siamo andati d’accordo così: “Io non disturbo più l’attività del negozio e loro mi fanno pagare la torta allo zabaione un euro meno invece che 85 euro. Ieri mi sono messo a piangere per niente. Subito Canale 5 è venuto a saperlo e ha voluto sapere perché. Io senza essere del mestiere gli ho detto il motivo senza chiedere il compenso. Al bar i miei amici mi hanno scherzato: “Ma come, danno soldi a tutti e tu gli hai detto gratis che piangi senza motivo?” Meno male che alla sera ho vinto 1.500 euro al gioco del Lotto. Bon, per me siamo a posto così. (di Maurizio Milani)
14 giugno 2009
I pezzo La città con più uomini belli in Italia è Vicenza. Con più uomini brutti, è sempre Vicenza. In effetti per strada non ci sono mezze misure: vedi o uomini bellissimi o meno. Questi ultimi, per stranezza delle cose, fanno innamorare molte più donne. Il motivo è oggetto di studio della facoltà di Agraria dell’Università di Venezia. I dati vengono fuori lunedì alle cinque, cinque e mezza. II pezzo Gli uomini più belli in assoluto sono a New York. Le donne sono a Pechino, i più intelligenti sono in Friuli Venezia Giulia. Domani andiamo avanti con questi ragionamenti. (di Maurizio Milani)
12 giugno 2009
Tanti uomini moderni non vogliono che gli puzzi l’alito. Anzi, hanno vergogna. Sbagliato: l’orso dopo che ha mangiato 5 kg di mele gli puzza l’alito più di un cane. Allora? Certo, tante orse lo evitano! E’ uguale al maschio del gorilla.
(di Maurizio Milani)
9 giugno 2009
La donna delinquente alla sera appena apre la porta della stanza dà un ceffone al moroso, anche se non ha fatto niente. I morosi in queste condizioni attualmente sono due: uno a Piacenza e uno no. (di Maurizio Milani)
7 giugno 2009
Ci sono due uomini al mondo in grado di far crescere l’unghia con il pensiero. Uno si esibisce come fenomeno da circo. L’altro no, fa il suo lavoro normale e ogni tanto fa divertire gli amici senza chiedere compenso. Entrambi fanno crescere l’unghia a vista. (di Maurizio Milani)
5 giugno 2009
Oggi sono stato chiesto in sposo da una puericultrice di 19 anni. Si è diplomata ieri. Lo stesso giorno in cui sono diventato nonno via Internet. Forse mi ha chiesto in sposo perché sono puericultore anch’io? (di Maurizio Milani)
3 giugno 2009
Elenco di animali che hanno un antenato e altri che purtroppo non l’hanno: - Cane; orso; pappagallo indiano; jena; tartaruga; altro. Senza antenato: - Pecora Dolly; pesce gatto; pesce normale. Oggetti con antenato: - Temperamatite; albero di prugne; albero normale. Oggetti senza antenato: - Carta; cartone; vetro; borotalco confezione 200 grammi. Oggetti che non siamo riusciti a sapere se l’hanno o no: - Fruttidi bosco; vaniglia; portavivande in ferro; piatti d’argento.
(di Maurizio Milani)
2 giugno 2009
Il capo dei Fidanzati di Piacenza è un mio carissimo amico. L’associazione (no profit) conta 1.500 iscritti. Tutti devono essere fidanzati, sia tra loro che anche fuori dalla città. Il comune dà all’associazione 150.000 euro l’anno. E’ un incentivo ai fidanzati ad andare avanti così, non sposarsi, stare in casa con i genitori… Il comune risparmia nell’edilizia, cioè fa su meno case per gli sposini. Il mio amico fa come quegli studenti che fanno politica nell’università e fanno apposta a non laurearsi per avere posizioni di potere nei vari gruppi universitari. Lui uguale con i morosi, se si sposa deve trovarsi un lavoro vero. L’associazione Liberi fidanzati di Piacenza ha: uno statuto, una sede, una squadra di calcio, una banca. L’età media di questi “muli” è 40 anni l’uomo, 35 le donne. Alcuni cedono e dopo si sposano. Però arrivano a iscriversi altri che si sono appena fidanzati. E’ importante sapere, per chi vuole iscriversi, che non bisogna tenere fisso la stessa morosa o fidanzato. Certo, minimo due mesi la devi tenere. Non vieni sbattuto fuori dall’associazione anche se cambi 100 morose. L’importante è che non porti via la morosa a un altro iscritto. Domanda che mi viene fatta adesso per strada: “Che beneficio ha un fidanzato a iscriversi a un’associazione non mafiosa?”. Risposta: “Quando vengono in Italia, gli diamo con lo sconto del 50 per cento i biglietti del concerto dei Depeche Mode”. Solo per questo tanti non si sposano. Alcune ragazze che hanno l’ambizione di convolare a nozze con agricoltori mi chiedono: “Perché ragioni così male?”. Rispondo volentieri: “Perché sono stato educato male da piccolo”. A questo punto mi sorge spontanea una domanda: “Perché le ragazze si innamorano degli uomini che puzzano di grappa?”. Risponde Alba Parietti: Non è vero! E’ in parte vero che noi donne ci innamoriamo spesso di uomini che non hanno voglia di lavorare”. (di Maurizio Milani)
31 maggio 2009
Ieri ero a cena con la mia morosa. Lei mi fa: “Cosa hai fatto oggi?”. Io: “Ho visto un semplice conoscente per strada e parlando gli ho detto tutto; in più continuavo a piangere”. Morosa: “Piangevi con un estraneo?”. Io: “Sì, in più gli ho detto quanto guadagno e che non ho ancora finito di pagare la nostra casa al mare. In più gli ho chiesto se mi fa da prestanome per pagare meno di tasse”. A quel punto sentiamo un’auto che frena di colpo. Esce il professor Crepet e fa: “Scusate, via da Buglione Goffredo?”. Io: “Sempre dritto, al primo semaforo chiede”. Sono al ristorante con il mio grande amore, ordino cotechino con le verze. Ne mangio metà, è troppo. Quando il cameriere arriva per sbrogliare il tavolo faccio alla mia donna: “Il cotechino avanzato ce lo facciamo incartare per il tuo cane?”. Lei: “No, sei matto, è troppo grasso per darlo da mangiare al mio bastardino”. Salta su il cameriere e fa: “Ha ragione la signorina, per il cane non va bene”. Subito mi sono messo a piangere e ho interrotto gli studi che mi avrebbero portato ad essere tecnico di sommergibili per la Finmeccanica. (di Maurizio Milani)
28 maggio 2009
Ieri a Villa Medici mi è stato fornito un pasto caldo dai camerieri del principe Filippo IV di Slovenia. Molto gentilmente la servitù mi ha fatto entrare nel retro e dopo avermi fornito vino caldo mi ha dato una ciotola di riso. Poi mi hanno dato vestiti usati. Il principe si è accorto, mi ha schiaffeggiato e mi ha fatto arrestare perché puzzo del suo vino. Le autorità competenti hanno dato ragione a lui, tranne il cantante dei Tiromancino che ha preso le mie difese. Anche lui è stato allontanato dalla festicciola. (di Maurizio Milani)
27 maggio 2009
La donna delinquente piace molto, e fa innamorare più uomini dell’impiegata. Anche l’uomo delinquente può piacere, ma meno. Di solito sono le laureate che cercano il pregiudicato. La donna schedata dalla polizia per reati contro il patrimonio è molto ambita, non solo nell’ambito della delinquenza organizzata. Concludiamo questo bel ragionamento dicendo che: “A parità di bellezza, l’uomo preferisce fidanzarsi con donne passate in giudicato per reati contro il patrimonio (minimo cinque anni). P.s. Quando un ragazzo si fidanza con donna delinquente, dopo un mese tende a diventare obeso. (di Maurizio Milani)
26 maggio 2009
Oggi mi sono fidanzato con una giovanissima dermatologa di 26 anni. Come pegno d’amore le ho detto: “Paola, che tu mi tieni come moroso o che mi lasci domani, per un anno intero non bacerò un’altra donna!”. Lei: “E se tra un anno siamo ancora insieme cosa fai, ti metti a baciare chi passa per strada?” Io: “Amore hai ragione, rinnovo il pegno d’amore: non bacerò nessuna per anni due”. P.s. Non capisco perché non danno il premio Nobel a Piero Mazzarella. I testi teatrali sono belli, allo stesso livello dell’ultimo premio Nobel italiano. Forse c’entra la politica?
(di Maurizio Milani)
24 maggio 2009
La delinquenza minorile è in calo, -20 per cento rispetto all’inflazione nell’area Unione europea. I motivi sono due: Il primo che non c’è niente da rubare. Il secondo è che chi subisce il reato non denuncia più. Va anche lui a rubare, di solito nella più vicina sede Uil. (di Maurizio Milani)
20 maggio 2009
Una nave bestiame è stata assaltata dai pirati. I marinai erano due e si sono arresi subito. La nave bestiame è stata portata sulle coste e i 20.000 bovini nella stiva sono stati liberati nella savana. I leoni all’inizio erano contenti, poi però si sono estinti. Il motivo non è chiaro. Adesso c’è troppe gazzelle.(di Maurizio Milani)
19 maggio 2009
Questa rubrica serviva per far tornare il mio grande amore. Oggi si è sposata con un altro. La rubrica non ha più ragione di esserci, domani cambiamo nome: da “Innamorato fisso” si chiamerà “Amore ti aspetto ancora 8 anni”. Gli argomenti trattati saranno sempre quelli: astronautica, furti di rame, bestiame valutazione. Alla fine non cambia niente. P.s. Per valutare il bestiame, bisogna fare un corso dall’associazione Allevatori di Parma. Dura soltanto un pomeriggio. Poi è un mestiere che uno impara facendolo. (di Maurizio Milani)
17 maggio 2009
Titolo giornale: “Ruba pitale all’Ikea”. Il giorno dopo gli dispiace e torna indietro per restituirlo. La direzione dice che può tenerlo. Anzi, prima di andar via lo richiama indietro e gliene regala un altro più piccolo. (di Maurizio Milani)
15 maggio 2009
Il fatto di essere grande obeso conta poco o nulla nella riuscita di un fidanzamento. Questo vale solo in Giappone, dove quelli del sumo non fanno fatica a trovare donne da baciare. In Italia meno. (di Maurizio Milani)
13 maggio 2009
I pescatori di Atlantide nel 18000 a.C. con degli assi tentarono di deviare la corrente del Golfo. Essendo un’isola “sotto il protettorato del Portogallo”, il loro obiettivo era venderla al comune di Piacenza per scaldare i caloriferi alla famiglia Farnese, i signori di quelle terre. In punta di diritto gli eschimesi si sono offesi, in quanto dai 500 litri al giorno di acqua calda che gli arrivava prima della deviazione oggi ne arrivano solo due litri. La corte di Giustizia europea presieduta da Ilaria D’Amico ha dato ragione agli eschimesi. (di Maurizio Milani)
12 maggio 2009
Le riserve di pesca sono nate nel 1838 a Philadelphia. All’inizio erano tantissime, poi sono rimaste due molto grosse. In Italia questo triste fenomeno è stato importato l’anno prima da tale Amilcare Ponchielli. Oggi anche per raccogliere funghi ci vuole il permesso. Tanti non lo usano. (di Maurizio Milani)
9 maggio 2009
Alcuni pezzi vengono malissimo, perché non rileggo quello che scrivo. Ho provato una volta. Continuavo a correggere, cancellare, eccetera. Alla fine era peggio. Lasciamo tutto così. P.s. Ilaria sei bella; anche se non ho il computer per vederti nel tuo sito, mi accontento di ritagliare le foto sui giornali. (di Maurizio Milani)
8 maggio 2009
Ieri sono andato in gita a Verona da solo. Sono tornato indietro subito. Dispiace perché tanto che c’ero potevo visitare la città. Nel ritorno mi sono fermato a mangiare all’autogrill. Tantissime persone si sono offese. Il giorno dopo sono tornato a Verona, l’intenzione era di visitare la città. Amore mio, sono sterile, anzi no. Domani torno a Verona con un certificato che attesta ciò. Tra avanti e indietro, tra benzina e autostrada, ho speso 300 euro. La città la devo ancora visitare. La guarderò su Internet. Sarà questa una buona ragione per “metter giù” finalmente Internet. (di Maurizio Milani)
7 maggio 2009
In merito all’articolo di Panorama n° 21, dal titolo: “Ubriaconi a Sonora (Messico)”. Tengo a precisare quanto segue: 1) Non sono un ubriacone come nel reportage si vede che beviamo e cantiamo in campagna. 2) Sì, sono un grande ubriacone! Ma i miei parenti non lo sapevano prima di leggere Panorama, adesso non mi salutano più per strada. 3) Va bene, ormai l’articolo è stato fatto, per me siamo a posto così. In merito all’articolo del Foglio di ieri, adesso non ricordo bene quale. Comunque è tutto giusto tranne la II pagina che era completamente sbagliata.
