* MAURIZIO MILANI * IL BLOG UFFICIALE ***

MAURIZIO MILANI SU FACEBOOK

2009-10-12T15:26:00.005Z

CARISSIMI AMICI VENITE A VISITARE IL GRUPPO UFFICIALE DI MAURIZIO SU FACEBOOK !!! FOTO INEDITE ED ALTRE SORPRESE VI ASPETTANO !!!
** UN CALOROSO SALUTO ** "MAURIZIO MILANI - Gruppo Ufficiale"

IMPORTANTE

2009-10-09T19:02:00.002Z

MAURIZIO VI COMUNICA CHE IN QUESTA STAGIONE NON FARA' PIU' PARTE DEL CAST DI RAI3 A "CHE TEMPO CHE FA". E’ COMUNQUE RIMASTO IN BUONI RAPPORTI CON TUTTI, PERO' PENSATE AD UN CALCIATORE A CUI E' DATA LA POSSIBILITA’ DI SCENDERE IN CAMPO SOLO PER POCHI ATTIMI…!!! VI SALUTA TUTTI, E A PRESTO. SE VOLETE PASSATECI A TROVAR DIVENTANDO FANS PURE SUL SUO "GRUPPO UFFICIALE" DI FACEBOOK.

MAURIZIO MILANIIl Blog Ufficiale**

2009-06-18T13:53:00.002Z

18 giugno 2009
Oggi compio 50 anni. Anzi, 51. Sono corso in una pasticceria per farmi compatire. Loro si sono offesi, hanno chiamato il titolare che viene qui da Roma. Alla fine della fiera siamo andati d’accordo così: “Io non disturbo più l’attività del negozio e loro mi fanno pagare la torta allo zabaione un euro meno invece che 85 euro. Ieri mi sono messo a piangere per niente. Subito Canale 5 è venuto a saperlo e ha voluto sapere perché. Io senza essere del mestiere gli ho detto il motivo senza chiedere il compenso. Al bar i miei amici mi hanno scherzato: “Ma come, danno soldi a tutti e tu gli hai detto gratis che piangi senza motivo?” Meno male che alla sera ho vinto 1.500 euro al gioco del Lotto. Bon, per me siamo a posto così. (di Maurizio Milani)

14 giugno 2009
I pezzo La città con più uomini belli in Italia è Vicenza. Con più uomini brutti, è sempre Vicenza. In effetti per strada non ci sono mezze misure: vedi o uomini bellissimi o meno. Questi ultimi, per stranezza delle cose, fanno innamorare molte più donne. Il motivo è oggetto di studio della facoltà di Agraria dell’Università di Venezia. I dati vengono fuori lunedì alle cinque, cinque e mezza. II pezzo Gli uomini più belli in assoluto sono a New York. Le donne sono a Pechino, i più intelligenti sono in Friuli Venezia Giulia. Domani andiamo avanti con questi ragionamenti. (di Maurizio Milani)

12 giugno 2009
Tanti uomini moderni non vogliono che gli puzzi l’alito. Anzi, hanno vergogna. Sbagliato: l’orso dopo che ha mangiato 5 kg di mele gli puzza l’alito più di un cane. Allora? Certo, tante orse lo evitano! E’ uguale al maschio del gorilla.
(di Maurizio Milani)

9 giugno 2009
La donna delinquente alla sera appena apre la porta della stanza dà un ceffone al moroso, anche se non ha fatto niente. I morosi in queste condizioni attualmente sono due: uno a Piacenza e uno no. (di Maurizio Milani)

7 giugno 2009
Ci sono due uomini al mondo in grado di far crescere l’unghia con il pensiero. Uno si esibisce come fenomeno da circo. L’altro no, fa il suo lavoro normale e ogni tanto fa divertire gli amici senza chiedere compenso. Entrambi fanno crescere l’unghia a vista. (di Maurizio Milani)

5 giugno 2009
Oggi sono stato chiesto in sposo da una puericultrice di 19 anni. Si è diplomata ieri. Lo stesso giorno in cui sono diventato nonno via Internet. Forse mi ha chiesto in sposo perché sono puericultore anch’io? (di Maurizio Milani)

3 giugno 2009
Elenco di animali che hanno un antenato e altri che purtroppo non l’hanno: - Cane; orso; pappagallo indiano; jena; tartaruga; altro. Senza antenato: - Pecora Dolly; pesce gatto; pesce normale. Oggetti con antenato: - Temperamatite; albero di prugne; albero normale. Oggetti senza antenato: - Carta; cartone; vetro; borotalco confezione 200 grammi. Oggetti che non siamo riusciti a sapere se l’hanno o no: - Fruttidi bosco; vaniglia; portavivande in ferro; piatti d’argento.
(di Maurizio Milani)

2 giugno 2009
Il capo dei Fidanzati di Piacenza è un mio carissimo amico. L’associazione (no profit) conta 1.500 iscritti. Tutti devono essere fidanzati, sia tra loro che anche fuori dalla città. Il comune dà all’associazione 150.000 euro l’anno. E’ un incentivo ai fidanzati ad andare avanti così, non sposarsi, stare in casa con i genitori… Il comune risparmia nell’edilizia, cioè fa su meno case per gli sposini. Il mio amico fa come quegli studenti che fanno politica nell’università e fanno apposta a non laurearsi per avere posizioni di potere nei vari gruppi universitari. Lui uguale con i morosi, se si sposa deve trovarsi un lavoro vero. L’associazione Liberi fidanzati di Piacenza ha: uno statuto, una sede, una squadra di calcio, una banca. L’età media di questi “muli” è 40 anni l’uomo, 35 le donne. Alcuni cedono e dopo si sposano. Però arrivano a iscriversi altri che si sono appena fidanzati. E’ importante sapere, per chi vuole iscriversi, che non bisogna tenere fisso la stessa morosa o fidanzato. Certo, minimo due mesi la devi tenere. Non vieni sbattuto fuori dall’associazione anche se cambi 100 morose. L’importante è che non porti via la morosa a un altro iscritto. Domanda che mi viene fatta adesso per strada: “Che beneficio ha un fidanzato a iscriversi a un’associazione non mafiosa?”. Risposta: “Quando vengono in Italia, gli diamo con lo sconto del 50 per cento i biglietti del concerto dei Depeche Mode”. Solo per questo tanti non si sposano. Alcune ragazze che hanno l’ambizione di convolare a nozze con agricoltori mi chiedono: “Perché ragioni così male?”. Rispondo volentieri: “Perché sono stato educato male da piccolo”. A questo punto mi sorge spontanea una domanda: “Perché le ragazze si innamorano degli uomini che puzzano di grappa?”. Risponde Alba Parietti: Non è vero! E’ in parte vero che noi donne ci innamoriamo spesso di uomini che non hanno voglia di lavorare”. (di Maurizio Milani)

31 maggio 2009
Ieri ero a cena con la mia morosa. Lei mi fa: “Cosa hai fatto oggi?”. Io: “Ho visto un semplice conoscente per strada e parlando gli ho detto tutto; in più continuavo a piangere”. Morosa: “Piangevi con un estraneo?”. Io: “Sì, in più gli ho detto quanto guadagno e che non ho ancora finito di pagare la nostra casa al mare. In più gli ho chiesto se mi fa da prestanome per pagare meno di tasse”. A quel punto sentiamo un’auto che frena di colpo. Esce il professor Crepet e fa: “Scusate, via da Buglione Goffredo?”. Io: “Sempre dritto, al primo semaforo chiede”. Sono al ristorante con il mio grande amore, ordino cotechino con le verze. Ne mangio metà, è troppo. Quando il cameriere arriva per sbrogliare il tavolo faccio alla mia donna: “Il cotechino avanzato ce lo facciamo incartare per il tuo cane?”. Lei: “No, sei matto, è troppo grasso per darlo da mangiare al mio bastardino”. Salta su il cameriere e fa: “Ha ragione la signorina, per il cane non va bene”. Subito mi sono messo a piangere e ho interrotto gli studi che mi avrebbero portato ad essere tecnico di sommergibili per la Finmeccanica. (di Maurizio Milani)

28 maggio 2009
Ieri a Villa Medici mi è stato fornito un pasto caldo dai camerieri del principe Filippo IV di Slovenia. Molto gentilmente la servitù mi ha fatto entrare nel retro e dopo avermi fornito vino caldo mi ha dato una ciotola di riso. Poi mi hanno dato vestiti usati. Il principe si è accorto, mi ha schiaffeggiato e mi ha fatto arrestare perché puzzo del suo vino. Le autorità competenti hanno dato ragione a lui, tranne il cantante dei Tiromancino che ha preso le mie difese. Anche lui è stato allontanato dalla festicciola. (di Maurizio Milani)