(di Maurizio Milani)
5 maggio 2009
Le spese per tagliare l’erba sui “costoni” o fianchi dei cavalcavia della nuova Tav sono enormi. Il terrapieno che sostiene questi “ponti” è talmente inclinato che con il tosaerba non puoi, se lo usi e ti scappa di mano precipita sui binari. Cosa fanno i giardinieri pagati dalle ferrovie? Si legano con due cinte tipo alpinisti e si calano. Per fare una fiancata di cavalcavia e tosarla ci vogliono cento ore di lavoro a duecento euro l’ora. Fate voi i conti. P.s. I cavalcavia della nuova Tav sono 85.000 e hanno due fiancate. Solo di manutenzione costano più del bilancio della diga di Assuan. (di Maurizio Milani)
4 maggio 2009
Gli amici del Foglio ieri si sono offesi perché sono stato a Roma due mesi e non sono passato a salutarli. Ero in città per cure termali e facevo orari d’ufficio. Per andare a salutarli dovevo perdere una sauna-bagno turco. (di Maurizio Milani)
3 maggio 2009
Ieri sono stato chiesto in sposo da una ragazza madre di 51 anni. Subito ho comprato la casa. Andiamo ad abitare insieme tra due anni. Si è offesa. (di Maurizio Milani)
2 maggio 2009
Sempre ieri ho detto alla mia impiegata di essere molto sterile. Anche lei si è offesa. Dopo questa notizia ha prenotato una gita a Venezia. Penso avesse già deciso prima. (di Maurizio Milani)
1 maggio 2009
Ieri ho detto alla mia morosa di essere sterile. Lei si è offesa. A questo punto non la chiamo più. Se vuole cercarmi il numero di telefono ce l’ha. Penso sia rimasta delusa dopo 18 anni di fidanzamento. Comunque una scusa per lasciarla dovevo trovarla. (di Maurizio Milani)
29 aprile 2009
Ieri mi ha chiamato il presidente della provincia dove risiedo, Isernia, e mi ha comunicato che sono stato chiesto in sposo da una contessina delle nostre terre. Di “contessine delle nostre terre” ce n’è una sola, ha 53 anni ed è bellissima. Non so cosa fare! Adesso ho preso tempo. Intanto preparo la mia fidanzata.
(di Maurizio Milani)
28 aprile 2009
Ieri mi hanno proposto di mettere tutti i miei risparmi e quelli della mia sposotta nella costruzione di una diga a 500 metri da qui. Penso di fare questa scelta. Così se fallisce l’impresa di costruzioni perdo tutti i risparmi. Penso che nella mia situazione saremo in tanti piccoli risparmiatori. A quel punto faremo un comitato per far causa alla ditta. Userò questa situazione per entrare nel gruppo misto della Camera “Dc ala dura”. (di Maurizio Milani)
27 aprile 2009
Sono stato chiesto come domestico in casa di due carpentieri americani che abitano nella base Nato di Pozzuoli. Mi danno 830 euro al mese più buoni mensa per un valore di altri venti euro. Stasera provo subito, se non mi trovo bene domani mi licenzio e riprendo a bere. (di Maurizio Milani)
1 aprile 2009
Per farsi lasciare dalla morosa le abbiamo provate tutte. Niente, non molla! Proviamo così. Essendo la donna molto legata al lavoro del fidanzato, se siete: giornalista, calciatore, imprenditore, notaio ecc. (tutti bei lavori), lasciate il lavoro e andate a spazzare le strade! Dovrebbe lasciarvi. Per chi invece ha un lavoro normale, lasci il lavoro per diventare sindaco di Kyoto. (di Maurizio Milani)
Oggi compio 50 anni. Anzi, 51. Sono corso in una pasticceria per farmi compatire. Loro si sono offesi, hanno chiamato il titolare che viene qui da Roma. Alla fine della fiera siamo andati d’accordo così: “Io non disturbo più l’attività del negozio e loro mi fanno pagare la torta allo zabaione un euro meno invece che 85 euro. Ieri mi sono messo a piangere per niente. Subito Canale 5 è venuto a saperlo e ha voluto sapere perché. Io senza essere del mestiere gli ho detto il motivo senza chiedere il compenso. Al bar i miei amici mi hanno scherzato: “Ma come, danno soldi a tutti e tu gli hai detto gratis che piangi senza motivo?” Meno male che alla sera ho vinto 1.500 euro al gioco del Lotto. Bon, per me siamo a posto così. (di Maurizio Milani)
14 giugno 2009
I pezzo La città con più uomini belli in Italia è Vicenza. Con più uomini brutti, è sempre Vicenza. In effetti per strada non ci sono mezze misure: vedi o uomini bellissimi o meno. Questi ultimi, per stranezza delle cose, fanno innamorare molte più donne. Il motivo è oggetto di studio della facoltà di Agraria dell’Università di Venezia. I dati vengono fuori lunedì alle cinque, cinque e mezza. II pezzo Gli uomini più belli in assoluto sono a New York. Le donne sono a Pechino, i più intelligenti sono in Friuli Venezia Giulia. Domani andiamo avanti con questi ragionamenti. (di Maurizio Milani)
12 giugno 2009
Tanti uomini moderni non vogliono che gli puzzi l’alito. Anzi, hanno vergogna. Sbagliato: l’orso dopo che ha mangiato 5 kg di mele gli puzza l’alito più di un cane. Allora? Certo, tante orse lo evitano! E’ uguale al maschio del gorilla.
(di Maurizio Milani)
9 giugno 2009
La donna delinquente alla sera appena apre la porta della stanza dà un ceffone al moroso, anche se non ha fatto niente. I morosi in queste condizioni attualmente sono due: uno a Piacenza e uno no. (di Maurizio Milani)
7 giugno 2009
Ci sono due uomini al mondo in grado di far crescere l’unghia con il pensiero. Uno si esibisce come fenomeno da circo. L’altro no, fa il suo lavoro normale e ogni tanto fa divertire gli amici senza chiedere compenso. Entrambi fanno crescere l’unghia a vista. (di Maurizio Milani)
5 giugno 2009
Oggi sono stato chiesto in sposo da una puericultrice di 19 anni. Si è diplomata ieri. Lo stesso giorno in cui sono diventato nonno via Internet. Forse mi ha chiesto in sposo perché sono puericultore anch’io? (di Maurizio Milani)
3 giugno 2009
Elenco di animali che hanno un antenato e altri che purtroppo non l’hanno: - Cane; orso; pappagallo indiano; jena; tartaruga; altro. Senza antenato: - Pecora Dolly; pesce gatto; pesce normale. Oggetti con antenato: - Temperamatite; albero di prugne; albero normale. Oggetti senza antenato: - Carta; cartone; vetro; borotalco confezione 200 grammi. Oggetti che non siamo riusciti a sapere se l’hanno o no: - Fruttidi bosco; vaniglia; portavivande in ferro; piatti d’argento.
(di Maurizio Milani)
2 giugno 2009
Il capo dei Fidanzati di Piacenza è un mio carissimo amico. L’associazione (no profit) conta 1.500 iscritti. Tutti devono essere fidanzati, sia tra loro che anche fuori dalla città. Il comune dà all’associazione 150.000 euro l’anno. E’ un incentivo ai fidanzati ad andare avanti così, non sposarsi, stare in casa con i genitori… Il comune risparmia nell’edilizia, cioè fa su meno case per gli sposini. Il mio amico fa come quegli studenti che fanno politica nell’università e fanno apposta a non laurearsi per avere posizioni di potere nei vari gruppi universitari. Lui uguale con i morosi, se si sposa deve trovarsi un lavoro vero. L’associazione Liberi fidanzati di Piacenza ha: uno statuto, una sede, una squadra di calcio, una banca. L’età media di questi “muli” è 40 anni l’uomo, 35 le donne. Alcuni cedono e dopo si sposano. Però arrivano a iscriversi altri che si sono appena fidanzati. E’ importante sapere, per chi vuole iscriversi, che non bisogna tenere fisso la stessa morosa o fidanzato. Certo, minimo due mesi la devi tenere. Non vieni sbattuto fuori dall’associazione anche se cambi 100 morose. L’importante è che non porti via la morosa a un altro iscritto. Domanda che mi viene fatta adesso per strada: “Che beneficio ha un fidanzato a iscriversi a un’associazione non mafiosa?”. Risposta: “Quando vengono in Italia, gli diamo con lo sconto del 50 per cento i biglietti del concerto dei Depeche Mode”. Solo per questo tanti non si sposano. Alcune ragazze che hanno l’ambizione di convolare a nozze con agricoltori mi chiedono: “Perché ragioni così male?”. Rispondo volentieri: “Perché sono stato educato male da piccolo”. A questo punto mi sorge spontanea una domanda: “Perché le ragazze si innamorano degli uomini che puzzano di grappa?”. Risponde Alba Parietti: Non è vero! E’ in parte vero che noi donne ci innamoriamo spesso di uomini che non hanno voglia di lavorare”. (di Maurizio Milani)
31 maggio 2009
Ieri ero a cena con la mia morosa. Lei mi fa: “Cosa hai fatto oggi?”. Io: “Ho visto un semplice conoscente per strada e parlando gli ho detto tutto; in più continuavo a piangere”. Morosa: “Piangevi con un estraneo?”. Io: “Sì, in più gli ho detto quanto guadagno e che non ho ancora finito di pagare la nostra casa al mare. In più gli ho chiesto se mi fa da prestanome per pagare meno di tasse”. A quel punto sentiamo un’auto che frena di colpo. Esce il professor Crepet e fa: “Scusate, via da Buglione Goffredo?”. Io: “Sempre dritto, al primo semaforo chiede”. Sono al ristorante con il mio grande amore, ordino cotechino con le verze. Ne mangio metà, è troppo. Quando il cameriere arriva per sbrogliare il tavolo faccio alla mia donna: “Il cotechino avanzato ce lo facciamo incartare per il tuo cane?”. Lei: “No, sei matto, è troppo grasso per darlo da mangiare al mio bastardino”. Salta su il cameriere e fa: “Ha ragione la signorina, per il cane non va bene”. Subito mi sono messo a piangere e ho interrotto gli studi che mi avrebbero portato ad essere tecnico di sommergibili per la Finmeccanica. (di Maurizio Milani)
28 maggio 2009
Ieri a Villa Medici mi è stato fornito un pasto caldo dai camerieri del principe Filippo IV di Slovenia. Molto gentilmente la servitù mi ha fatto entrare nel retro e dopo avermi fornito vino caldo mi ha dato una ciotola di riso. Poi mi hanno dato vestiti usati. Il principe si è accorto, mi ha schiaffeggiato e mi ha fatto arrestare perché puzzo del suo vino. Le autorità competenti hanno dato ragione a lui, tranne il cantante dei Tiromancino che ha preso le mie difese. Anche lui è stato allontanato dalla festicciola. (di Maurizio Milani)
27 maggio 2009
La donna delinquente piace molto, e fa innamorare più uomini dell’impiegata. Anche l’uomo delinquente può piacere, ma meno. Di solito sono le laureate che cercano il pregiudicato. La donna schedata dalla polizia per reati contro il patrimonio è molto ambita, non solo nell’ambito della delinquenza organizzata. Concludiamo questo bel ragionamento dicendo che: “A parità di bellezza, l’uomo preferisce fidanzarsi con donne passate in giudicato per reati contro il patrimonio (minimo cinque anni). P.s. Quando un ragazzo si fidanza con donna delinquente, dopo un mese tende a diventare obeso. (di Maurizio Milani)
26 maggio 2009
Oggi mi sono fidanzato con una giovanissima dermatologa di 26 anni. Come pegno d’amore le ho detto: “Paola, che tu mi tieni come moroso o che mi lasci domani, per un anno intero non bacerò un’altra donna!”. Lei: “E se tra un anno siamo ancora insieme cosa fai, ti metti a baciare chi passa per strada?” Io: “Amore hai ragione, rinnovo il pegno d’amore: non bacerò nessuna per anni due”. P.s. Non capisco perché non danno il premio Nobel a Piero Mazzarella. I testi teatrali sono belli, allo stesso livello dell’ultimo premio Nobel italiano. Forse c’entra la politica?
(di Maurizio Milani)
24 maggio 2009
La delinquenza minorile è in calo, -20 per cento rispetto all’inflazione nell’area Unione europea. I motivi sono due: Il primo che non c’è niente da rubare. Il secondo è che chi subisce il reato non denuncia più. Va anche lui a rubare, di solito nella più vicina sede Uil. (di Maurizio Milani)
20 maggio 2009
Una nave bestiame è stata assaltata dai pirati. I marinai erano due e si sono arresi subito. La nave bestiame è stata portata sulle coste e i 20.000 bovini nella stiva sono stati liberati nella savana. I leoni all’inizio erano contenti, poi però si sono estinti. Il motivo non è chiaro. Adesso c’è troppe gazzelle.(di Maurizio Milani)
19 maggio 2009
Questa rubrica serviva per far tornare il mio grande amore. Oggi si è sposata con un altro. La rubrica non ha più ragione di esserci, domani cambiamo nome: da “Innamorato fisso” si chiamerà “Amore ti aspetto ancora 8 anni”. Gli argomenti trattati saranno sempre quelli: astronautica, furti di rame, bestiame valutazione. Alla fine non cambia niente. P.s. Per valutare il bestiame, bisogna fare un corso dall’associazione Allevatori di Parma. Dura soltanto un pomeriggio. Poi è un mestiere che uno impara facendolo. (di Maurizio Milani)
17 maggio 2009
Titolo giornale: “Ruba pitale all’Ikea”. Il giorno dopo gli dispiace e torna indietro per restituirlo. La direzione dice che può tenerlo. Anzi, prima di andar via lo richiama indietro e gliene regala un altro più piccolo. (di Maurizio Milani)
15 maggio 2009
Il fatto di essere grande obeso conta poco o nulla nella riuscita di un fidanzamento. Questo vale solo in Giappone, dove quelli del sumo non fanno fatica a trovare donne da baciare. In Italia meno. (di Maurizio Milani)
13 maggio 2009
I pescatori di Atlantide nel 18000 a.C. con degli assi tentarono di deviare la corrente del Golfo. Essendo un’isola “sotto il protettorato del Portogallo”, il loro obiettivo era venderla al comune di Piacenza per scaldare i caloriferi alla famiglia Farnese, i signori di quelle terre. In punta di diritto gli eschimesi si sono offesi, in quanto dai 500 litri al giorno di acqua calda che gli arrivava prima della deviazione oggi ne arrivano solo due litri. La corte di Giustizia europea presieduta da Ilaria D’Amico ha dato ragione agli eschimesi. (di Maurizio Milani)
12 maggio 2009
Le riserve di pesca sono nate nel 1838 a Philadelphia. All’inizio erano tantissime, poi sono rimaste due molto grosse. In Italia questo triste fenomeno è stato importato l’anno prima da tale Amilcare Ponchielli. Oggi anche per raccogliere funghi ci vuole il permesso. Tanti non lo usano. (di Maurizio Milani)
9 maggio 2009
Alcuni pezzi vengono malissimo, perché non rileggo quello che scrivo. Ho provato una volta. Continuavo a correggere, cancellare, eccetera. Alla fine era peggio. Lasciamo tutto così. P.s. Ilaria sei bella; anche se non ho il computer per vederti nel tuo sito, mi accontento di ritagliare le foto sui giornali. (di Maurizio Milani)
8 maggio 2009
Ieri sono andato in gita a Verona da solo. Sono tornato indietro subito. Dispiace perché tanto che c’ero potevo visitare la città. Nel ritorno mi sono fermato a mangiare all’autogrill. Tantissime persone si sono offese. Il giorno dopo sono tornato a Verona, l’intenzione era di visitare la città. Amore mio, sono sterile, anzi no. Domani torno a Verona con un certificato che attesta ciò. Tra avanti e indietro, tra benzina e autostrada, ho speso 300 euro. La città la devo ancora visitare. La guarderò su Internet. Sarà questa una buona ragione per “metter giù” finalmente Internet. (di Maurizio Milani)
7 maggio 2009
In merito all’articolo di Panorama n° 21, dal titolo: “Ubriaconi a Sonora (Messico)”. Tengo a precisare quanto segue: 1) Non sono un ubriacone come nel reportage si vede che beviamo e cantiamo in campagna. 2) Sì, sono un grande ubriacone! Ma i miei parenti non lo sapevano prima di leggere Panorama, adesso non mi salutano più per strada. 3) Va bene, ormai l’articolo è stato fatto, per me siamo a posto così. In merito all’articolo del Foglio di ieri, adesso non ricordo bene quale. Comunque è tutto giusto tranne la II pagina che era completamente sbagliata.
(di Maurizio Milani)
5 maggio 2009
Le spese per tagliare l’erba sui “costoni” o fianchi dei cavalcavia della nuova Tav sono enormi. Il terrapieno che sostiene questi “ponti” è talmente inclinato che con il tosaerba non puoi, se lo usi e ti scappa di mano precipita sui binari. Cosa fanno i giardinieri pagati dalle ferrovie? Si legano con due cinte tipo alpinisti e si calano. Per fare una fiancata di cavalcavia e tosarla ci vogliono cento ore di lavoro a duecento euro l’ora. Fate voi i conti. P.s. I cavalcavia della nuova Tav sono 85.000 e hanno due fiancate. Solo di manutenzione costano più del bilancio della diga di Assuan. (di Maurizio Milani)
4 maggio 2009
Gli amici del Foglio ieri si sono offesi perché sono stato a Roma due mesi e non sono passato a salutarli. Ero in città per cure termali e facevo orari d’ufficio. Per andare a salutarli dovevo perdere una sauna-bagno turco. (di Maurizio Milani)
3 maggio 2009
Ieri sono stato chiesto in sposo da una ragazza madre di 51 anni. Subito ho comprato la casa. Andiamo ad abitare insieme tra due anni. Si è offesa. (di Maurizio Milani)
2 maggio 2009
Sempre ieri ho detto alla mia impiegata di essere molto sterile. Anche lei si è offesa. Dopo questa notizia ha prenotato una gita a Venezia. Penso avesse già deciso prima. (di Maurizio Milani)
1 maggio 2009
Ieri ho detto alla mia morosa di essere sterile. Lei si è offesa. A questo punto non la chiamo più. Se vuole cercarmi il numero di telefono ce l’ha. Penso sia rimasta delusa dopo 18 anni di fidanzamento. Comunque una scusa per lasciarla dovevo trovarla. (di Maurizio Milani)
29 aprile 2009
Ieri mi ha chiamato il presidente della provincia dove risiedo, Isernia, e mi ha comunicato che sono stato chiesto in sposo da una contessina delle nostre terre. Di “contessine delle nostre terre” ce n’è una sola, ha 53 anni ed è bellissima. Non so cosa fare! Adesso ho preso tempo. Intanto preparo la mia fidanzata.
(di Maurizio Milani)
28 aprile 2009
Ieri mi hanno proposto di mettere tutti i miei risparmi e quelli della mia sposotta nella costruzione di una diga a 500 metri da qui. Penso di fare questa scelta. Così se fallisce l’impresa di costruzioni perdo tutti i risparmi. Penso che nella mia situazione saremo in tanti piccoli risparmiatori. A quel punto faremo un comitato per far causa alla ditta. Userò questa situazione per entrare nel gruppo misto della Camera “Dc ala dura”. (di Maurizio Milani)
27 aprile 2009
Sono stato chiesto come domestico in casa di due carpentieri americani che abitano nella base Nato di Pozzuoli. Mi danno 830 euro al mese più buoni mensa per un valore di altri venti euro. Stasera provo subito, se non mi trovo bene domani mi licenzio e riprendo a bere. (di Maurizio Milani)
1 aprile 2009
Per farsi lasciare dalla morosa le abbiamo provate tutte. Niente, non molla! Proviamo così. Essendo la donna molto legata al lavoro del fidanzato, se siete: giornalista, calciatore, imprenditore, notaio ecc. (tutti bei lavori), lasciate il lavoro e andate a spazzare le strade! Dovrebbe lasciarvi. Per chi invece ha un lavoro normale, lasci il lavoro per diventare sindaco di Kyoto. (di Maurizio Milani)
**MAURIZIO MILANI**Il Blog Ufficiale**
31 marzo 2009
Inizio L’uomo ha iniziato a diventare preistorico durante l’età della pietra. Prima veniva definito in altro modo che oggi come oggi ancora non sappiamo niente. Anzi, qualcosina si sa, ma è meglio stare zitti. Comunque non c’è problema, tutti bene o male un lavoro lo abbiamo trovato. Speriamo la ditta non chiuda. II pezzo L’uomo ha iniziato a tenere comizi nel lontano periodo post dinosauri. All’inizio si fermava gente a sentire, poi si sono stufati. Tanti ancora oggi gli piace andare a sentir parlare i candidati sindaco. Alcuni fanno apposta ad applaudire ma sono pagati.
(di Maurizio Milani)
29 marzo 2009
L’uomo medioevale ha iniziato a lavorare subito. Non prima dei 18 anni. Ha infatti costruito le mura della città di Zagabria. Passiamo ora a un argomento molto più bello. Quando ci sarà il prossimo condono fiscale sempre presso le zone che dicevamo sopra? Risponde il ministro delle Finanze dell’Europa unita: “Mai! Tranne uno che lo faremo in autunno. Esso riguarderà solo i cittadini del Piccolo Portogallo e qualche ambulante cinese. Ho mangiato 25 bignè in una roulotte nei pressi dell’Idroscalo. Le due multinazionali lì davanti (Ibm e Mondadori) mi hanno mandato un rigraziamento a nomi dei loro dipendenti. Domani aggancio la roulotte e vado a fare quel lavoro lì davanti alla Luxottica a Verona. Prima o poi qualcuno mi assumerà!
(di Maurizio Milani)
26 marzo 2009
“I fratelli Karamazov” è un bellissimo romanzo. Non so perché non l’hanno fatto prima. Penso per non offendere gli altri che risultavano brutti rispetto a lui. II pezzo L’uomo ha iniziato a raccogliere i funghi appena dopo l’età del Bronzo. Prima li vedeva ma li lasciava lì. Dopo 100.000 anni si è stufato di mangiare funghi e ha iniziato ad allevare le rane. Anche qui l’uomo preistorico non è durato molto, poi si è dato al commercio di avorio. (di Maurizio Milani)
25 marzo 2009
L’uomo ha iniziato a farsi “la riga in mezzo” verso la fine della prima glaciazione. Prima era uguale ma non lo diceva. Oggi persiste tale abitudine nelle popolazioni di origine romana. Anzi, adesso che mi viene in mente anche altri si fanno tale riga in mezzo. II pezzo. Quando era considerato scandalo farsi vedere in gita a Ravenna? Risponde un lettore nel 1500! (di Maurizio Milani)
24 marzo 2009
L’uomo preistorico ha iniziato a scrivere lettere d’amore all’età di 15 anni. La donna preistorica invece meno. L’uomo sempre preistorico ha smesso a 16 anni. Non le ha mai più scritte. Tranne una breve parentesi prima di morire a 21 anni. Le lettere sono due. Sono conservate nell’archivio della famiglia titolare del marchio Sony. Per me sono false. Comunque c’è gente che va a vederle lo stesso.
(di Maurizio Milani)
21 marzo 2009
La principale differenza tra uomo e gatto è che il gatto non versa l’Iva. La verso io per lui. Adesso mi sono stufato e non verso più Iva né per il gatto né per me. Vediamo cosa mi fanno. Male che vada pagherò una leggera multa di 1.800 euro che poi posso detrarre dalla dichiarazione dei redditi del mio canarino. (di Maurizio Milani)
18 marzo 2009
L’uomo meno romantico del mondo abita a Piacenza. Ha 27 anni ma ne dimostra 16. Guarda i film di guerra davanti alla sua morosa, ha vergogna a baciarla finché è lei che non lo chiede, piange se vede le stelle. Il circo di Barcellona lo vuole come numero, verrà presentato come l’uomo meno romantico al mondo. Chiaramente porta le morose a cena a lume di toro. Cosa intendiamo per cena a lume di toro? Portare la morosa in un ristorantino dove a meno di 1 km c’è un allevamento di 500 tori. L’analisi del maestro Francesco Alberoni di lunedì sul Corrierone è tutta giusta. Le donne se un uomo le corre dietro e piange gli ripugna. L’uomo se una donna gli corre dietro e lo implora piangendo di tornare, la tiene. Comunque leggete voi l’articolo, è tutto giusto. Alla fine Alberoni dice: “…portare la donna in un luogo romantico a cenare a lume di candelabro”. Correggo: …cenare a lume di toro!! (di Maurizio Milani)
15 marzo 2009
Ricordiamo ai lettori che lo spazzolino da denti, come il calzascarpe e il cavatappi, va cambiato ogni mese. Altrimenti le ditte che li fanno chiudono. Succede così che i loro operai non hanno più soldi per comprare i prodotti delle fabbriche dove lavorate voi. (di Maurizio Milani)
12 marzo 2009
L’uomo preistorico aveva due hobby: bere e fumare. Poi gli hanno detto che faceva male, ma ormai tanti si erano rovinati per niente. L’uomo delle caverne non aveva voglia di lavorare. Per non far sapere niente ai parenti diceva loro di essere iscritto all’Università di Pisa. L’uomo antico non esiste. L’uomo moderno arriva fino al 1895, egli comincia a drogarsi non più tardi di allora. L’uomo post atomico non è ancora stato inventato. Penso domani all’alba sapremo qualcosa. La bellezza femminile è cambiata nel tempo. Se gli antichissimi romagnoli vedevano passare per Rimini Cameron Diaz stavano male per amore in una concentrazione 2.000 volte di più della media del tempo. Vediamo insieme la percentuale di stare male per amore nelle varie epoche terrestri: Medioevo 31 per cento; Rinascimento 31 per cento; oggi come oggi uguale. Alla fine non è cambiato niente. Tranne che si fa tutto con il computer. Tranne in Patagonia che si fa tutto a mano. Buon anno. P.s. La testuggine marina non esiste. Esiste un animale simile ma non è lui. (di Maurizio Milani)
11 marzo 2009
Ieri sono uscito a cena con una donna maestra elementare. A lume di candela mano nella mano ci siamo detti: “Ti amo”. Il ristorante è il più brutto di Aosta. A un certo punto entra una donna capitano dell’aeronautica militare, viene vicino al nostro tavolo e mi butta il tovagliolo in faccia. Sì, è vero, tendo a fidanzarmi con donne con ruoli ritenuti maschili fino a qualche decina di anni fa. Ecco perché mi fidanzo con: - Donna maestro elementare - Donna pugilatrice/donna idraulico - Donna ufficiale forze armate - Donna muratore - Donna che guida il tram (che poi non è vero, perché in tempo di guerra i tram li guidavano le donne ed erano bellissime. Alba Parietti sei bella!) (di Maurizio Milani)
10 marzo 2009
La sede dell’Unesco qui a Milano è dentro un appartamento che è di mio zio. Siccome non è sposato mi ha detto che lo lascia a me. Appena l’avrò in mano darà lo sfratto all’Unesco e ci metto dentro 30 macchinette di videopoker abusive più centro massaggi abusivo. La sede invece del consorzio di tutela del lardo di Colonnata è dentro una casa di proprietà sempre di mio zio. Anche questo appena lo avrò nelle mie disponibilità ci faccio la sauna bagno turco abusivo solo per uomo. Per quanto riguarda i 300 mq che ospitano la sede dell’Alto Commissariato Onu per non tagliare l’Amazzonia; anche questo atabile è praticamente mio. L’ho vinto a carte al mio notaio che a sua volta l’aveva vinto a Silvio Orlando e Nanni Moretti.