27 maggio 2009
La donna delinquente piace molto, e fa innamorare più uomini dell’impiegata. Anche l’uomo delinquente può piacere, ma meno. Di solito sono le laureate che cercano il pregiudicato. La donna schedata dalla polizia per reati contro il patrimonio è molto ambita, non solo nell’ambito della delinquenza organizzata. Concludiamo questo bel ragionamento dicendo che: “A parità di bellezza, l’uomo preferisce fidanzarsi con donne passate in giudicato per reati contro il patrimonio (minimo cinque anni). P.s. Quando un ragazzo si fidanza con donna delinquente, dopo un mese tende a diventare obeso. (di Maurizio Milani)

26 maggio 2009
Oggi mi sono fidanzato con una giovanissima dermatologa di 26 anni. Come pegno d’amore le ho detto: “Paola, che tu mi tieni come moroso o che mi lasci domani, per un anno intero non bacerò un’altra donna!”. Lei: “E se tra un anno siamo ancora insieme cosa fai, ti metti a baciare chi passa per strada?” Io: “Amore hai ragione, rinnovo il pegno d’amore: non bacerò nessuna per anni due”. P.s. Non capisco perché non danno il premio Nobel a Piero Mazzarella. I testi teatrali sono belli, allo stesso livello dell’ultimo premio Nobel italiano. Forse c’entra la politica?
(di Maurizio Milani)

24 maggio 2009
La delinquenza minorile è in calo, -20 per cento rispetto all’inflazione nell’area Unione europea. I motivi sono due: Il primo che non c’è niente da rubare. Il secondo è che chi subisce il reato non denuncia più. Va anche lui a rubare, di solito nella più vicina sede Uil. (di Maurizio Milani)

20 maggio 2009
Una nave bestiame è stata assaltata dai pirati. I marinai erano due e si sono arresi subito. La nave bestiame è stata portata sulle coste e i 20.000 bovini nella stiva sono stati liberati nella savana. I leoni all’inizio erano contenti, poi però si sono estinti. Il motivo non è chiaro. Adesso c’è troppe gazzelle.(di Maurizio Milani)

19 maggio 2009
Questa rubrica serviva per far tornare il mio grande amore. Oggi si è sposata con un altro. La rubrica non ha più ragione di esserci, domani cambiamo nome: da “Innamorato fisso” si chiamerà “Amore ti aspetto ancora 8 anni”. Gli argomenti trattati saranno sempre quelli: astronautica, furti di rame, bestiame valutazione. Alla fine non cambia niente. P.s. Per valutare il bestiame, bisogna fare un corso dall’associazione Allevatori di Parma. Dura soltanto un pomeriggio. Poi è un mestiere che uno impara facendolo. (di Maurizio Milani)

17 maggio 2009
Titolo giornale: “Ruba pitale all’Ikea”. Il giorno dopo gli dispiace e torna indietro per restituirlo. La direzione dice che può tenerlo. Anzi, prima di andar via lo richiama indietro e gliene regala un altro più piccolo. (di Maurizio Milani)

15 maggio 2009
Il fatto di essere grande obeso conta poco o nulla nella riuscita di un fidanzamento. Questo vale solo in Giappone, dove quelli del sumo non fanno fatica a trovare donne da baciare. In Italia meno. (di Maurizio Milani)

13 maggio 2009
I pescatori di Atlantide nel 18000 a.C. con degli assi tentarono di deviare la corrente del Golfo. Essendo un’isola “sotto il protettorato del Portogallo”, il loro obiettivo era venderla al comune di Piacenza per scaldare i caloriferi alla famiglia Farnese, i signori di quelle terre. In punta di diritto gli eschimesi si sono offesi, in quanto dai 500 litri al giorno di acqua calda che gli arrivava prima della deviazione oggi ne arrivano solo due litri. La corte di Giustizia europea presieduta da Ilaria D’Amico ha dato ragione agli eschimesi. (di Maurizio Milani)

12 maggio 2009
Le riserve di pesca sono nate nel 1838 a Philadelphia. All’inizio erano tantissime, poi sono rimaste due molto grosse. In Italia questo triste fenomeno è stato importato l’anno prima da tale Amilcare Ponchielli. Oggi anche per raccogliere funghi ci vuole il permesso. Tanti non lo usano. (di Maurizio Milani)

9 maggio 2009
Alcuni pezzi vengono malissimo, perché non rileggo quello che scrivo. Ho provato una volta. Continuavo a correggere, cancellare, eccetera. Alla fine era peggio. Lasciamo tutto così. P.s. Ilaria sei bella; anche se non ho il computer per vederti nel tuo sito, mi accontento di ritagliare le foto sui giornali. (di Maurizio Milani)

8 maggio 2009
Ieri sono andato in gita a Verona da solo. Sono tornato indietro subito. Dispiace perché tanto che c’ero potevo visitare la città. Nel ritorno mi sono fermato a mangiare all’autogrill. Tantissime persone si sono offese. Il giorno dopo sono tornato a Verona, l’intenzione era di visitare la città. Amore mio, sono sterile, anzi no. Domani torno a Verona con un certificato che attesta ciò. Tra avanti e indietro, tra benzina e autostrada, ho speso 300 euro. La città la devo ancora visitare. La guarderò su Internet. Sarà questa una buona ragione per “metter giù” finalmente Internet. (di Maurizio Milani)

7 maggio 2009
In merito all’articolo di Panorama n° 21, dal titolo: “Ubriaconi a Sonora (Messico)”. Tengo a precisare quanto segue: 1) Non sono un ubriacone come nel reportage si vede che beviamo e cantiamo in campagna. 2) Sì, sono un grande ubriacone! Ma i miei parenti non lo sapevano prima di leggere Panorama, adesso non mi salutano più per strada. 3) Va bene, ormai l’articolo è stato fatto, per me siamo a posto così. In merito all’articolo del Foglio di ieri, adesso non ricordo bene quale. Comunque è tutto giusto tranne la II pagina che era completamente sbagliata.
(di Maurizio Milani)

5 maggio 2009
Le spese per tagliare l’erba sui “costoni” o fianchi dei cavalcavia della nuova Tav sono enormi. Il terrapieno che sostiene questi “ponti” è talmente inclinato che con il tosaerba non puoi, se lo usi e ti scappa di mano precipita sui binari. Cosa fanno i giardinieri pagati dalle ferrovie? Si legano con due cinte tipo alpinisti e si calano. Per fare una fiancata di cavalcavia e tosarla ci vogliono cento ore di lavoro a duecento euro l’ora. Fate voi i conti. P.s. I cavalcavia della nuova Tav sono 85.000 e hanno due fiancate. Solo di manutenzione costano più del bilancio della diga di Assuan. (di Maurizio Milani)

4 maggio 2009
Gli amici del Foglio ieri si sono offesi perché sono stato a Roma due mesi e non sono passato a salutarli. Ero in città per cure termali e facevo orari d’ufficio. Per andare a salutarli dovevo perdere una sauna-bagno turco. (di Maurizio Milani)

3 maggio 2009
Ieri sono stato chiesto in sposo da una ragazza madre di 51 anni. Subito ho comprato la casa. Andiamo ad abitare insieme tra due anni. Si è offesa. (di Maurizio Milani)

2 maggio 2009
Sempre ieri ho detto alla mia impiegata di essere molto sterile. Anche lei si è offesa. Dopo questa notizia ha prenotato una gita a Venezia. Penso avesse già deciso prima. (di Maurizio Milani)

1 maggio 2009
Ieri ho detto alla mia morosa di essere sterile. Lei si è offesa. A questo punto non la chiamo più. Se vuole cercarmi il numero di telefono ce l’ha. Penso sia rimasta delusa dopo 18 anni di fidanzamento. Comunque una scusa per lasciarla dovevo trovarla. (di Maurizio Milani)

29 aprile 2009
Ieri mi ha chiamato il presidente della provincia dove risiedo, Isernia, e mi ha comunicato che sono stato chiesto in sposo da una contessina delle nostre terre. Di “contessine delle nostre terre” ce n’è una sola, ha 53 anni ed è bellissima. Non so cosa fare! Adesso ho preso tempo. Intanto preparo la mia fidanzata.
(di Maurizio Milani)

28 aprile 2009
Ieri mi hanno proposto di mettere tutti i miei risparmi e quelli della mia sposotta nella costruzione di una diga a 500 metri da qui. Penso di fare questa scelta. Così se fallisce l’impresa di costruzioni perdo tutti i risparmi. Penso che nella mia situazione saremo in tanti piccoli risparmiatori. A quel punto faremo un comitato per far causa alla ditta. Userò questa situazione per entrare nel gruppo misto della Camera “Dc ala dura”. (di Maurizio Milani)