(di Maurizio Milani)
8 marzo 2009
… proviene da una famiglia che finito la terza media tende a diventare obeso. Oggi, dopo diversi secoli si può modificare questa tendenza. Cosa si può fare oggi rispetto al 1800? Si va a modificare l’elica del Dna, si tira “in piega” il filamento che è causa dell’obesità. La sequenza del Dna è questa: - Colore dei capelli (prima spirale a destra) - Altezza - Peso - Se terrai all’Inter o alla Juve Stabia. Tutto questo può essere determinato prima? E’ giusto? Con calma risponderò domani. (di Maurizio Milani)
6 marzo 2009
Abbiamo il vizio di stare allungati tutto il giorno sotto il municipio di Teramo. Ieri viene sul balcone il sindaco e ci fa: “Ragazzi oggi andate ad allungarvi e bere vino in cartone a Macerata; deve venire l’ispettore Unesco per farci entrare in quel club, deve vedere tutto in ordine. Domani poi tornate pure”. A quel punto è intervenuta la mia morosa che fa: “Sono convinta che Elvis Presley è ancora vivo e fa l’ispettore Unesco per il sud Europa. A volte mette la maschera di se stesso”. A quel punto l’ho lasciata. Alla sera sono andato a cercarla. (di Maurizio Milani)
5 marzo 2009
Oggi sono ricaduto nell’obesità. Ancora una volta mi tocca buttar via tutti i vestiti e comprare: 5 pigiami, 5 giacche, 10 pantaloni; tutto taglia 58. Ancora una volta la mia fidanzata mi lascerà. Ma quando un soggetto è considerato obeso? Quando alto come me supera i 65 kg. (di Maurizio Milani)
4 marzo 2009
Le perplessità del cane sono due. Vediamole insieme. A) Dove va alla mattina il mio padrone. B) Perché paga tutte le tasse con diligenza, anche quelle che mi riguardano. C) Come farà quando io non ci sarò più D) Perché non compra una casettina al mare invece di spendere tutto al Gratta e vinci. Con i soldi così buttati in pochi mesi se la compra. (di Maurizio Milani)
3 marzo 2009
Domani questa rubrica non ci sarà. Al suo posto torna Gianpiero Mughini detto Gianpierone con “Uffa”. Ecco il suo pezzo: “Basta usare a Venezia i gondolieri minorenni e il titolare della pubblica licenza è all’osteria. Su 1800 gondole pubbliche a Venezia tre sono abusive e alcune condotte da personale sopra gli 85 anni”. (di Maurizio Milani)
28 febbraio 2009
Quello che mi sono sempre chiesto è: “…ma il fagiano che entra nel recinto della centrale nucleare di Trino Vercellese diventa di proprietà dell’Enel?”. Risponde Alberto Angela: “No!! Se quelli della riserva venatoria attigua alla centrale nucleare lo reclamano entro un’ora, tocca darglielo indietro”. P.s. Sarebbe più giusto fare metà per uno. (di Maurizio Milani)
27 febbraio 2009
1. Ieri ho redatto testamento. Ho lasciato tutti i miei soldi alla Società per lo stretto, quell’ente che dovrebbe fare il ponte sullo stretto di Messina. L’unico vincolo che ho messo è che non ci passino sul ponte auto modello Citröen. 2. Ieri ho lasciato parte della mia collezioni di quadri alle Ferrovie dello stato. Si tratta di un patrimonio stimato sui 15.000 euro. Ci sono quadri di Mario Schifano, Salvatore Fiume e un Tintoretto. Ho messo un vincolo, che i miei quadri vengano messi in sala d’aspetto della prima classe alla stazione di Reggio Emilia; anzi no, Ancona. Se dovessero rubarli, per salvare il ladro dirò che li ho rubati io.
(di Maurizio Milani)
26 febbraio 2009
Titolo del saggio che verrà pubblicato sul Foglio sabato 10 novembre 2009: “Chi ha ciulato la corrente del Golfo?”. Risponde Alberto Angela: “Al Gore!!!”
(di Maurizio Milani)
25 febbraio 2009
Oggi ho ritirato: uno stabilimento che fa pali del telegrafo; un altro che produce ruspe. Come azienda era in crisi. Fa una ruspa nuova l’anno e ha 500 dipendenti. Chiaramente chi ha una ruspa la tiene, è difficile convincerlo a comprarne una nuova. Se anche ciò fosse sarebbe peggio. Facendo una ruspa l’anno, basta che me ne ordinano due per non riuscire a soddisfare le richieste. P.s. Bisognerebbe assumere altri 500 dipendenti per fare due ruspe l’anno. Ma l’azienda invece di perdere un miliardo di euro l’anno ne perderebbe molti di più di oggi. (di Maurizio Milani)
22 febbraio 2009
Una conquista dell’uomo moderno sarebbe digerire il fieno e la paglia. Come tutti sappiamo, l’essere umano non può metabolizzare la cellulosa. Però siamo andati sulla luna, vuoi che gli scienziati non riescono a far digerire il foraggio agli uomini. Parliamo di fieno fresco, paglia e anche rami. Perché non si è ancora arrivati? Come del resto alla fusione fredda. Mi ricordo che nel 1980 dicevano che nel 2010 avremmo avuto energia nucleare pulita dal sole. Appunto la fusione fredda. A differenza di quella ricerca che ha impegnato enormi capitali, per far digerire la paglia agli uomini i governi non hanno speso niente. P.s. Tranne un progetto pilota della regione Emilia Romagna, che è partito ieri di nascosto senza dir niente al presidente e al Consiglio regionale. Lo finanzio io. (di Maurizio Milani)
20 febbraio 2009
Ho iniziato a puzzare di vino a 15 anni. Così, dalla sera alla mattina. Tutti i parenti dicevano che bevevo, invece non era vero. Verso i 22 anni ho smesso di puzzare di vino. Solo allora ho cominciato a bere. Verso i 35 ho ripreso a puzzare di vino. Da allora mi chiamano l’ubriacone di via Mazzini 2. Non so perché, in quanto non ho mai abitato in via Mazzini e nemmeno ho mai lavorato in una via simile. Siccome non hanno mai saputo l’origine del perché puzzo di vino, alcuni miei parenti mi hanno venduto al circo più vicino in quel momento. Era il 10 ottobre 1998. Il circo era quello di Barcellona. Tanti miei parenti invece non volevano.
(di Maurizio Milani)
19 febbraio 2009
Un’estrema forma di galateo l’ho vista ieri alla mensa della Toyota a Sondrio. Una coppia di morosi al tavolo a cena insieme. Mangiano entrambi fusilli al sugo. A lei cade un fusillo sulla tovaglia. Il moroso, come gesto di estrema cortesia, prende il fusillo e lo mette vicino al suo piatto, come per dire al cameriere che arriverà poi a sbrogliare: “Il fusillo l’ho fatto cadere io, non il mio amore”. C’è la donna che apprezza, altre nemmeno si accorgono, altre che lasciano l’amato perché troppo mieloso. (di Maurizio Milani)
18 febbraio 2009
Presidente Moratti della mia Inter, sono sempre stato interista dal 1971, finale persa dall’Ajax. Siccome ha il disturbo di dare soldi a tutti, vorrei cortesemente chiederle questo: mi piace un casale sulle colline dell’Appennino piacentino, come sa la zona non costa come la Toscana. Ci sono piante da frutto e tutto il resto. Dott. Moratti, me lo può comprare? In cambio non le offro niente. Solo un biglietto di ringraziamento quando ho in mano il rogito del notaio. Con stima, Paolo Rossi (l’attore). (di Maurizio Milani)
15 febbraio 2009
Spogliarelli via computer? “Sì! Li avrei fatti come lavoro fisso. Purtroppo ai miei tempi non esistevano”. Risposta data a Vincenzo Mollica da Elisabetta Canalis. Anzi, no! E’ Mollica che ha risposto così a una domanda che gli ha fatto Mourinho.
(di Maurizio Milani)
12 febbraio 2009
Stamattina ho comprato la casa di Stradivari a Cremona. L’ho pagata 7500 euro. Ma tre stanze due camere da letto due bagni. E’ in ottime condizioni. Volevo pagarla di più ma il titolare della casa non ha assolutamente voluto. Ieri ho comprato la casa di Vittorio Alfieri ad Asti, l’ho pagata circa 6000 euro. Come casa è molto bella e penso di andarci ad abitare quando avrò la morosa. Sempre ieri ho acquistato anche le case di Torquato Tasso il giovane e Dumas più due box appartenuti a Fulvio Testi. Come spese siamo sugli 8000 euro in tutto. Tante ragazze venute a sapere che sto comprando immobili di pregio mi hanno chiesto in sposo. Ho detto sì! A una concorrente del Grande Fratello numero tre. Ps. Tenete conto che prima di me la casa di Stradivari l’aveva comprata Marco Travaglio. (di Maurizio Milani)
11 febbraio 2009
Una cosa incredibile è successa la settimana scorsa dove abito. Nel caricare un toro è scappato dal camion che lo doveva trasportare a casa di Enrico Mentana. E’ un toro di quindici quintali. E’ scappato nel bosco. Non siamo più riusciti a trovarlo. E’ sparito. Tanti dicono che è caduto nell’Adda. Non penso. Ma i satelliti non hanno visto niente. Parlo della Nasa. II pezzo sugli animali Quelli a favore di tener gli animali in cattività dicono che un orso ben lavato nutrito e curato vive quarant’anni. Un orso invece in natura che gira normale quindici anni. Benissimo se questo è il problema teniamo tutti gli orsi del mondo in cattività. Anche le giraffe, tranne due. (di Maurizio Milani)
10 febbraio 2009
L’unico orso che fuma, beve e fa di conto è allo zoo di Dublino. Anzi no, ho sbagliato, è in uno zoo americano a più di 1.000 chilometri da dove è nato. Non vogliono dire bene l’indirizzo perché se no vanno tutti e le strutture per ricevere non sostengono più di 10/15 visitatori al giorno. Altra notizia di oggi è questa: se spacca la gabbia e scappa va subito ripreso e portato indietro. Se qualcuno lo vuole tenere può farlo, ma almeno lo tratti bene. Veste sempre in jeans, sia calzoni che giubbotto. Beve di tutto, tranne alcune grappe inglesi. (di Maurizio Milani)
6 febbraio 2009
A me è sempre piaciuto vendere sigarette di contrabbando. Oggi come oggi se paghi tutto non te la cavi più. Es. Serata di teatro comico all’Arci di Cesena. Mi danno 1000 euro; i tempi d’oro sono finiti, per cui vogliono la fattura. 50 per cento tasse, 20 per cento agenzia teatrale che ti ha trovato la serata, benzina, albergo… whisky in camerino per prendere coraggio. Alla fine mi rimangono 50 euro. Mi conviene rimaner sotto casa a vendere sigarette di contrabbando. Non rischio di andare in giro con la nebbia. Però non lavora il benzinaio, l’autostrada, l’albergo e anche la signorina a pagamento che quando sono in Romagna vado sempre a trovare. Lei non ha mai fatto “fatture” e in 20 anni di nobile attività si è comprata una decina di appartamenti, tutti affittati ai senegalesi della nazionale cantanti.
(di Maurizio Milani)
Inizio L’uomo ha iniziato a diventare preistorico durante l’età della pietra. Prima veniva definito in altro modo che oggi come oggi ancora non sappiamo niente. Anzi, qualcosina si sa, ma è meglio stare zitti. Comunque non c’è problema, tutti bene o male un lavoro lo abbiamo trovato. Speriamo la ditta non chiuda. II pezzo L’uomo ha iniziato a tenere comizi nel lontano periodo post dinosauri. All’inizio si fermava gente a sentire, poi si sono stufati. Tanti ancora oggi gli piace andare a sentir parlare i candidati sindaco. Alcuni fanno apposta ad applaudire ma sono pagati.
(di Maurizio Milani)
29 marzo 2009
L’uomo medioevale ha iniziato a lavorare subito. Non prima dei 18 anni. Ha infatti costruito le mura della città di Zagabria. Passiamo ora a un argomento molto più bello. Quando ci sarà il prossimo condono fiscale sempre presso le zone che dicevamo sopra? Risponde il ministro delle Finanze dell’Europa unita: “Mai! Tranne uno che lo faremo in autunno. Esso riguarderà solo i cittadini del Piccolo Portogallo e qualche ambulante cinese. Ho mangiato 25 bignè in una roulotte nei pressi dell’Idroscalo. Le due multinazionali lì davanti (Ibm e Mondadori) mi hanno mandato un rigraziamento a nomi dei loro dipendenti. Domani aggancio la roulotte e vado a fare quel lavoro lì davanti alla Luxottica a Verona. Prima o poi qualcuno mi assumerà!
(di Maurizio Milani)
26 marzo 2009
“I fratelli Karamazov” è un bellissimo romanzo. Non so perché non l’hanno fatto prima. Penso per non offendere gli altri che risultavano brutti rispetto a lui. II pezzo L’uomo ha iniziato a raccogliere i funghi appena dopo l’età del Bronzo. Prima li vedeva ma li lasciava lì. Dopo 100.000 anni si è stufato di mangiare funghi e ha iniziato ad allevare le rane. Anche qui l’uomo preistorico non è durato molto, poi si è dato al commercio di avorio. (di Maurizio Milani)
25 marzo 2009
L’uomo ha iniziato a farsi “la riga in mezzo” verso la fine della prima glaciazione. Prima era uguale ma non lo diceva. Oggi persiste tale abitudine nelle popolazioni di origine romana. Anzi, adesso che mi viene in mente anche altri si fanno tale riga in mezzo. II pezzo. Quando era considerato scandalo farsi vedere in gita a Ravenna? Risponde un lettore nel 1500! (di Maurizio Milani)
24 marzo 2009
L’uomo preistorico ha iniziato a scrivere lettere d’amore all’età di 15 anni. La donna preistorica invece meno. L’uomo sempre preistorico ha smesso a 16 anni. Non le ha mai più scritte. Tranne una breve parentesi prima di morire a 21 anni. Le lettere sono due. Sono conservate nell’archivio della famiglia titolare del marchio Sony. Per me sono false. Comunque c’è gente che va a vederle lo stesso.
(di Maurizio Milani)
21 marzo 2009
La principale differenza tra uomo e gatto è che il gatto non versa l’Iva. La verso io per lui. Adesso mi sono stufato e non verso più Iva né per il gatto né per me. Vediamo cosa mi fanno. Male che vada pagherò una leggera multa di 1.800 euro che poi posso detrarre dalla dichiarazione dei redditi del mio canarino. (di Maurizio Milani)
18 marzo 2009
L’uomo meno romantico del mondo abita a Piacenza. Ha 27 anni ma ne dimostra 16. Guarda i film di guerra davanti alla sua morosa, ha vergogna a baciarla finché è lei che non lo chiede, piange se vede le stelle. Il circo di Barcellona lo vuole come numero, verrà presentato come l’uomo meno romantico al mondo. Chiaramente porta le morose a cena a lume di toro. Cosa intendiamo per cena a lume di toro? Portare la morosa in un ristorantino dove a meno di 1 km c’è un allevamento di 500 tori. L’analisi del maestro Francesco Alberoni di lunedì sul Corrierone è tutta giusta. Le donne se un uomo le corre dietro e piange gli ripugna. L’uomo se una donna gli corre dietro e lo implora piangendo di tornare, la tiene. Comunque leggete voi l’articolo, è tutto giusto. Alla fine Alberoni dice: “…portare la donna in un luogo romantico a cenare a lume di candelabro”. Correggo: …cenare a lume di toro!! (di Maurizio Milani)
15 marzo 2009
Ricordiamo ai lettori che lo spazzolino da denti, come il calzascarpe e il cavatappi, va cambiato ogni mese. Altrimenti le ditte che li fanno chiudono. Succede così che i loro operai non hanno più soldi per comprare i prodotti delle fabbriche dove lavorate voi. (di Maurizio Milani)
12 marzo 2009
L’uomo preistorico aveva due hobby: bere e fumare. Poi gli hanno detto che faceva male, ma ormai tanti si erano rovinati per niente. L’uomo delle caverne non aveva voglia di lavorare. Per non far sapere niente ai parenti diceva loro di essere iscritto all’Università di Pisa. L’uomo antico non esiste. L’uomo moderno arriva fino al 1895, egli comincia a drogarsi non più tardi di allora. L’uomo post atomico non è ancora stato inventato. Penso domani all’alba sapremo qualcosa. La bellezza femminile è cambiata nel tempo. Se gli antichissimi romagnoli vedevano passare per Rimini Cameron Diaz stavano male per amore in una concentrazione 2.000 volte di più della media del tempo. Vediamo insieme la percentuale di stare male per amore nelle varie epoche terrestri: Medioevo 31 per cento; Rinascimento 31 per cento; oggi come oggi uguale. Alla fine non è cambiato niente. Tranne che si fa tutto con il computer. Tranne in Patagonia che si fa tutto a mano. Buon anno. P.s. La testuggine marina non esiste. Esiste un animale simile ma non è lui. (di Maurizio Milani)
11 marzo 2009
Ieri sono uscito a cena con una donna maestra elementare. A lume di candela mano nella mano ci siamo detti: “Ti amo”. Il ristorante è il più brutto di Aosta. A un certo punto entra una donna capitano dell’aeronautica militare, viene vicino al nostro tavolo e mi butta il tovagliolo in faccia. Sì, è vero, tendo a fidanzarmi con donne con ruoli ritenuti maschili fino a qualche decina di anni fa. Ecco perché mi fidanzo con: - Donna maestro elementare - Donna pugilatrice/donna idraulico - Donna ufficiale forze armate - Donna muratore - Donna che guida il tram (che poi non è vero, perché in tempo di guerra i tram li guidavano le donne ed erano bellissime. Alba Parietti sei bella!) (di Maurizio Milani)
10 marzo 2009
La sede dell’Unesco qui a Milano è dentro un appartamento che è di mio zio. Siccome non è sposato mi ha detto che lo lascia a me. Appena l’avrò in mano darà lo sfratto all’Unesco e ci metto dentro 30 macchinette di videopoker abusive più centro massaggi abusivo. La sede invece del consorzio di tutela del lardo di Colonnata è dentro una casa di proprietà sempre di mio zio. Anche questo appena lo avrò nelle mie disponibilità ci faccio la sauna bagno turco abusivo solo per uomo. Per quanto riguarda i 300 mq che ospitano la sede dell’Alto Commissariato Onu per non tagliare l’Amazzonia; anche questo atabile è praticamente mio. L’ho vinto a carte al mio notaio che a sua volta l’aveva vinto a Silvio Orlando e Nanni Moretti.
(di Maurizio Milani)
8 marzo 2009
… proviene da una famiglia che finito la terza media tende a diventare obeso. Oggi, dopo diversi secoli si può modificare questa tendenza. Cosa si può fare oggi rispetto al 1800? Si va a modificare l’elica del Dna, si tira “in piega” il filamento che è causa dell’obesità. La sequenza del Dna è questa: - Colore dei capelli (prima spirale a destra) - Altezza - Peso - Se terrai all’Inter o alla Juve Stabia. Tutto questo può essere determinato prima? E’ giusto? Con calma risponderò domani. (di Maurizio Milani)
6 marzo 2009
Abbiamo il vizio di stare allungati tutto il giorno sotto il municipio di Teramo. Ieri viene sul balcone il sindaco e ci fa: “Ragazzi oggi andate ad allungarvi e bere vino in cartone a Macerata; deve venire l’ispettore Unesco per farci entrare in quel club, deve vedere tutto in ordine. Domani poi tornate pure”. A quel punto è intervenuta la mia morosa che fa: “Sono convinta che Elvis Presley è ancora vivo e fa l’ispettore Unesco per il sud Europa. A volte mette la maschera di se stesso”. A quel punto l’ho lasciata. Alla sera sono andato a cercarla. (di Maurizio Milani)
5 marzo 2009
Oggi sono ricaduto nell’obesità. Ancora una volta mi tocca buttar via tutti i vestiti e comprare: 5 pigiami, 5 giacche, 10 pantaloni; tutto taglia 58. Ancora una volta la mia fidanzata mi lascerà. Ma quando un soggetto è considerato obeso? Quando alto come me supera i 65 kg. (di Maurizio Milani)
4 marzo 2009
Le perplessità del cane sono due. Vediamole insieme. A) Dove va alla mattina il mio padrone. B) Perché paga tutte le tasse con diligenza, anche quelle che mi riguardano. C) Come farà quando io non ci sarò più D) Perché non compra una casettina al mare invece di spendere tutto al Gratta e vinci. Con i soldi così buttati in pochi mesi se la compra. (di Maurizio Milani)
3 marzo 2009
Domani questa rubrica non ci sarà. Al suo posto torna Gianpiero Mughini detto Gianpierone con “Uffa”. Ecco il suo pezzo: “Basta usare a Venezia i gondolieri minorenni e il titolare della pubblica licenza è all’osteria. Su 1800 gondole pubbliche a Venezia tre sono abusive e alcune condotte da personale sopra gli 85 anni”. (di Maurizio Milani)
28 febbraio 2009
Quello che mi sono sempre chiesto è: “…ma il fagiano che entra nel recinto della centrale nucleare di Trino Vercellese diventa di proprietà dell’Enel?”. Risponde Alberto Angela: “No!! Se quelli della riserva venatoria attigua alla centrale nucleare lo reclamano entro un’ora, tocca darglielo indietro”. P.s. Sarebbe più giusto fare metà per uno. (di Maurizio Milani)
27 febbraio 2009
1. Ieri ho redatto testamento. Ho lasciato tutti i miei soldi alla Società per lo stretto, quell’ente che dovrebbe fare il ponte sullo stretto di Messina. L’unico vincolo che ho messo è che non ci passino sul ponte auto modello Citröen. 2. Ieri ho lasciato parte della mia collezioni di quadri alle Ferrovie dello stato. Si tratta di un patrimonio stimato sui 15.000 euro. Ci sono quadri di Mario Schifano, Salvatore Fiume e un Tintoretto. Ho messo un vincolo, che i miei quadri vengano messi in sala d’aspetto della prima classe alla stazione di Reggio Emilia; anzi no, Ancona. Se dovessero rubarli, per salvare il ladro dirò che li ho rubati io.
(di Maurizio Milani)
26 febbraio 2009
Titolo del saggio che verrà pubblicato sul Foglio sabato 10 novembre 2009: “Chi ha ciulato la corrente del Golfo?”. Risponde Alberto Angela: “Al Gore!!!”
(di Maurizio Milani)
25 febbraio 2009
Oggi ho ritirato: uno stabilimento che fa pali del telegrafo; un altro che produce ruspe. Come azienda era in crisi. Fa una ruspa nuova l’anno e ha 500 dipendenti. Chiaramente chi ha una ruspa la tiene, è difficile convincerlo a comprarne una nuova. Se anche ciò fosse sarebbe peggio. Facendo una ruspa l’anno, basta che me ne ordinano due per non riuscire a soddisfare le richieste. P.s. Bisognerebbe assumere altri 500 dipendenti per fare due ruspe l’anno. Ma l’azienda invece di perdere un miliardo di euro l’anno ne perderebbe molti di più di oggi. (di Maurizio Milani)
22 febbraio 2009
Una conquista dell’uomo moderno sarebbe digerire il fieno e la paglia. Come tutti sappiamo, l’essere umano non può metabolizzare la cellulosa. Però siamo andati sulla luna, vuoi che gli scienziati non riescono a far digerire il foraggio agli uomini. Parliamo di fieno fresco, paglia e anche rami. Perché non si è ancora arrivati? Come del resto alla fusione fredda. Mi ricordo che nel 1980 dicevano che nel 2010 avremmo avuto energia nucleare pulita dal sole. Appunto la fusione fredda. A differenza di quella ricerca che ha impegnato enormi capitali, per far digerire la paglia agli uomini i governi non hanno speso niente. P.s. Tranne un progetto pilota della regione Emilia Romagna, che è partito ieri di nascosto senza dir niente al presidente e al Consiglio regionale. Lo finanzio io. (di Maurizio Milani)
20 febbraio 2009
Ho iniziato a puzzare di vino a 15 anni. Così, dalla sera alla mattina. Tutti i parenti dicevano che bevevo, invece non era vero. Verso i 22 anni ho smesso di puzzare di vino. Solo allora ho cominciato a bere. Verso i 35 ho ripreso a puzzare di vino. Da allora mi chiamano l’ubriacone di via Mazzini 2. Non so perché, in quanto non ho mai abitato in via Mazzini e nemmeno ho mai lavorato in una via simile. Siccome non hanno mai saputo l’origine del perché puzzo di vino, alcuni miei parenti mi hanno venduto al circo più vicino in quel momento. Era il 10 ottobre 1998. Il circo era quello di Barcellona. Tanti miei parenti invece non volevano.
(di Maurizio Milani)
19 febbraio 2009
Un’estrema forma di galateo l’ho vista ieri alla mensa della Toyota a Sondrio. Una coppia di morosi al tavolo a cena insieme. Mangiano entrambi fusilli al sugo. A lei cade un fusillo sulla tovaglia. Il moroso, come gesto di estrema cortesia, prende il fusillo e lo mette vicino al suo piatto, come per dire al cameriere che arriverà poi a sbrogliare: “Il fusillo l’ho fatto cadere io, non il mio amore”. C’è la donna che apprezza, altre nemmeno si accorgono, altre che lasciano l’amato perché troppo mieloso. (di Maurizio Milani)
18 febbraio 2009
Presidente Moratti della mia Inter, sono sempre stato interista dal 1971, finale persa dall’Ajax. Siccome ha il disturbo di dare soldi a tutti, vorrei cortesemente chiederle questo: mi piace un casale sulle colline dell’Appennino piacentino, come sa la zona non costa come la Toscana. Ci sono piante da frutto e tutto il resto. Dott. Moratti, me lo può comprare? In cambio non le offro niente. Solo un biglietto di ringraziamento quando ho in mano il rogito del notaio. Con stima, Paolo Rossi (l’attore). (di Maurizio Milani)
15 febbraio 2009
Spogliarelli via computer? “Sì! Li avrei fatti come lavoro fisso. Purtroppo ai miei tempi non esistevano”. Risposta data a Vincenzo Mollica da Elisabetta Canalis. Anzi, no! E’ Mollica che ha risposto così a una domanda che gli ha fatto Mourinho.