27 aprile 2009
Sono stato chiesto come domestico in casa di due carpentieri americani che abitano nella base Nato di Pozzuoli. Mi danno 830 euro al mese più buoni mensa per un valore di altri venti euro. Stasera provo subito, se non mi trovo bene domani mi licenzio e riprendo a bere. (di Maurizio Milani)

1 aprile 2009
Per farsi lasciare dalla morosa le abbiamo provate tutte. Niente, non molla! Proviamo così. Essendo la donna molto legata al lavoro del fidanzato, se siete: giornalista, calciatore, imprenditore, notaio ecc. (tutti bei lavori), lasciate il lavoro e andate a spazzare le strade! Dovrebbe lasciarvi. Per chi invece ha un lavoro normale, lasci il lavoro per diventare sindaco di Kyoto. (di Maurizio Milani)

MAURIZIO MILANIIl Blog Ufficiale**

2009-06-18T13:22:00.005Z

31 marzo 2009
Inizio L’uomo ha iniziato a diventare preistorico durante l’età della pietra. Prima veniva definito in altro modo che oggi come oggi ancora non sappiamo niente. Anzi, qualcosina si sa, ma è meglio stare zitti. Comunque non c’è problema, tutti bene o male un lavoro lo abbiamo trovato. Speriamo la ditta non chiuda. II pezzo L’uomo ha iniziato a tenere comizi nel lontano periodo post dinosauri. All’inizio si fermava gente a sentire, poi si sono stufati. Tanti ancora oggi gli piace andare a sentir parlare i candidati sindaco. Alcuni fanno apposta ad applaudire ma sono pagati.
(di Maurizio Milani)

29 marzo 2009
L’uomo medioevale ha iniziato a lavorare subito. Non prima dei 18 anni. Ha infatti costruito le mura della città di Zagabria. Passiamo ora a un argomento molto più bello. Quando ci sarà il prossimo condono fiscale sempre presso le zone che dicevamo sopra? Risponde il ministro delle Finanze dell’Europa unita: “Mai! Tranne uno che lo faremo in autunno. Esso riguarderà solo i cittadini del Piccolo Portogallo e qualche ambulante cinese. Ho mangiato 25 bignè in una roulotte nei pressi dell’Idroscalo. Le due multinazionali lì davanti (Ibm e Mondadori) mi hanno mandato un rigraziamento a nomi dei loro dipendenti. Domani aggancio la roulotte e vado a fare quel lavoro lì davanti alla Luxottica a Verona. Prima o poi qualcuno mi assumerà!
(di Maurizio Milani)

26 marzo 2009
“I fratelli Karamazov” è un bellissimo romanzo. Non so perché non l’hanno fatto prima. Penso per non offendere gli altri che risultavano brutti rispetto a lui. II pezzo L’uomo ha iniziato a raccogliere i funghi appena dopo l’età del Bronzo. Prima li vedeva ma li lasciava lì. Dopo 100.000 anni si è stufato di mangiare funghi e ha iniziato ad allevare le rane. Anche qui l’uomo preistorico non è durato molto, poi si è dato al commercio di avorio. (di Maurizio Milani)

25 marzo 2009
L’uomo ha iniziato a farsi “la riga in mezzo” verso la fine della prima glaciazione. Prima era uguale ma non lo diceva. Oggi persiste tale abitudine nelle popolazioni di origine romana. Anzi, adesso che mi viene in mente anche altri si fanno tale riga in mezzo. II pezzo. Quando era considerato scandalo farsi vedere in gita a Ravenna? Risponde un lettore nel 1500! (di Maurizio Milani)

24 marzo 2009
L’uomo preistorico ha iniziato a scrivere lettere d’amore all’età di 15 anni. La donna preistorica invece meno. L’uomo sempre preistorico ha smesso a 16 anni. Non le ha mai più scritte. Tranne una breve parentesi prima di morire a 21 anni. Le lettere sono due. Sono conservate nell’archivio della famiglia titolare del marchio Sony. Per me sono false. Comunque c’è gente che va a vederle lo stesso.
(di Maurizio Milani)

21 marzo 2009
La principale differenza tra uomo e gatto è che il gatto non versa l’Iva. La verso io per lui. Adesso mi sono stufato e non verso più Iva né per il gatto né per me. Vediamo cosa mi fanno. Male che vada pagherò una leggera multa di 1.800 euro che poi posso detrarre dalla dichiarazione dei redditi del mio canarino. (di Maurizio Milani)

18 marzo 2009
L’uomo meno romantico del mondo abita a Piacenza. Ha 27 anni ma ne dimostra 16. Guarda i film di guerra davanti alla sua morosa, ha vergogna a baciarla finché è lei che non lo chiede, piange se vede le stelle. Il circo di Barcellona lo vuole come numero, verrà presentato come l’uomo meno romantico al mondo. Chiaramente porta le morose a cena a lume di toro. Cosa intendiamo per cena a lume di toro? Portare la morosa in un ristorantino dove a meno di 1 km c’è un allevamento di 500 tori. L’analisi del maestro Francesco Alberoni di lunedì sul Corrierone è tutta giusta. Le donne se un uomo le corre dietro e piange gli ripugna. L’uomo se una donna gli corre dietro e lo implora piangendo di tornare, la tiene. Comunque leggete voi l’articolo, è tutto giusto. Alla fine Alberoni dice: “…portare la donna in un luogo romantico a cenare a lume di candelabro”. Correggo: …cenare a lume di toro!! (di Maurizio Milani)

15 marzo 2009
Ricordiamo ai lettori che lo spazzolino da denti, come il calzascarpe e il cavatappi, va cambiato ogni mese. Altrimenti le ditte che li fanno chiudono. Succede così che i loro operai non hanno più soldi per comprare i prodotti delle fabbriche dove lavorate voi. (di Maurizio Milani)

12 marzo 2009
L’uomo preistorico aveva due hobby: bere e fumare. Poi gli hanno detto che faceva male, ma ormai tanti si erano rovinati per niente. L’uomo delle caverne non aveva voglia di lavorare. Per non far sapere niente ai parenti diceva loro di essere iscritto all’Università di Pisa. L’uomo antico non esiste. L’uomo moderno arriva fino al 1895, egli comincia a drogarsi non più tardi di allora. L’uomo post atomico non è ancora stato inventato. Penso domani all’alba sapremo qualcosa. La bellezza femminile è cambiata nel tempo. Se gli antichissimi romagnoli vedevano passare per Rimini Cameron Diaz stavano male per amore in una concentrazione 2.000 volte di più della media del tempo. Vediamo insieme la percentuale di stare male per amore nelle varie epoche terrestri: Medioevo 31 per cento; Rinascimento 31 per cento; oggi come oggi uguale. Alla fine non è cambiato niente. Tranne che si fa tutto con il computer. Tranne in Patagonia che si fa tutto a mano. Buon anno. P.s. La testuggine marina non esiste. Esiste un animale simile ma non è lui. (di Maurizio Milani)

11 marzo 2009
Ieri sono uscito a cena con una donna maestra elementare. A lume di candela mano nella mano ci siamo detti: “Ti amo”. Il ristorante è il più brutto di Aosta. A un certo punto entra una donna capitano dell’aeronautica militare, viene vicino al nostro tavolo e mi butta il tovagliolo in faccia. Sì, è vero, tendo a fidanzarmi con donne con ruoli ritenuti maschili fino a qualche decina di anni fa. Ecco perché mi fidanzo con: - Donna maestro elementare - Donna pugilatrice/donna idraulico - Donna ufficiale forze armate - Donna muratore - Donna che guida il tram (che poi non è vero, perché in tempo di guerra i tram li guidavano le donne ed erano bellissime. Alba Parietti sei bella!) (di Maurizio Milani)

10 marzo 2009
La sede dell’Unesco qui a Milano è dentro un appartamento che è di mio zio. Siccome non è sposato mi ha detto che lo lascia a me. Appena l’avrò in mano darà lo sfratto all’Unesco e ci metto dentro 30 macchinette di videopoker abusive più centro massaggi abusivo. La sede invece del consorzio di tutela del lardo di Colonnata è dentro una casa di proprietà sempre di mio zio. Anche questo appena lo avrò nelle mie disponibilità ci faccio la sauna bagno turco abusivo solo per uomo. Per quanto riguarda i 300 mq che ospitano la sede dell’Alto Commissariato Onu per non tagliare l’Amazzonia; anche questo atabile è praticamente mio. L’ho vinto a carte al mio notaio che a sua volta l’aveva vinto a Silvio Orlando e Nanni Moretti.
(di Maurizio Milani)