(di Maurizio Milani)
12 febbraio 2009
Stamattina ho comprato la casa di Stradivari a Cremona. L’ho pagata 7500 euro. Ma tre stanze due camere da letto due bagni. E’ in ottime condizioni. Volevo pagarla di più ma il titolare della casa non ha assolutamente voluto. Ieri ho comprato la casa di Vittorio Alfieri ad Asti, l’ho pagata circa 6000 euro. Come casa è molto bella e penso di andarci ad abitare quando avrò la morosa. Sempre ieri ho acquistato anche le case di Torquato Tasso il giovane e Dumas più due box appartenuti a Fulvio Testi. Come spese siamo sugli 8000 euro in tutto. Tante ragazze venute a sapere che sto comprando immobili di pregio mi hanno chiesto in sposo. Ho detto sì! A una concorrente del Grande Fratello numero tre. Ps. Tenete conto che prima di me la casa di Stradivari l’aveva comprata Marco Travaglio. (di Maurizio Milani)
11 febbraio 2009
Una cosa incredibile è successa la settimana scorsa dove abito. Nel caricare un toro è scappato dal camion che lo doveva trasportare a casa di Enrico Mentana. E’ un toro di quindici quintali. E’ scappato nel bosco. Non siamo più riusciti a trovarlo. E’ sparito. Tanti dicono che è caduto nell’Adda. Non penso. Ma i satelliti non hanno visto niente. Parlo della Nasa. II pezzo sugli animali Quelli a favore di tener gli animali in cattività dicono che un orso ben lavato nutrito e curato vive quarant’anni. Un orso invece in natura che gira normale quindici anni. Benissimo se questo è il problema teniamo tutti gli orsi del mondo in cattività. Anche le giraffe, tranne due. (di Maurizio Milani)
10 febbraio 2009
L’unico orso che fuma, beve e fa di conto è allo zoo di Dublino. Anzi no, ho sbagliato, è in uno zoo americano a più di 1.000 chilometri da dove è nato. Non vogliono dire bene l’indirizzo perché se no vanno tutti e le strutture per ricevere non sostengono più di 10/15 visitatori al giorno. Altra notizia di oggi è questa: se spacca la gabbia e scappa va subito ripreso e portato indietro. Se qualcuno lo vuole tenere può farlo, ma almeno lo tratti bene. Veste sempre in jeans, sia calzoni che giubbotto. Beve di tutto, tranne alcune grappe inglesi. (di Maurizio Milani)
6 febbraio 2009
A me è sempre piaciuto vendere sigarette di contrabbando. Oggi come oggi se paghi tutto non te la cavi più. Es. Serata di teatro comico all’Arci di Cesena. Mi danno 1000 euro; i tempi d’oro sono finiti, per cui vogliono la fattura. 50 per cento tasse, 20 per cento agenzia teatrale che ti ha trovato la serata, benzina, albergo… whisky in camerino per prendere coraggio. Alla fine mi rimangono 50 euro. Mi conviene rimaner sotto casa a vendere sigarette di contrabbando. Non rischio di andare in giro con la nebbia. Però non lavora il benzinaio, l’autostrada, l’albergo e anche la signorina a pagamento che quando sono in Romagna vado sempre a trovare. Lei non ha mai fatto “fatture” e in 20 anni di nobile attività si è comprata una decina di appartamenti, tutti affittati ai senegalesi della nazionale cantanti.
(di Maurizio Milani)
mercoledì 4 febbraio 2009
**MAURIZIO MILANI**Il Blog Ufficiale** LO SPETTACOLO "ALL'USCITA IL PUBBLICO SI LAMENTA" TUTTO PER VOI A QUESTO LINK:
http://www.youtube.com/user/BergaDj
IL FOGLIO - 4 febbraio 2009
Lettera d’amore all’hostess Alitalia del Grande fratello. Daniela Martani sei bella! Farò di tutto per farti avere un collegio sicuro per andare al Parlamento europeo. Ho già telefonato al sindaco di Kyoto che poi chiama lui il segretario del Partito popolare europeo e il capo dei bagarini del Bayern Monaco, che controlla 800.000 voti nella regione Sardegna, dove tu verrai candidata come capolista. A Strasburgo cerca di non innamorarti del Re del Belgio, altrimenti noi che ti amiamo alla follia ci viene la depressione per gelosia. Firmato: Carlo, Giovanni, Luca, Antonio, dipendenti della centrale atomica di Caorso (Piacenza). (di Maurizio Milani)
IL FOGLIO - 4 febbraio 2009
Lettera d’amore all’hostess Alitalia del Grande fratello. Daniela Martani sei bella! Farò di tutto per farti avere un collegio sicuro per andare al Parlamento europeo. Ho già telefonato al sindaco di Kyoto che poi chiama lui il segretario del Partito popolare europeo e il capo dei bagarini del Bayern Monaco, che controlla 800.000 voti nella regione Sardegna, dove tu verrai candidata come capolista. A Strasburgo cerca di non innamorarti del Re del Belgio, altrimenti noi che ti amiamo alla follia ci viene la depressione per gelosia. Firmato: Carlo, Giovanni, Luca, Antonio, dipendenti della centrale atomica di Caorso (Piacenza). (di Maurizio Milani)
martedì 3 febbraio 2009
**APPUNTAMENTO** MAURIZIO CODOGNESE BENEMERITO**
CIAO CARISSIMI FANS!!!!
APPUNTAMENTO OGGI 3 FEBBRAIO ALLE ORE 17,00 PER IL RICONOSCIMENTO A "MAURIZIO MILANI" DEL PREMIO "CITTADINO BENEMERITO DELLA CITTA' DI CODOGNO". GRANDEEEEE.
3 febbraio 2009
Il Tonga-Malpensa è già partito? Uomo abbastanza bello: “Sì’!”. Io: “Quando c’è l’altro?”. “Basta, era l’ultimo”. Io: “La miseria, possibile?”. Lui: “Sì, dopo 23 anni la tratta è stata chiusa, le conviene aprire una pizzeria qui”. Io: “L’ho già aperta due anni fa e sono fallito”. Il volo Tonga-Malpensa è sempre vuoto. E’ inutile tenerlo. Anzi no, mettiamone uno più piccolo; invece di usare un Boeing 747 usiamo l’aereo privato del presidente Moratti; 26 posti, due hostess fisse. Alte 150 cm, ma molto molto carine. Una abita sopra casa di mio nipote… che poi non è neanche mio nipote ma della mia donna. (di Maurizio Milani)
APPUNTAMENTO OGGI 3 FEBBRAIO ALLE ORE 17,00 PER IL RICONOSCIMENTO A "MAURIZIO MILANI" DEL PREMIO "CITTADINO BENEMERITO DELLA CITTA' DI CODOGNO". GRANDEEEEE.
3 febbraio 2009
Il Tonga-Malpensa è già partito? Uomo abbastanza bello: “Sì’!”. Io: “Quando c’è l’altro?”. “Basta, era l’ultimo”. Io: “La miseria, possibile?”. Lui: “Sì, dopo 23 anni la tratta è stata chiusa, le conviene aprire una pizzeria qui”. Io: “L’ho già aperta due anni fa e sono fallito”. Il volo Tonga-Malpensa è sempre vuoto. E’ inutile tenerlo. Anzi no, mettiamone uno più piccolo; invece di usare un Boeing 747 usiamo l’aereo privato del presidente Moratti; 26 posti, due hostess fisse. Alte 150 cm, ma molto molto carine. Una abita sopra casa di mio nipote… che poi non è neanche mio nipote ma della mia donna. (di Maurizio Milani)
lunedì 2 febbraio 2009
***MAURIZIO MILANI***Il Blog Ufficiale***
IL FOGLIO- 1 febbraio 2009
Per quanto riguarda l’Unesco, tutti vogliono avere il suo bollino, così su quel territorio non possono fare la discarica. Alla fine ho deciso che siccome tutto il mondo è paese e non è giusto che Pisa sia Unesco e Vercelli no, cosa facciamo? Tutto il pianeta Terra è protetto dall’Unesco e anche la Luna e tutto il sistema solare, tranne Saturno che con quegli anelli variopinti sembra finto. Infatti è saltato fuori che Saturno non esiste; è stato costruito dagli scenografi della Scala nel 1892. Gli altri pianeti invece sono veri. Siamo indecisi sull’esistenza di Calisto, satellite di Giove. Sarebbe bello usarlo come discarica. Ma portare i rifiuti lì costa troppo in carburante per le astronavi. Poi puzzano al ritorno, e solo per disinfettare una navicella Columbus spendi il doppio. (di Maurizio Milani)
Per quanto riguarda l’Unesco, tutti vogliono avere il suo bollino, così su quel territorio non possono fare la discarica. Alla fine ho deciso che siccome tutto il mondo è paese e non è giusto che Pisa sia Unesco e Vercelli no, cosa facciamo? Tutto il pianeta Terra è protetto dall’Unesco e anche la Luna e tutto il sistema solare, tranne Saturno che con quegli anelli variopinti sembra finto. Infatti è saltato fuori che Saturno non esiste; è stato costruito dagli scenografi della Scala nel 1892. Gli altri pianeti invece sono veri. Siamo indecisi sull’esistenza di Calisto, satellite di Giove. Sarebbe bello usarlo come discarica. Ma portare i rifiuti lì costa troppo in carburante per le astronavi. Poi puzzano al ritorno, e solo per disinfettare una navicella Columbus spendi il doppio. (di Maurizio Milani)
sabato 31 gennaio 2009
***MAURIZIO MILANI***Il Blog Ufficiale***
30 gennaio 2009
Le spaccature da freddo negli alberi da frutto sono due. Anzi cinque. Si dividono in spaccature del frutto e del tronco. Le più gravi sono quelle del kiwi. Il prodotto subisce un deprezzamento che il grossista di ortofrutta, quando vede il kiwi spaccato perde la testa, chiude la partita Iva, lascia moglie e figli e si mette con il suo garzone, chiedendo soldi al Comune. Ecco i comuni più sensibili: - Reggio Emilia - Modena, Ferrara Comuni che non li vogliono aiutare: - Verona, Brescia Stati in cui vengono arrestati per fidanzamento abusivo: - Portogallo, Spagna II pezzo Stiamo raccogliendo firme per far tornare Plutone alla dignità di pianeta. Come tutti sanno è stato recentemente declassato a meteorite di tipo B (quelli più grandi, dove sono stati trovati residui di dinosauro). I banchetti per la raccolta firme sono quelli dell’Italia dei valori; quando si va specificare per cosa si firma altrimenti la vostra firma viene usata per cambiare legge elettorale + lodo Alfano.
(di Maurizio Milani)
29 gennaio 2009
Evadere le tasse è bello? Non penso! Certo tanti delinquenti legati al racket della droga e prostitute versano l’acconto Irpef in media di 180 euro. C’è il pregiudicato che versa di più e quello di meno. Gli studi di settore però ci dicono che la media è 180 euro. E’ poco? No! Però senza volerlo contribuiscono al pil. Solo in una sera al night un medio delinquente lombardo spende: champagne 1.500 euro; regali alle ballerine 500 euro; camera hotel 500 euro; mance varie ai camerieri 20.000 euro; armi da far revisionare alla ditta che le fa 800 euro. Sono questi beneficiari che devono pagare le tasse su tali introiti. Il delinquente le paga così. E’ giusto? Sì, abbastanza. Anzi no! (di Maurizio Milani)
28 gennaio 2009
L’astronauta più piccolo della storia non esiste. Pare fossero tutti 170 cm. C’è un ragazzo di Parma che gira nei paesi come fenomeno da baraccone. Lui è diplomato all’istituto Aeronautico di Pisa. Questo è vero. Egli sostiene di essere il più piccolo astronauta della storia. Come uomo è molto piccolo, non c’è dubbio; lo vedi anche al bar quando prende il caffè; di fianco a me mi arriva all’ascella (io sono alto 162 cm). Che sia stato nella Nasa è tutto da dimostrare, comunque per non fare discussioni me lo sono baciato in auto e siamo diventati amanti. Lui durante le sue conferenze dice di non ricordare da quale cosmodromo è decollato perché era imbottito di psicofarmaci scaduti a giugno di quell’anno. (di Maurizio Milani)
24 gennaio 2009
Titolo del libro che inizia oggi è: “Come uomo non sai di niente”, detto a me da Ilaria D’Amico. Inizio: Come uomo non sai di niente, ma mi fidanzo con te lo stesso. A) Per non stare sola. B) Perché puzzi di sudore. C) Perché quando sei sotto la doccia canti: “Amore ti amo!”, io sono a letto nell’altra stanza, sento e ci credo. Altro titolo: “Perché amore sei così falso??”. Le delusioni d’amore in base all’intensità si dividono: – Potente – Potentissima – Molto potente – Legione straniera. Arruolamento. (di Maurizio Milani)
23 gennaio 2009
Pezzo n° 218 Portano Zorro ferito a casa. La serva: “Cosa è successo?”. Amico di Zorro: “Non ha digerito il pongo”. Servetta: “Aahh, non sapevo che Zorro mangiava il pongo, ecco perché sapeva quell’odore!”. Amico di Zorro: “Non sempre, cretina!”. III capitolo L’uomo con la testa più rotonda del pianeta è in Cile. L’ha segnalato il satellite che hanno sparato su quelli della Doxa. Egli ha la testa perfettamente rotonda. Ha 15 anni. Per adesso lo lasciano stare tranquillo. Ma tra tre anni ci sono sotto già diversi circhi e siti Web. Il ragazzo vivrà di questo.