8 marzo 2009
… proviene da una famiglia che finito la terza media tende a diventare obeso. Oggi, dopo diversi secoli si può modificare questa tendenza. Cosa si può fare oggi rispetto al 1800? Si va a modificare l’elica del Dna, si tira “in piega” il filamento che è causa dell’obesità. La sequenza del Dna è questa: - Colore dei capelli (prima spirale a destra) - Altezza - Peso - Se terrai all’Inter o alla Juve Stabia. Tutto questo può essere determinato prima? E’ giusto? Con calma risponderò domani. (di Maurizio Milani)

6 marzo 2009
Abbiamo il vizio di stare allungati tutto il giorno sotto il municipio di Teramo. Ieri viene sul balcone il sindaco e ci fa: “Ragazzi oggi andate ad allungarvi e bere vino in cartone a Macerata; deve venire l’ispettore Unesco per farci entrare in quel club, deve vedere tutto in ordine. Domani poi tornate pure”. A quel punto è intervenuta la mia morosa che fa: “Sono convinta che Elvis Presley è ancora vivo e fa l’ispettore Unesco per il sud Europa. A volte mette la maschera di se stesso”. A quel punto l’ho lasciata. Alla sera sono andato a cercarla. (di Maurizio Milani)

5 marzo 2009
Oggi sono ricaduto nell’obesità. Ancora una volta mi tocca buttar via tutti i vestiti e comprare: 5 pigiami, 5 giacche, 10 pantaloni; tutto taglia 58. Ancora una volta la mia fidanzata mi lascerà. Ma quando un soggetto è considerato obeso? Quando alto come me supera i 65 kg. (di Maurizio Milani)

4 marzo 2009
Le perplessità del cane sono due. Vediamole insieme. A) Dove va alla mattina il mio padrone. B) Perché paga tutte le tasse con diligenza, anche quelle che mi riguardano. C) Come farà quando io non ci sarò più D) Perché non compra una casettina al mare invece di spendere tutto al Gratta e vinci. Con i soldi così buttati in pochi mesi se la compra. (di Maurizio Milani)

3 marzo 2009
Domani questa rubrica non ci sarà. Al suo posto torna Gianpiero Mughini detto Gianpierone con “Uffa”. Ecco il suo pezzo: “Basta usare a Venezia i gondolieri minorenni e il titolare della pubblica licenza è all’osteria. Su 1800 gondole pubbliche a Venezia tre sono abusive e alcune condotte da personale sopra gli 85 anni”. (di Maurizio Milani)

28 febbraio 2009
Quello che mi sono sempre chiesto è: “…ma il fagiano che entra nel recinto della centrale nucleare di Trino Vercellese diventa di proprietà dell’Enel?”. Risponde Alberto Angela: “No!! Se quelli della riserva venatoria attigua alla centrale nucleare lo reclamano entro un’ora, tocca darglielo indietro”. P.s. Sarebbe più giusto fare metà per uno. (di Maurizio Milani)

27 febbraio 2009
1. Ieri ho redatto testamento. Ho lasciato tutti i miei soldi alla Società per lo stretto, quell’ente che dovrebbe fare il ponte sullo stretto di Messina. L’unico vincolo che ho messo è che non ci passino sul ponte auto modello Citröen. 2. Ieri ho lasciato parte della mia collezioni di quadri alle Ferrovie dello stato. Si tratta di un patrimonio stimato sui 15.000 euro. Ci sono quadri di Mario Schifano, Salvatore Fiume e un Tintoretto. Ho messo un vincolo, che i miei quadri vengano messi in sala d’aspetto della prima classe alla stazione di Reggio Emilia; anzi no, Ancona. Se dovessero rubarli, per salvare il ladro dirò che li ho rubati io.
(di Maurizio Milani)

26 febbraio 2009
Titolo del saggio che verrà pubblicato sul Foglio sabato 10 novembre 2009: “Chi ha ciulato la corrente del Golfo?”. Risponde Alberto Angela: “Al Gore!!!”
(di Maurizio Milani)

25 febbraio 2009
Oggi ho ritirato: uno stabilimento che fa pali del telegrafo; un altro che produce ruspe. Come azienda era in crisi. Fa una ruspa nuova l’anno e ha 500 dipendenti. Chiaramente chi ha una ruspa la tiene, è difficile convincerlo a comprarne una nuova. Se anche ciò fosse sarebbe peggio. Facendo una ruspa l’anno, basta che me ne ordinano due per non riuscire a soddisfare le richieste. P.s. Bisognerebbe assumere altri 500 dipendenti per fare due ruspe l’anno. Ma l’azienda invece di perdere un miliardo di euro l’anno ne perderebbe molti di più di oggi. (di Maurizio Milani)

22 febbraio 2009
Una conquista dell’uomo moderno sarebbe digerire il fieno e la paglia. Come tutti sappiamo, l’essere umano non può metabolizzare la cellulosa. Però siamo andati sulla luna, vuoi che gli scienziati non riescono a far digerire il foraggio agli uomini. Parliamo di fieno fresco, paglia e anche rami. Perché non si è ancora arrivati? Come del resto alla fusione fredda. Mi ricordo che nel 1980 dicevano che nel 2010 avremmo avuto energia nucleare pulita dal sole. Appunto la fusione fredda. A differenza di quella ricerca che ha impegnato enormi capitali, per far digerire la paglia agli uomini i governi non hanno speso niente. P.s. Tranne un progetto pilota della regione Emilia Romagna, che è partito ieri di nascosto senza dir niente al presidente e al Consiglio regionale. Lo finanzio io. (di Maurizio Milani)

20 febbraio 2009
Ho iniziato a puzzare di vino a 15 anni. Così, dalla sera alla mattina. Tutti i parenti dicevano che bevevo, invece non era vero. Verso i 22 anni ho smesso di puzzare di vino. Solo allora ho cominciato a bere. Verso i 35 ho ripreso a puzzare di vino. Da allora mi chiamano l’ubriacone di via Mazzini 2. Non so perché, in quanto non ho mai abitato in via Mazzini e nemmeno ho mai lavorato in una via simile. Siccome non hanno mai saputo l’origine del perché puzzo di vino, alcuni miei parenti mi hanno venduto al circo più vicino in quel momento. Era il 10 ottobre 1998. Il circo era quello di Barcellona. Tanti miei parenti invece non volevano.
(di Maurizio Milani)

19 febbraio 2009
Un’estrema forma di galateo l’ho vista ieri alla mensa della Toyota a Sondrio. Una coppia di morosi al tavolo a cena insieme. Mangiano entrambi fusilli al sugo. A lei cade un fusillo sulla tovaglia. Il moroso, come gesto di estrema cortesia, prende il fusillo e lo mette vicino al suo piatto, come per dire al cameriere che arriverà poi a sbrogliare: “Il fusillo l’ho fatto cadere io, non il mio amore”. C’è la donna che apprezza, altre nemmeno si accorgono, altre che lasciano l’amato perché troppo mieloso. (di Maurizio Milani)

18 febbraio 2009
Presidente Moratti della mia Inter, sono sempre stato interista dal 1971, finale persa dall’Ajax. Siccome ha il disturbo di dare soldi a tutti, vorrei cortesemente chiederle questo: mi piace un casale sulle colline dell’Appennino piacentino, come sa la zona non costa come la Toscana. Ci sono piante da frutto e tutto il resto. Dott. Moratti, me lo può comprare? In cambio non le offro niente. Solo un biglietto di ringraziamento quando ho in mano il rogito del notaio. Con stima, Paolo Rossi (l’attore). (di Maurizio Milani)

15 febbraio 2009
Spogliarelli via computer? “Sì! Li avrei fatti come lavoro fisso. Purtroppo ai miei tempi non esistevano”. Risposta data a Vincenzo Mollica da Elisabetta Canalis. Anzi, no! E’ Mollica che ha risposto così a una domanda che gli ha fatto Mourinho.
(di Maurizio Milani)

12 febbraio 2009
Stamattina ho comprato la casa di Stradivari a Cremona. L’ho pagata 7500 euro. Ma tre stanze due camere da letto due bagni. E’ in ottime condizioni. Volevo pagarla di più ma il titolare della casa non ha assolutamente voluto. Ieri ho comprato la casa di Vittorio Alfieri ad Asti, l’ho pagata circa 6000 euro. Come casa è molto bella e penso di andarci ad abitare quando avrò la morosa. Sempre ieri ho acquistato anche le case di Torquato Tasso il giovane e Dumas più due box appartenuti a Fulvio Testi. Come spese siamo sugli 8000 euro in tutto. Tante ragazze venute a sapere che sto comprando immobili di pregio mi hanno chiesto in sposo. Ho detto sì! A una concorrente del Grande Fratello numero tre. Ps. Tenete conto che prima di me la casa di Stradivari l’aveva comprata Marco Travaglio. (di Maurizio Milani)