(di Maurizio Milani)
22 gennaio 2009
Il problema più serio oggi dei lavori di edilizia stradale nelle città è questo. L’operatore della ruspa deve lavorare con 50-60 pensionati che guardano cosa fa. Tanti “ruspisti” non ci fanno caso, tanti sono lusingati, tanti si emozionano. Questi ultimi vanno dal direttore del cantiere (di solito un bell’uomo) e gli dicono: “Ingegnere non sono tranquillo a lavorare, c’è tanta gente che mi guarda, se volevo fare l’attore andavo a fare il provino da Pippo Baudo a “Tu come noi” (programma di ricerca nuovi talenti anno 1987)”. L’ingegnere gli dice: “Hai ragione, da domani intanto che lavori sulla ruspa ti metto una maschera di Giovanni Rana, vedrai che poi sei più tranquillo”. (di Maurizio Milani)
21 gennaio 2009
L’elefante barrisce, il toro muggisce. Ma come si è arrivati a definire così bene con un vocabolo il verso di un animale? Non è facile; diciamo che verso il 1300-1400 alcuni allevatori decisero di dare il nome dei versi degli animali. Da domani se ci mettiamo tutti d’accordo possiamo cambiarli o invertirli. Ma ci conviene? Non penso, meglio fare il filo alla cassiera della Esselunga che c’è in viale Maino. Ecco cosa dirle a freddo: “Amore, amore, amore, lascio la mia morosa che sono fidanzato da 15 anni per te. Per te lascio tutto. Amore, amore, amore”. (di Maurizio Milani)
20 gennaio 2009
Il cameriere anziano che si vede nella pubblicità della sorbetteria “Gran Soleil” è vicino di casa della mia morosa. Egli è un cameriere in pensione davvero. Io pensavo fosse un attore in pensione. Gli ho detto sul pianerottolo: “Scusi dottore, ma quanto ci ha messo a girare quello spot?” Cameriere: “Mezza giornata! L’abbiamo fatto il 12 marzo scorso”. Io: “Quanto ha preso?” Cameriere: “80 euro lordi”. Mi diceva tutto, per cui mi sono allargato. Io: “Può farmi adesso lo spot solo per me?”. Lui è andato in casa, ha preso la giacca bianca e ha rifatto lo spot uguale. Il numero è andato talmente bene che adesso giriamo le discoteche e il cameriere anziano fa l’ospite d’onore, insieme ai concorrenti del Grande fratello e uno dei titolari della Riello, comparso anche lui in uno spot. P.S. Non è vero niente di quello che ho detto in questi due anni sul Foglio. Anzi: il cameriere anziano della pubblicità è mio zio. Ci siamo messi d’accordo ieri. (di Maurizio Milani)
17 gennaio 2009
Ieri sono andato a un provino per un programma comico di Canale 5. Avevo sottobraccio bene in vista la rivista Micromega. Mi hanno preso. I due fatti sono collegati tra loro? Difficile stabilirlo, allora ho fatto un’altra prova. Dopo un mese sono andato a un altro provino, con la rivista Tempi. Gli autori non mi hanno preso. Come mai?? Il numero dei cani che facevo come provino era sempre uguale. Allora hanno ragione i Cugini di campagna: “Se non sei di sinistra ai programmi comici non lavori!” Tranne a Telelombardia. (di Maurizio Milani)
16 gennaio 2009
E’ uscito il dizionario dei concorrenti di quiz. Sono citati tutti i concorrenti di quiz dall’Unità d’Italia al 2007. Edito da Marsilio. Uno direbbe: “Chissà che librone”, invece è piccolissimo. Hanno scoperto che sono sempre quei 100/150 concorrenti. Ogni tanto arriva uno nuovo ma, chi mette la barba chi tinge i capelli, sono sempre gli stessi camuffati. Il Codacons sa tutto. (di Maurizio Milani)
15 gennaio 2009
I pezzo. Il terzo debito pubblico al mondo lo abbiamo noi italiani. Il secondo Jennifer Lopez. II pezzo. Ieri vedo uno sul tram e mi fa: “Hai giù le pale eoliche, ti trovi bene?”. Io: “Benissimo, se vieni e me le smonti te le regalo”. III pezzo. Ci sono tre ditte nel mondo in grado di fare sommergibili nucleari. Una è di mio zio. Ci lavorano diversi operai più due fratelli in nero, altrimenti perdono la pensione. Adesso hanno un contenzioso con il Madagascar che ne aveva ordinato uno nel 1957. Consegna prevista settembre 2008. Non lo vogliono più perché da un balcone che si affaccia sul cantiere navale si vedeva come il sommergibile è stato fatto. A parte che l’appartamento del balcone ha cambiato inquilini un sacco di volte, per me è una scusa per non ritirarlo. Lo venderanno al comune di Las Vegas. Anche Kioto se lo vuole glielo vendo a metà prezzo. (di Maurizio Milani)
14 gennaio 2009
Nella fonderia di Piacenza dove Botero fa fondere le sue statue, anzi dove vengono fatte, il custode è mio nipote. Questa settimana ne sono sparite due. Donnoni di bronzo allungate mezze nude. Peso una tonnellata. Siccome ne fanno centinaia di queste statuone, pensavo il padrone della fonderia non si accorgesse. Invece alla sera al contrappello ne mancavano cinque o sei minimo. Subito mi sono autodenunciato. Gli inquirenti non mi hanno creduto, in quanto sono noto per autocalunniarmi. Invece questa volta le avevo ciulate io. Non avendo la morosa mi consolo così. II pezzo. Ieri noi iscritti alla sezione Dc ala durissima di Carpi (Modena) siamo andati in gita al Vittoriale di D’Annunzio. Qui abbiamo ciulato un’anfora. Alla sera ci siamo vantati su YouTube. Il comune di Gardone Riviera ha detto che per stavolta passa, ma se succede ancora vede il da farsi.
(di Maurizio Milani)
13 gennaio 2009
Un curioso fenomeno si verifica al lunedì mattina. Metto la carta davanti al mio cancello per la raccolta differenziata porta a porta *. Un signore distinto si ferma e tra il cumulo di giornali si tira fuori due-tre copie del Foglio. Per me non fa niente. A distanza di anni sono venuto a sapere che quel signore è il direttore del Tg Sky per la Regione Veneto. Cosa ci fa la mattina alle 8 in Lombardia lo sa appena lui. II pezzo. Pare che Signorini, già direttore di Chi, abbia convinto Carla Bruni a firmare un decreto per aprire la prima caserma della legione straniera femminile. Pare nei pressi di Segrate. Anzi no, al confine con la Slovenia. * (Umido il giovedì, vetro e plastica non so). (di Maurizio Milani)
8 gennaio 2009
Stare in casa a lavarsi è bello. Però è più bello lavarsi fuori. Ecco perché tanti, come per la colazione, vanno a lavarsi in strada. Ieri mattina alle quattro tutti noi clienti del bar ci siamo trovati fuori dal bar ancora chiuso. Ognuno aveva portato catino-spugna-asciugamano. Abbiamo cominciato a lavarci. Quando la barista è arrivata alle cinque per aprire il locale ci ha visto. La prima cosa che ha detto è stata: “Drogati!”. Siamo entrati nel bar e poi tutto è rimasto come prima. Tranne una donna laureata di giovane età. Ella vedendoci lavarci per strada ha chiesto alla barista i nostri indirizzi e-mail per mandarci lettere d’amore anonime.
(di Maurizio Milani)
7 gennaio 2009
Il governatore della Banca centrale africana ha 15 anni (che equivale a quando Draghi ne aveva 40, per via della durata media come aspettativa di vita nel terzo mondo). Proviene da un’antichissima tribù che ciulava le moto alla Parigi-Dakar. In banca va una volta all’anno, tira giù di due punti il tasso d’interesse e poi va fisso a Disneyland. Come uomo è bello; s’innamora spesso delle impiegate delle varie Banche centrali africane: Ghana, Costa d’Avorio, Senegal, Burundi, Zambia, Congo Belga. Quando ha una delusione d’amore mischia lavoro e sentimento per cui fa una politica spietata contro il governo di cui l’impiegata è dipendente. Es. Ieri quella che lavora per il ministero del Tesoro della Tanzania lo ha lasciato. Il governatore della Banca centrale africana senza motivo ha chiuso tutti i finanziamenti allo stato. E’ come se a Bruxelles chiudono di colpo tutti i finanziamenti all’Italia perché una segretaria di Tremonti non si è fatta baciare in ascensore da Solana. Il governatore della Banca centrale africana na ha il telefonino, se hanno bisogno chiamano il bar sotto casa sua a 500 km da Mogadiscio. Giustamente lui dice ai collaboratori: “Non rompetemi i coglioni per un assegno a vuoto, però avvertitemi se entra in commercio la moneta unica africana; mi scoccia saperlo da Radio DeeJay”. La Banca centrale del Nuovo Messico l’ha chiamato come ragioniere capo, ma lui non va perché deve stare via a dormire. Anche l’Aquario di Genova gli ha offerto la direzione della baracca. Lui gli ha detto vaffanculo. (di Maurizio Milani)
6 gennaio 2009
Quando si dice che una telefonata è bovina? Rispondo io, per non disturbare il titolare della cattedra della Comunicazione qui di Taranto. Inizio risposta: a me non risulta che si usi dire “telefonata bovina”. Certo è che se metti un telefonino tacs appoggiato ai coglioni di un toro, dopo due ore di esposizione il coglione diventa doppio rispetto all’inizio della telefonata. Volgarmente si dice è passato da 5 a 10 kg, ma non penso! I coglioni più grossi del suo tempo li aveva un maniscalco di Siena, tale Vincenzo (Vincenzone) Monterry, nato in un campo nei pressi del viterbese nel 1895, trasferitosi a Siena l’anno dopo. Come uomo era bello. Curiosamente pur trattando cavalli non si occupò mai del Palio. Morì nel 1922 durante la marcia su Roma. Stava andando con un gruppo di agrari da Siena a Roma, quando si sentì male in pullman. I compagni di viaggio cercarono di aiutarlo ma fu tutto vano. Fu sepolto subito, penso vicino alla bella cittadina laziale.
(di Maurizio Milani)
4 gennaio 2009
Entro in un bar e mi metto a piangere. La barista mi fa: “Cortesemente vada in bagno altrimenti mi innamoro”. II volta. Entro in un bar a Cesena e chiedo un caffè asiatico. “Scusi c’è il bagno?”. Barista: “Sì, sotto a destra!”. Bevo il caffè e le dico: “Signorina ho cambiato idea, non vado più in bagno”. Lei: “Come mai? Nemmeno l’ha visto, magari le piace; così mi offende, sembra quasi non si fida di me”. Al tavolino c’era una ragazza che stava bevendo un aperitivo, tutto d’un colpo si mette a piangere, non so se per il ragionamento che aveva sentito o perché le è venuto in mente quando il suo moroso le ha dato uno sberlone perché voleva sapere dov’era andato la sera prima (penso con un’altra). Tutti abbiamo altre donne. Le nostre donne devono farsene una ragione. (di Maurizio Milani)
3 gennaio 2009
Oggi la mia amica Laura si è laureata in psicologia, erano le nove di mattina. Alle 10.30 aveva sostenuto l’esame di stato per entrare nell’Ordine degli psicologi, iscritta all’ordine della provincia di Malta con il numero 005. Anzi no, 18. Il primo cliente da rovinare lo ha ricevuto subito, verso il pomeriggio. Lei è bella, lui alto e moro. La psicologa si è innamorata subito. Lui si è accorto, ha telefonato al presidente dell’Ordine professionale. La mia amica Laura l’hanno sbattuta fuori dall’Albo. Erano le sei, sei e mezza del pomeriggio. Lei comunque voleva continuare a rivederlo. Gli ha detto: “Sono disposta a lasciare tutto per te”.
(di Maurizio Milani)
Le spaccature da freddo negli alberi da frutto sono due. Anzi cinque. Si dividono in spaccature del frutto e del tronco. Le più gravi sono quelle del kiwi. Il prodotto subisce un deprezzamento che il grossista di ortofrutta, quando vede il kiwi spaccato perde la testa, chiude la partita Iva, lascia moglie e figli e si mette con il suo garzone, chiedendo soldi al Comune. Ecco i comuni più sensibili: - Reggio Emilia - Modena, Ferrara Comuni che non li vogliono aiutare: - Verona, Brescia Stati in cui vengono arrestati per fidanzamento abusivo: - Portogallo, Spagna II pezzo Stiamo raccogliendo firme per far tornare Plutone alla dignità di pianeta. Come tutti sanno è stato recentemente declassato a meteorite di tipo B (quelli più grandi, dove sono stati trovati residui di dinosauro). I banchetti per la raccolta firme sono quelli dell’Italia dei valori; quando si va specificare per cosa si firma altrimenti la vostra firma viene usata per cambiare legge elettorale + lodo Alfano.