11 febbraio 2009
Una cosa incredibile è successa la settimana scorsa dove abito. Nel caricare un toro è scappato dal camion che lo doveva trasportare a casa di Enrico Mentana. E’ un toro di quindici quintali. E’ scappato nel bosco. Non siamo più riusciti a trovarlo. E’ sparito. Tanti dicono che è caduto nell’Adda. Non penso. Ma i satelliti non hanno visto niente. Parlo della Nasa. II pezzo sugli animali Quelli a favore di tener gli animali in cattività dicono che un orso ben lavato nutrito e curato vive quarant’anni. Un orso invece in natura che gira normale quindici anni. Benissimo se questo è il problema teniamo tutti gli orsi del mondo in cattività. Anche le giraffe, tranne due. (di Maurizio Milani)

10 febbraio 2009
L’unico orso che fuma, beve e fa di conto è allo zoo di Dublino. Anzi no, ho sbagliato, è in uno zoo americano a più di 1.000 chilometri da dove è nato. Non vogliono dire bene l’indirizzo perché se no vanno tutti e le strutture per ricevere non sostengono più di 10/15 visitatori al giorno. Altra notizia di oggi è questa: se spacca la gabbia e scappa va subito ripreso e portato indietro. Se qualcuno lo vuole tenere può farlo, ma almeno lo tratti bene. Veste sempre in jeans, sia calzoni che giubbotto. Beve di tutto, tranne alcune grappe inglesi. (di Maurizio Milani)

6 febbraio 2009
A me è sempre piaciuto vendere sigarette di contrabbando. Oggi come oggi se paghi tutto non te la cavi più. Es. Serata di teatro comico all’Arci di Cesena. Mi danno 1000 euro; i tempi d’oro sono finiti, per cui vogliono la fattura. 50 per cento tasse, 20 per cento agenzia teatrale che ti ha trovato la serata, benzina, albergo… whisky in camerino per prendere coraggio. Alla fine mi rimangono 50 euro. Mi conviene rimaner sotto casa a vendere sigarette di contrabbando. Non rischio di andare in giro con la nebbia. Però non lavora il benzinaio, l’autostrada, l’albergo e anche la signorina a pagamento che quando sono in Romagna vado sempre a trovare. Lei non ha mai fatto “fatture” e in 20 anni di nobile attività si è comprata una decina di appartamenti, tutti affittati ai senegalesi della nazionale cantanti.
(di Maurizio Milani)

MAURIZIO MILANIIl Blog Ufficiale** LO SPETTACOLO "ALL'USCITA IL PUBBLICO SI LAMENTA" TUTTO PER VOI A QUESTO LINK:

2009-02-04T20:47:00.007Z

http://www.youtube.com/user/BergaDj

IL FOGLIO - 4 febbraio 2009
Lettera d’amore all’hostess Alitalia del Grande fratello. Daniela Martani sei bella! Farò di tutto per farti avere un collegio sicuro per andare al Parlamento europeo. Ho già telefonato al sindaco di Kyoto che poi chiama lui il segretario del Partito popolare europeo e il capo dei bagarini del Bayern Monaco, che controlla 800.000 voti nella regione Sardegna, dove tu verrai candidata come capolista. A Strasburgo cerca di non innamorarti del Re del Belgio, altrimenti noi che ti amiamo alla follia ci viene la depressione per gelosia. Firmato: Carlo, Giovanni, Luca, Antonio, dipendenti della centrale atomica di Caorso (Piacenza). (di Maurizio Milani)

APPUNTAMENTO MAURIZIO CODOGNESE BENEMERITO**

2009-02-03T07:43:00.001Z

CIAO CARISSIMI FANS!!!!
APPUNTAMENTO OGGI 3 FEBBRAIO ALLE ORE 17,00 PER IL RICONOSCIMENTO A "MAURIZIO MILANI" DEL PREMIO "CITTADINO BENEMERITO DELLA CITTA' DI CODOGNO". GRANDEEEEE.

3 febbraio 2009
Il Tonga-Malpensa è già partito? Uomo abbastanza bello: “Sì’!”. Io: “Quando c’è l’altro?”. “Basta, era l’ultimo”. Io: “La miseria, possibile?”. Lui: “Sì, dopo 23 anni la tratta è stata chiusa, le conviene aprire una pizzeria qui”. Io: “L’ho già aperta due anni fa e sono fallito”. Il volo Tonga-Malpensa è sempre vuoto. E’ inutile tenerlo. Anzi no, mettiamone uno più piccolo; invece di usare un Boeing 747 usiamo l’aereo privato del presidente Moratti; 26 posti, due hostess fisse. Alte 150 cm, ma molto molto carine. Una abita sopra casa di mio nipote… che poi non è neanche mio nipote ma della mia donna. (di Maurizio Milani)

MAURIZIO MILANIIl Blog Ufficiale***

2009-02-02T15:55:00.003Z

IL FOGLIO- 1 febbraio 2009
Per quanto riguarda l’Unesco, tutti vogliono avere il suo bollino, così su quel territorio non possono fare la discarica. Alla fine ho deciso che siccome tutto il mondo è paese e non è giusto che Pisa sia Unesco e Vercelli no, cosa facciamo? Tutto il pianeta Terra è protetto dall’Unesco e anche la Luna e tutto il sistema solare, tranne Saturno che con quegli anelli variopinti sembra finto. Infatti è saltato fuori che Saturno non esiste; è stato costruito dagli scenografi della Scala nel 1892. Gli altri pianeti invece sono veri. Siamo indecisi sull’esistenza di Calisto, satellite di Giove. Sarebbe bello usarlo come discarica. Ma portare i rifiuti lì costa troppo in carburante per le astronavi. Poi puzzano al ritorno, e solo per disinfettare una navicella Columbus spendi il doppio. (di Maurizio Milani)

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2009-01-31T17:06:00.002Z

30 gennaio 2009
Le spaccature da freddo negli alberi da frutto sono due. Anzi cinque. Si dividono in spaccature del frutto e del tronco. Le più gravi sono quelle del kiwi. Il prodotto subisce un deprezzamento che il grossista di ortofrutta, quando vede il kiwi spaccato perde la testa, chiude la partita Iva, lascia moglie e figli e si mette con il suo garzone, chiedendo soldi al Comune. Ecco i comuni più sensibili: - Reggio Emilia - Modena, Ferrara Comuni che non li vogliono aiutare: - Verona, Brescia Stati in cui vengono arrestati per fidanzamento abusivo: - Portogallo, Spagna II pezzo Stiamo raccogliendo firme per far tornare Plutone alla dignità di pianeta. Come tutti sanno è stato recentemente declassato a meteorite di tipo B (quelli più grandi, dove sono stati trovati residui di dinosauro). I banchetti per la raccolta firme sono quelli dell’Italia dei valori; quando si va specificare per cosa si firma altrimenti la vostra firma viene usata per cambiare legge elettorale + lodo Alfano.
(di Maurizio Milani)

29 gennaio 2009
Evadere le tasse è bello? Non penso! Certo tanti delinquenti legati al racket della droga e prostitute versano l’acconto Irpef in media di 180 euro. C’è il pregiudicato che versa di più e quello di meno. Gli studi di settore però ci dicono che la media è 180 euro. E’ poco? No! Però senza volerlo contribuiscono al pil. Solo in una sera al night un medio delinquente lombardo spende: champagne 1.500 euro; regali alle ballerine 500 euro; camera hotel 500 euro; mance varie ai camerieri 20.000 euro; armi da far revisionare alla ditta che le fa 800 euro. Sono questi beneficiari che devono pagare le tasse su tali introiti. Il delinquente le paga così. E’ giusto? Sì, abbastanza. Anzi no! (di Maurizio Milani)

28 gennaio 2009
L’astronauta più piccolo della storia non esiste. Pare fossero tutti 170 cm. C’è un ragazzo di Parma che gira nei paesi come fenomeno da baraccone. Lui è diplomato all’istituto Aeronautico di Pisa. Questo è vero. Egli sostiene di essere il più piccolo astronauta della storia. Come uomo è molto piccolo, non c’è dubbio; lo vedi anche al bar quando prende il caffè; di fianco a me mi arriva all’ascella (io sono alto 162 cm). Che sia stato nella Nasa è tutto da dimostrare, comunque per non fare discussioni me lo sono baciato in auto e siamo diventati amanti. Lui durante le sue conferenze dice di non ricordare da quale cosmodromo è decollato perché era imbottito di psicofarmaci scaduti a giugno di quell’anno. (di Maurizio Milani)

24 gennaio 2009
Titolo del libro che inizia oggi è: “Come uomo non sai di niente”, detto a me da Ilaria D’Amico. Inizio: Come uomo non sai di niente, ma mi fidanzo con te lo stesso. A) Per non stare sola. B) Perché puzzi di sudore. C) Perché quando sei sotto la doccia canti: “Amore ti amo!”, io sono a letto nell’altra stanza, sento e ci credo. Altro titolo: “Perché amore sei così falso??”. Le delusioni d’amore in base all’intensità si dividono: – Potente – Potentissima – Molto potente – Legione straniera. Arruolamento. (di Maurizio Milani)

23 gennaio 2009
Pezzo n° 218 Portano Zorro ferito a casa. La serva: “Cosa è successo?”. Amico di Zorro: “Non ha digerito il pongo”. Servetta: “Aahh, non sapevo che Zorro mangiava il pongo, ecco perché sapeva quell’odore!”. Amico di Zorro: “Non sempre, cretina!”. III capitolo L’uomo con la testa più rotonda del pianeta è in Cile. L’ha segnalato il satellite che hanno sparato su quelli della Doxa. Egli ha la testa perfettamente rotonda. Ha 15 anni. Per adesso lo lasciano stare tranquillo. Ma tra tre anni ci sono sotto già diversi circhi e siti Web. Il ragazzo vivrà di questo.
(di Maurizio Milani)

22 gennaio 2009
Il problema più serio oggi dei lavori di edilizia stradale nelle città è questo. L’operatore della ruspa deve lavorare con 50-60 pensionati che guardano cosa fa. Tanti “ruspisti” non ci fanno caso, tanti sono lusingati, tanti si emozionano. Questi ultimi vanno dal direttore del cantiere (di solito un bell’uomo) e gli dicono: “Ingegnere non sono tranquillo a lavorare, c’è tanta gente che mi guarda, se volevo fare l’attore andavo a fare il provino da Pippo Baudo a “Tu come noi” (programma di ricerca nuovi talenti anno 1987)”. L’ingegnere gli dice: “Hai ragione, da domani intanto che lavori sulla ruspa ti metto una maschera di Giovanni Rana, vedrai che poi sei più tranquillo”. (di Maurizio Milani)

21 gennaio 2009
L’elefante barrisce, il toro muggisce. Ma come si è arrivati a definire così bene con un vocabolo il verso di un animale? Non è facile; diciamo che verso il 1300-1400 alcuni allevatori decisero di dare il nome dei versi degli animali. Da domani se ci mettiamo tutti d’accordo possiamo cambiarli o invertirli. Ma ci conviene? Non penso, meglio fare il filo alla cassiera della Esselunga che c’è in viale Maino. Ecco cosa dirle a freddo: “Amore, amore, amore, lascio la mia morosa che sono fidanzato da 15 anni per te. Per te lascio tutto. Amore, amore, amore”. (di Maurizio Milani)

20 gennaio 2009
Il cameriere anziano che si vede nella pubblicità della sorbetteria “Gran Soleil” è vicino di casa della mia morosa. Egli è un cameriere in pensione davvero. Io pensavo fosse un attore in pensione. Gli ho detto sul pianerottolo: “Scusi dottore, ma quanto ci ha messo a girare quello spot?” Cameriere: “Mezza giornata! L’abbiamo fatto il 12 marzo scorso”. Io: “Quanto ha preso?” Cameriere: “80 euro lordi”. Mi diceva tutto, per cui mi sono allargato. Io: “Può farmi adesso lo spot solo per me?”. Lui è andato in casa, ha preso la giacca bianca e ha rifatto lo spot uguale. Il numero è andato talmente bene che adesso giriamo le discoteche e il cameriere anziano fa l’ospite d’onore, insieme ai concorrenti del Grande fratello e uno dei titolari della Riello, comparso anche lui in uno spot. P.S. Non è vero niente di quello che ho detto in questi due anni sul Foglio. Anzi: il cameriere anziano della pubblicità è mio zio. Ci siamo messi d’accordo ieri. (di Maurizio Milani)

17 gennaio 2009
Ieri sono andato a un provino per un programma comico di Canale 5. Avevo sottobraccio bene in vista la rivista Micromega. Mi hanno preso. I due fatti sono collegati tra loro? Difficile stabilirlo, allora ho fatto un’altra prova. Dopo un mese sono andato a un altro provino, con la rivista Tempi. Gli autori non mi hanno preso. Come mai?? Il numero dei cani che facevo come provino era sempre uguale. Allora hanno ragione i Cugini di campagna: “Se non sei di sinistra ai programmi comici non lavori!” Tranne a Telelombardia. (di Maurizio Milani)

16 gennaio 2009
E’ uscito il dizionario dei concorrenti di quiz. Sono citati tutti i concorrenti di quiz dall’Unità d’Italia al 2007. Edito da Marsilio. Uno direbbe: “Chissà che librone”, invece è piccolissimo. Hanno scoperto che sono sempre quei 100/150 concorrenti. Ogni tanto arriva uno nuovo ma, chi mette la barba chi tinge i capelli, sono sempre gli stessi camuffati. Il Codacons sa tutto. (di Maurizio Milani)

15 gennaio 2009
I pezzo. Il terzo debito pubblico al mondo lo abbiamo noi italiani. Il secondo Jennifer Lopez. II pezzo. Ieri vedo uno sul tram e mi fa: “Hai giù le pale eoliche, ti trovi bene?”. Io: “Benissimo, se vieni e me le smonti te le regalo”. III pezzo. Ci sono tre ditte nel mondo in grado di fare sommergibili nucleari. Una è di mio zio. Ci lavorano diversi operai più due fratelli in nero, altrimenti perdono la pensione. Adesso hanno un contenzioso con il Madagascar che ne aveva ordinato uno nel 1957. Consegna prevista settembre 2008. Non lo vogliono più perché da un balcone che si affaccia sul cantiere navale si vedeva come il sommergibile è stato fatto. A parte che l’appartamento del balcone ha cambiato inquilini un sacco di volte, per me è una scusa per non ritirarlo. Lo venderanno al comune di Las Vegas. Anche Kioto se lo vuole glielo vendo a metà prezzo. (di Maurizio Milani)

14 gennaio 2009
Nella fonderia di Piacenza dove Botero fa fondere le sue statue, anzi dove vengono fatte, il custode è mio nipote. Questa settimana ne sono sparite due. Donnoni di bronzo allungate mezze nude. Peso una tonnellata. Siccome ne fanno centinaia di queste statuone, pensavo il padrone della fonderia non si accorgesse. Invece alla sera al contrappello ne mancavano cinque o sei minimo. Subito mi sono autodenunciato. Gli inquirenti non mi hanno creduto, in quanto sono noto per autocalunniarmi. Invece questa volta le avevo ciulate io. Non avendo la morosa mi consolo così. II pezzo. Ieri noi iscritti alla sezione Dc ala durissima di Carpi (Modena) siamo andati in gita al Vittoriale di D’Annunzio. Qui abbiamo ciulato un’anfora. Alla sera ci siamo vantati su YouTube. Il comune di Gardone Riviera ha detto che per stavolta passa, ma se succede ancora vede il da farsi.
(di Maurizio Milani)

13 gennaio 2009
Un curioso fenomeno si verifica al lunedì mattina. Metto la carta davanti al mio cancello per la raccolta differenziata porta a porta *. Un signore distinto si ferma e tra il cumulo di giornali si tira fuori due-tre copie del Foglio. Per me non fa niente. A distanza di anni sono venuto a sapere che quel signore è il direttore del Tg Sky per la Regione Veneto. Cosa ci fa la mattina alle 8 in Lombardia lo sa appena lui. II pezzo. Pare che Signorini, già direttore di Chi, abbia convinto Carla Bruni a firmare un decreto per aprire la prima caserma della legione straniera femminile. Pare nei pressi di Segrate. Anzi no, al confine con la Slovenia. * (Umido il giovedì, vetro e plastica non so). (di Maurizio Milani)