(di Maurizio Milani)
29 gennaio 2009
Evadere le tasse è bello? Non penso! Certo tanti delinquenti legati al racket della droga e prostitute versano l’acconto Irpef in media di 180 euro. C’è il pregiudicato che versa di più e quello di meno. Gli studi di settore però ci dicono che la media è 180 euro. E’ poco? No! Però senza volerlo contribuiscono al pil. Solo in una sera al night un medio delinquente lombardo spende: champagne 1.500 euro; regali alle ballerine 500 euro; camera hotel 500 euro; mance varie ai camerieri 20.000 euro; armi da far revisionare alla ditta che le fa 800 euro. Sono questi beneficiari che devono pagare le tasse su tali introiti. Il delinquente le paga così. E’ giusto? Sì, abbastanza. Anzi no! (di Maurizio Milani)
28 gennaio 2009
L’astronauta più piccolo della storia non esiste. Pare fossero tutti 170 cm. C’è un ragazzo di Parma che gira nei paesi come fenomeno da baraccone. Lui è diplomato all’istituto Aeronautico di Pisa. Questo è vero. Egli sostiene di essere il più piccolo astronauta della storia. Come uomo è molto piccolo, non c’è dubbio; lo vedi anche al bar quando prende il caffè; di fianco a me mi arriva all’ascella (io sono alto 162 cm). Che sia stato nella Nasa è tutto da dimostrare, comunque per non fare discussioni me lo sono baciato in auto e siamo diventati amanti. Lui durante le sue conferenze dice di non ricordare da quale cosmodromo è decollato perché era imbottito di psicofarmaci scaduti a giugno di quell’anno. (di Maurizio Milani)
24 gennaio 2009
Titolo del libro che inizia oggi è: “Come uomo non sai di niente”, detto a me da Ilaria D’Amico. Inizio: Come uomo non sai di niente, ma mi fidanzo con te lo stesso. A) Per non stare sola. B) Perché puzzi di sudore. C) Perché quando sei sotto la doccia canti: “Amore ti amo!”, io sono a letto nell’altra stanza, sento e ci credo. Altro titolo: “Perché amore sei così falso??”. Le delusioni d’amore in base all’intensità si dividono: – Potente – Potentissima – Molto potente – Legione straniera. Arruolamento. (di Maurizio Milani)
23 gennaio 2009
Pezzo n° 218 Portano Zorro ferito a casa. La serva: “Cosa è successo?”. Amico di Zorro: “Non ha digerito il pongo”. Servetta: “Aahh, non sapevo che Zorro mangiava il pongo, ecco perché sapeva quell’odore!”. Amico di Zorro: “Non sempre, cretina!”. III capitolo L’uomo con la testa più rotonda del pianeta è in Cile. L’ha segnalato il satellite che hanno sparato su quelli della Doxa. Egli ha la testa perfettamente rotonda. Ha 15 anni. Per adesso lo lasciano stare tranquillo. Ma tra tre anni ci sono sotto già diversi circhi e siti Web. Il ragazzo vivrà di questo.
(di Maurizio Milani)
22 gennaio 2009
Il problema più serio oggi dei lavori di edilizia stradale nelle città è questo. L’operatore della ruspa deve lavorare con 50-60 pensionati che guardano cosa fa. Tanti “ruspisti” non ci fanno caso, tanti sono lusingati, tanti si emozionano. Questi ultimi vanno dal direttore del cantiere (di solito un bell’uomo) e gli dicono: “Ingegnere non sono tranquillo a lavorare, c’è tanta gente che mi guarda, se volevo fare l’attore andavo a fare il provino da Pippo Baudo a “Tu come noi” (programma di ricerca nuovi talenti anno 1987)”. L’ingegnere gli dice: “Hai ragione, da domani intanto che lavori sulla ruspa ti metto una maschera di Giovanni Rana, vedrai che poi sei più tranquillo”. (di Maurizio Milani)
21 gennaio 2009
L’elefante barrisce, il toro muggisce. Ma come si è arrivati a definire così bene con un vocabolo il verso di un animale? Non è facile; diciamo che verso il 1300-1400 alcuni allevatori decisero di dare il nome dei versi degli animali. Da domani se ci mettiamo tutti d’accordo possiamo cambiarli o invertirli. Ma ci conviene? Non penso, meglio fare il filo alla cassiera della Esselunga che c’è in viale Maino. Ecco cosa dirle a freddo: “Amore, amore, amore, lascio la mia morosa che sono fidanzato da 15 anni per te. Per te lascio tutto. Amore, amore, amore”. (di Maurizio Milani)
20 gennaio 2009
Il cameriere anziano che si vede nella pubblicità della sorbetteria “Gran Soleil” è vicino di casa della mia morosa. Egli è un cameriere in pensione davvero. Io pensavo fosse un attore in pensione. Gli ho detto sul pianerottolo: “Scusi dottore, ma quanto ci ha messo a girare quello spot?” Cameriere: “Mezza giornata! L’abbiamo fatto il 12 marzo scorso”. Io: “Quanto ha preso?” Cameriere: “80 euro lordi”. Mi diceva tutto, per cui mi sono allargato. Io: “Può farmi adesso lo spot solo per me?”. Lui è andato in casa, ha preso la giacca bianca e ha rifatto lo spot uguale. Il numero è andato talmente bene che adesso giriamo le discoteche e il cameriere anziano fa l’ospite d’onore, insieme ai concorrenti del Grande fratello e uno dei titolari della Riello, comparso anche lui in uno spot. P.S. Non è vero niente di quello che ho detto in questi due anni sul Foglio. Anzi: il cameriere anziano della pubblicità è mio zio. Ci siamo messi d’accordo ieri. (di Maurizio Milani)
17 gennaio 2009
Ieri sono andato a un provino per un programma comico di Canale 5. Avevo sottobraccio bene in vista la rivista Micromega. Mi hanno preso. I due fatti sono collegati tra loro? Difficile stabilirlo, allora ho fatto un’altra prova. Dopo un mese sono andato a un altro provino, con la rivista Tempi. Gli autori non mi hanno preso. Come mai?? Il numero dei cani che facevo come provino era sempre uguale. Allora hanno ragione i Cugini di campagna: “Se non sei di sinistra ai programmi comici non lavori!” Tranne a Telelombardia. (di Maurizio Milani)
16 gennaio 2009
E’ uscito il dizionario dei concorrenti di quiz. Sono citati tutti i concorrenti di quiz dall’Unità d’Italia al 2007. Edito da Marsilio. Uno direbbe: “Chissà che librone”, invece è piccolissimo. Hanno scoperto che sono sempre quei 100/150 concorrenti. Ogni tanto arriva uno nuovo ma, chi mette la barba chi tinge i capelli, sono sempre gli stessi camuffati. Il Codacons sa tutto. (di Maurizio Milani)
15 gennaio 2009
I pezzo. Il terzo debito pubblico al mondo lo abbiamo noi italiani. Il secondo Jennifer Lopez. II pezzo. Ieri vedo uno sul tram e mi fa: “Hai giù le pale eoliche, ti trovi bene?”. Io: “Benissimo, se vieni e me le smonti te le regalo”. III pezzo. Ci sono tre ditte nel mondo in grado di fare sommergibili nucleari. Una è di mio zio. Ci lavorano diversi operai più due fratelli in nero, altrimenti perdono la pensione. Adesso hanno un contenzioso con il Madagascar che ne aveva ordinato uno nel 1957. Consegna prevista settembre 2008. Non lo vogliono più perché da un balcone che si affaccia sul cantiere navale si vedeva come il sommergibile è stato fatto. A parte che l’appartamento del balcone ha cambiato inquilini un sacco di volte, per me è una scusa per non ritirarlo. Lo venderanno al comune di Las Vegas. Anche Kioto se lo vuole glielo vendo a metà prezzo. (di Maurizio Milani)
14 gennaio 2009
Nella fonderia di Piacenza dove Botero fa fondere le sue statue, anzi dove vengono fatte, il custode è mio nipote. Questa settimana ne sono sparite due. Donnoni di bronzo allungate mezze nude. Peso una tonnellata. Siccome ne fanno centinaia di queste statuone, pensavo il padrone della fonderia non si accorgesse. Invece alla sera al contrappello ne mancavano cinque o sei minimo. Subito mi sono autodenunciato. Gli inquirenti non mi hanno creduto, in quanto sono noto per autocalunniarmi. Invece questa volta le avevo ciulate io. Non avendo la morosa mi consolo così. II pezzo. Ieri noi iscritti alla sezione Dc ala durissima di Carpi (Modena) siamo andati in gita al Vittoriale di D’Annunzio. Qui abbiamo ciulato un’anfora. Alla sera ci siamo vantati su YouTube. Il comune di Gardone Riviera ha detto che per stavolta passa, ma se succede ancora vede il da farsi.
(di Maurizio Milani)
13 gennaio 2009
Un curioso fenomeno si verifica al lunedì mattina. Metto la carta davanti al mio cancello per la raccolta differenziata porta a porta *. Un signore distinto si ferma e tra il cumulo di giornali si tira fuori due-tre copie del Foglio. Per me non fa niente. A distanza di anni sono venuto a sapere che quel signore è il direttore del Tg Sky per la Regione Veneto. Cosa ci fa la mattina alle 8 in Lombardia lo sa appena lui. II pezzo. Pare che Signorini, già direttore di Chi, abbia convinto Carla Bruni a firmare un decreto per aprire la prima caserma della legione straniera femminile. Pare nei pressi di Segrate. Anzi no, al confine con la Slovenia. * (Umido il giovedì, vetro e plastica non so). (di Maurizio Milani)
8 gennaio 2009
Stare in casa a lavarsi è bello. Però è più bello lavarsi fuori. Ecco perché tanti, come per la colazione, vanno a lavarsi in strada. Ieri mattina alle quattro tutti noi clienti del bar ci siamo trovati fuori dal bar ancora chiuso. Ognuno aveva portato catino-spugna-asciugamano. Abbiamo cominciato a lavarci. Quando la barista è arrivata alle cinque per aprire il locale ci ha visto. La prima cosa che ha detto è stata: “Drogati!”. Siamo entrati nel bar e poi tutto è rimasto come prima. Tranne una donna laureata di giovane età. Ella vedendoci lavarci per strada ha chiesto alla barista i nostri indirizzi e-mail per mandarci lettere d’amore anonime.
(di Maurizio Milani)
7 gennaio 2009
Il governatore della Banca centrale africana ha 15 anni (che equivale a quando Draghi ne aveva 40, per via della durata media come aspettativa di vita nel terzo mondo). Proviene da un’antichissima tribù che ciulava le moto alla Parigi-Dakar. In banca va una volta all’anno, tira giù di due punti il tasso d’interesse e poi va fisso a Disneyland. Come uomo è bello; s’innamora spesso delle impiegate delle varie Banche centrali africane: Ghana, Costa d’Avorio, Senegal, Burundi, Zambia, Congo Belga. Quando ha una delusione d’amore mischia lavoro e sentimento per cui fa una politica spietata contro il governo di cui l’impiegata è dipendente. Es. Ieri quella che lavora per il ministero del Tesoro della Tanzania lo ha lasciato. Il governatore della Banca centrale africana senza motivo ha chiuso tutti i finanziamenti allo stato. E’ come se a Bruxelles chiudono di colpo tutti i finanziamenti all’Italia perché una segretaria di Tremonti non si è fatta baciare in ascensore da Solana. Il governatore della Banca centrale africana na ha il telefonino, se hanno bisogno chiamano il bar sotto casa sua a 500 km da Mogadiscio. Giustamente lui dice ai collaboratori: “Non rompetemi i coglioni per un assegno a vuoto, però avvertitemi se entra in commercio la moneta unica africana; mi scoccia saperlo da Radio DeeJay”. La Banca centrale del Nuovo Messico l’ha chiamato come ragioniere capo, ma lui non va perché deve stare via a dormire. Anche l’Aquario di Genova gli ha offerto la direzione della baracca. Lui gli ha detto vaffanculo. (di Maurizio Milani)
6 gennaio 2009
Quando si dice che una telefonata è bovina? Rispondo io, per non disturbare il titolare della cattedra della Comunicazione qui di Taranto. Inizio risposta: a me non risulta che si usi dire “telefonata bovina”. Certo è che se metti un telefonino tacs appoggiato ai coglioni di un toro, dopo due ore di esposizione il coglione diventa doppio rispetto all’inizio della telefonata. Volgarmente si dice è passato da 5 a 10 kg, ma non penso! I coglioni più grossi del suo tempo li aveva un maniscalco di Siena, tale Vincenzo (Vincenzone) Monterry, nato in un campo nei pressi del viterbese nel 1895, trasferitosi a Siena l’anno dopo. Come uomo era bello. Curiosamente pur trattando cavalli non si occupò mai del Palio. Morì nel 1922 durante la marcia su Roma. Stava andando con un gruppo di agrari da Siena a Roma, quando si sentì male in pullman. I compagni di viaggio cercarono di aiutarlo ma fu tutto vano. Fu sepolto subito, penso vicino alla bella cittadina laziale.
(di Maurizio Milani)
4 gennaio 2009
Entro in un bar e mi metto a piangere. La barista mi fa: “Cortesemente vada in bagno altrimenti mi innamoro”. II volta. Entro in un bar a Cesena e chiedo un caffè asiatico. “Scusi c’è il bagno?”. Barista: “Sì, sotto a destra!”. Bevo il caffè e le dico: “Signorina ho cambiato idea, non vado più in bagno”. Lei: “Come mai? Nemmeno l’ha visto, magari le piace; così mi offende, sembra quasi non si fida di me”. Al tavolino c’era una ragazza che stava bevendo un aperitivo, tutto d’un colpo si mette a piangere, non so se per il ragionamento che aveva sentito o perché le è venuto in mente quando il suo moroso le ha dato uno sberlone perché voleva sapere dov’era andato la sera prima (penso con un’altra). Tutti abbiamo altre donne. Le nostre donne devono farsene una ragione. (di Maurizio Milani)
3 gennaio 2009
Oggi la mia amica Laura si è laureata in psicologia, erano le nove di mattina. Alle 10.30 aveva sostenuto l’esame di stato per entrare nell’Ordine degli psicologi, iscritta all’ordine della provincia di Malta con il numero 005. Anzi no, 18. Il primo cliente da rovinare lo ha ricevuto subito, verso il pomeriggio. Lei è bella, lui alto e moro. La psicologa si è innamorata subito. Lui si è accorto, ha telefonato al presidente dell’Ordine professionale. La mia amica Laura l’hanno sbattuta fuori dall’Albo. Erano le sei, sei e mezza del pomeriggio. Lei comunque voleva continuare a rivederlo. Gli ha detto: “Sono disposta a lasciare tutto per te”.
(di Maurizio Milani)
Iscriviti a:
Post (Atom)
.jpg)