8 gennaio 2009
Stare in casa a lavarsi è bello. Però è più bello lavarsi fuori. Ecco perché tanti, come per la colazione, vanno a lavarsi in strada. Ieri mattina alle quattro tutti noi clienti del bar ci siamo trovati fuori dal bar ancora chiuso. Ognuno aveva portato catino-spugna-asciugamano. Abbiamo cominciato a lavarci. Quando la barista è arrivata alle cinque per aprire il locale ci ha visto. La prima cosa che ha detto è stata: “Drogati!”. Siamo entrati nel bar e poi tutto è rimasto come prima. Tranne una donna laureata di giovane età. Ella vedendoci lavarci per strada ha chiesto alla barista i nostri indirizzi e-mail per mandarci lettere d’amore anonime.
(di Maurizio Milani)

7 gennaio 2009
Il governatore della Banca centrale africana ha 15 anni (che equivale a quando Draghi ne aveva 40, per via della durata media come aspettativa di vita nel terzo mondo). Proviene da un’antichissima tribù che ciulava le moto alla Parigi-Dakar. In banca va una volta all’anno, tira giù di due punti il tasso d’interesse e poi va fisso a Disneyland. Come uomo è bello; s’innamora spesso delle impiegate delle varie Banche centrali africane: Ghana, Costa d’Avorio, Senegal, Burundi, Zambia, Congo Belga. Quando ha una delusione d’amore mischia lavoro e sentimento per cui fa una politica spietata contro il governo di cui l’impiegata è dipendente. Es. Ieri quella che lavora per il ministero del Tesoro della Tanzania lo ha lasciato. Il governatore della Banca centrale africana senza motivo ha chiuso tutti i finanziamenti allo stato. E’ come se a Bruxelles chiudono di colpo tutti i finanziamenti all’Italia perché una segretaria di Tremonti non si è fatta baciare in ascensore da Solana. Il governatore della Banca centrale africana na ha il telefonino, se hanno bisogno chiamano il bar sotto casa sua a 500 km da Mogadiscio. Giustamente lui dice ai collaboratori: “Non rompetemi i coglioni per un assegno a vuoto, però avvertitemi se entra in commercio la moneta unica africana; mi scoccia saperlo da Radio DeeJay”. La Banca centrale del Nuovo Messico l’ha chiamato come ragioniere capo, ma lui non va perché deve stare via a dormire. Anche l’Aquario di Genova gli ha offerto la direzione della baracca. Lui gli ha detto vaffanculo. (di Maurizio Milani)

6 gennaio 2009
Quando si dice che una telefonata è bovina? Rispondo io, per non disturbare il titolare della cattedra della Comunicazione qui di Taranto. Inizio risposta: a me non risulta che si usi dire “telefonata bovina”. Certo è che se metti un telefonino tacs appoggiato ai coglioni di un toro, dopo due ore di esposizione il coglione diventa doppio rispetto all’inizio della telefonata. Volgarmente si dice è passato da 5 a 10 kg, ma non penso! I coglioni più grossi del suo tempo li aveva un maniscalco di Siena, tale Vincenzo (Vincenzone) Monterry, nato in un campo nei pressi del viterbese nel 1895, trasferitosi a Siena l’anno dopo. Come uomo era bello. Curiosamente pur trattando cavalli non si occupò mai del Palio. Morì nel 1922 durante la marcia su Roma. Stava andando con un gruppo di agrari da Siena a Roma, quando si sentì male in pullman. I compagni di viaggio cercarono di aiutarlo ma fu tutto vano. Fu sepolto subito, penso vicino alla bella cittadina laziale.
(di Maurizio Milani)

4 gennaio 2009
Entro in un bar e mi metto a piangere. La barista mi fa: “Cortesemente vada in bagno altrimenti mi innamoro”. II volta. Entro in un bar a Cesena e chiedo un caffè asiatico. “Scusi c’è il bagno?”. Barista: “Sì, sotto a destra!”. Bevo il caffè e le dico: “Signorina ho cambiato idea, non vado più in bagno”. Lei: “Come mai? Nemmeno l’ha visto, magari le piace; così mi offende, sembra quasi non si fida di me”. Al tavolino c’era una ragazza che stava bevendo un aperitivo, tutto d’un colpo si mette a piangere, non so se per il ragionamento che aveva sentito o perché le è venuto in mente quando il suo moroso le ha dato uno sberlone perché voleva sapere dov’era andato la sera prima (penso con un’altra). Tutti abbiamo altre donne. Le nostre donne devono farsene una ragione. (di Maurizio Milani)

3 gennaio 2009
Oggi la mia amica Laura si è laureata in psicologia, erano le nove di mattina. Alle 10.30 aveva sostenuto l’esame di stato per entrare nell’Ordine degli psicologi, iscritta all’ordine della provincia di Malta con il numero 005. Anzi no, 18. Il primo cliente da rovinare lo ha ricevuto subito, verso il pomeriggio. Lei è bella, lui alto e moro. La psicologa si è innamorata subito. Lui si è accorto, ha telefonato al presidente dell’Ordine professionale. La mia amica Laura l’hanno sbattuta fuori dall’Albo. Erano le sei, sei e mezza del pomeriggio. Lei comunque voleva continuare a rivederlo. Gli ha detto: “Sono disposta a lasciare tutto per te”.
(di Maurizio Milani)

MAURIZIO MILANI AUGURA DI CUORE UN FELICE 2009

2008-12-31T12:18:00.001Z

IL BLOG UFFICIALE

2008-12-31T12:17:00.002Z

27 dicembre 2008
Da un mese sono andato ad abitare in un palazzo in via Lorenteggio a Milano. Mi ricorda il mio grande amore 2005-2006-2007 (fino al 5 giugno). Vivo solo, il palazzo è di dieci piani, 35 condomini. Una sera, ero in casa, ho digerito forte. Subito sento in risposta: “Animale”. Non ci faccio caso. Dopo circa tre ore mi viene il dubbio, e avendo imparato al militare a fare i rutti apposta, digerisco fortissimo. Subito sento da fuori: “Animale”. Be’, sembra incredibile, ma ho provato questo gioco in vari giorni diversi e in tutto l’arco della giornata. Anche alle quattro di mattina. Sempre, puntuale come un cane, c’è la risposta: “Animale”. A volte dice: “Animale vergogna”. Non sono ancora riuscito a capire chi è. O qualcuno agli arresti domiciliari o qualche studente fuori corso. Non penso. Per me è il portinaio.
(di Maurizio Milani)

MAURIZIO MILANI AUGURA UN SERENO NATALE A TUTTI VOI ED AI VOSTRI CARI

2008-12-23T23:37:00.002Z

"UFFICIALIZZATO IL PREMIO DI CITTADINO BENEMERITO 2009 DELLA CITTA' DI CODOGNO A MAURIZIO MILANI"

2008-12-23T23:30:00.003Z

2008-12-23T23:13:00.002Z

23 dicembre 2008

Le fantasie del dromedarietto sono molto diverse. Vediamo insieme di cosa si tratta. Parliamo anche del cavalluccio marino. Penso verso il 25 del mese trattiamo tutto più compiutamente questo materiale. Se c’è tempo parliamo anche del crollo del prezzo del rame per cui non conviene più ciulare i cavi di rame nei cantieri dell’Alta velocità. Torniamo a ciulare i Suv ai giocatori dell’Inter (Pinetina, Como, ora buona dalle 10 alle 17). (di Maurizio Milani)

20 dicembre 2008

La mia ragazza è una ubriacona. Stiamo insieme da otto mesi, ma ho scoperto che beve da 5/6 giorni. Lei questo disturbo l’ha dal 1975. Quando beve diventa aggressiva. Mi prende il mio telefono e guarda se ho ricevuto sms da altre donne. A volte mi prende le chiavi della macchina e non me le ridà più. Diventa una vera dugonga (maiale di mare). Io mi incazzo sul momento, ma poi mi attira più di prima. Lo psicologo di 83 anni a cui sono sotto, ha detto di lasciarla. Penso vuole fidanzarsi con lei. Non la mollo, a meno che lo psicologo non mi fa conoscere quella sua cliente che fa la ballerina, anzi la insegnante di latino americano. Cubana-mora-magra-gambe lunghe-bel culo-seno ok rifatto. (di Maurizio Milani)

18 dicembre 2008

Dicono che chi è bugiardo è anche ladro. Non sempre. Nel mio caso, sono bugiardo e non ladro. Anzi, adesso che mi viene in mente, una volta ho ciulato l’auto di Tullio de Piscopo. Non è vero? Sono bugiardo. La mia vicina di casa invece non è bugiarda. Però è ladra. Mi ha ciulato un vaso di fiori. Quando le ho detto: “Scusi, mi ha ciulato i fiori”. Lei fa: “Sì, con tutti i soldi che guadagna”. (di Maurizio Milani)

17 dicembre 2008

Rapporto peso varie parti del corpo tra uomo e giraffa. Peso giraffa: 700 kg. Peso uomo: 90 kg. Peso testa giraffa: 2 kg (meno dello 0,5 per cento del totale). Peso testa uomo: 40 kg (piccola che sia, tipo l’uomo che ho visto ieri sul metro, non era meno di 2 kg). Peso una zampa (non siamo riusciti a fare la cosa perché la giraffa non sta ferma). A questo punto abbiamo deciso di sospendere l’esperimento. Domani facciamo questo: quanta acqua beve un licaone in inverno. Possiamo già rispondere: 30 litri in estate e 30 litri in inverno. Altra pagina di storia: chi saluta l’orango tangu? Di solito saluta tutti sia della sua specie che anche i coleotteri. Domani faremo un’altra ricerca sulla terra, il nostro pianeta. (di Maurizio Milani)

16 dicembre 2008

Perché tagliare l’orecchia del toro dopo la corrida? Allora tagliamo l’orecchio anche al Daino, alla zebra, alla balena e all’orso. O tutti o nessuno! Domani ci troviamo a discutere di questo problema nella sede di Ciarrapico Editore. P.S. La scusa per le morose è questa, in realtà andiamo a vedere nei locali notturni le ragazze danzare al palo… Amore comunque il “privé” io non l’ho mai fatto, Giancarlo sì! Diglielo alla sua morosa così li facciamo litigare. (di Maurizio Milani)

13 dicembre 2008

Come sbarazzarsi di due aspiranti morose. Noi come al solito come uomini siamo falsi; per non offendere, non abbiamo il coraggio di dire alla donna: “Basta, non ti voglio più”. Ecco come fare. Siete al bar con la vostra morosa, entra la vostra aspirante nuova morosa; voi buttatevi per terra e davanti a tutti implorate la nuova entrata di diventare vostra fidanzata. Effetto sicuro: la prima morosa vi dà uno schiaffone e scappa piangendo; l’aspirante nuova morosa, nel vedere un uomo che si comporta così senza dignità, state certi che gli fate ribrezzo. Obiettivo raggiunto: siete libero come un orso e potete di nuovo andare al motel a vedere Telemarket.
(di Maurizio Milani)

12 dicembre 2008

Ecco gli scioperi più strani a cui ho avuto l’onore di partecipare come servizio d’ordine: -Sciopero dei dipendenti del canile di Trezzano sul Naviglio (dipendenti 1, era un mio amico). Sciopero servito a niente, l’hanno licenziato. Manifestazione collegata davanti al municipio per protesta. Partecipanti 8, tutti parenti del dipendente del canile. Ho fermato uno che passava di lì, un estraneo, e gli ho detto: “Fa la manifestazione per salvare il posto di lavoro al mio amico?” Estraneo: “Perché lui quando ho rischiato il mio posto è venuto alla manifestazione che abbiamo fatto davanti a casa del mio padrone?” Io: “Ha ragione!”. Estraneo: “Sono titolare dell’Immobil Dream, dica al suo amico che l’assumo io, gli do molto di più di quello che prendeva prima”. Io: “E cosa deve fare?”. Roberto Carlino: “Deve curare i miei cani”. Io: “Sono belli?” Lui: “No, sono normali”. - Sciopero bianco degli amanti (sia maschi che femmine). Ci si vede di nascosto con l’amante al motel ma non la si bacia e niente, si parla e basta. - Sciopero dell’autista del pullman che ci ha portato in gita a Venezia con la scuola. Adesso non vuole portarci più a casa. Scatta la denuncia perché la mia III liceo è composta da 20 alunni tutti ripetenti per cui maggiorenni, per questi no. Ma c’era un minore con noi, e non essendo stato tutelato dall’autista lo sciopero è illegale. L’autista intanto che è lì fuori dal pullman a fumare e fare sciopero diventa amico di un gondoliere e lo convince a fare sciopero anche lui. (di Maurizio Milani)

11 dicembre 2008

Ieri mi sono messo in testa di essere dei servizi segreti e ho cominciato a seguire alcuni uomini anziani. Volevo scoprire se facevano qualche lavoretto in nero. Le relazioni della mia attività le ho mandate a Forte Braschi e alla Commissione di vigilanza. Fascicolo n° 1. Seguo il signor Bianconetto Franco, anni 75, pensionato Falck. E’ stato tutto il giorno nell’orto. Stima di raccolto per giugno-luglio: tre zucchine, quattro pomodori, rapanelli, 35-40 euro che non vengono dichiarati nel 730. Reato ipotizzato: evasione fiscale, mancanza di elmetto mentre zappava. Seconda indagine, ho seguito me stesso. (di Maurizio Milani)

10 dicembre 2008

Le narici più grosse del regno animale sono tre. 1) Toro 2) Giraffa 3) Dromedario (pari con il cane). Chi sa qualche altro animale lo dica entro gennaio. Poi dobbiamo cambiare argomento. Ci sarebbe anche il lama sulle colline della Bolivia, però non se le fa toccare. Mentre, infatti, quasi tutti gli animali del Centroamerica se gli tocchi le narici non si offendono, per il lama è diverso. Dipende: a volte se le fa palpare come niente, a volte chiama le guardie del parco. Esse sono cinque su un territorio otto volte l’Italia. (di Maurizio Milani)

9 dicembre 2008

Pachidermite di ritorno. Di cosa si tratta? Semplice, è un disturbo che ho. Quando un ragazzo da grande obeso diventa magro (minimo meno 80 kg) grazie a quelle pozioni che fanno la pubblicità in televisione; io stesso mi ero presentato prima e dopo la cura. Posso garantire che nelle foto comparative ero sempre io: prima di prendere il beverone ero 300 kg, dopo 130. Il problema qual è? Quando smetti di assumere quel prodotto a base di anfetamina e miele. Anzi no, quando smetti torni peggio di prima. Riprendi tutto il peso più un quintale. Ecco il motivo che al bar mi dicono: “Ciao, pachiderma di ritorno”. (di Maurizio Milani)

7 dicembre 2008

Come lavoro vado in giro a raccogliere la pubblicità per il Foglio. Faccio passare tutte le ditte che ci sono sulle Pagine gialle. Entro in ufficio e dico: “Scusi, c’è il padrone dello stabilimento?”. Impiegata: “No, è a letto con la febbre”. Io: “Ok, non c’è problema. Volete fare la pubblicità sul Foglio, una pagina intera 1200 euro, metà pagina 1000 euro?”. Impiegata: “Volentieri, le firmo subito il contratto per cinquanta inserzioni”. Io: “No, adesso non ho tempo, passo più avanti”. Come venditore faccio schifo, era già tutto pronto, mi sono tirato indietro per farmi un dispetto e guadagnare meno. (di Maurizio Milani)

6 dicembre 2008

Vorrei fare uno studio completo sul ribaltamento del cane. Però ho vergogna a chiedere una pagina intera per spiegarlo qui sul Foglio, poi magari si offendono quelli che insaccano mangime una balla via l’altra; insomma, mi limito in questa sede a dire poche cose. Il ribaltamento del cane può essere: A) di fianco B) di lato C) alla pecorina. (di Maurizio Milani)

5 dicembre 2008

I singhiozzi si dividono in tre tipi: A, B, C. Anzi, no! Vediamoli insieme. Singhiozzare come un sagittario; si dice quando uno fa apposta ovvero si provoca il disturbo per far colpo sulle ragazze. Singhiozzare senza essere convinto. Succede a chi comincia con il disturbo, non lo prende per tempo, per cui gli rimane per cinque anni. II pezzo di oggi In natura esiste il cucciolo di toro? Risponde la redazione scientifica del Foglio, composta da cinque membri, di cui uno laico: “Sì, esiste, però non siamo sicuri”. (Fine pezzo! Stampare anche questo più quello di domani).
(di Maurizio Milani)

4 dicembre 2008

Mi è piaciuta l’uscita a freddo del direttore Gianni Riotta: “I conciatori hanno votato Lega”. Invece gli inservienti di David Copperfield (8 sono italiani) cosa hanno votato? Carlo Rubbia! (di Maurizio Milani)

3 dicembre 2008

Ieri mi sono trovato al casello di Rimini sud con un estraneo. Lui diceva di essere l’impresario di Mina (Mina Mazzini, cantante), io dicevo di essere mandato da Canale 5 per trattare il ritorno in televisione della grande artista. Entrambi eravamo due millantatori. Io gli ho dato 800.000 euro di caparra, tutti i miei risparmi. Lui li ha presi e ha detto che mi farà sapere. (di Maurizio Milani)

2 dicembre 2008

Saranno contenti i produttori di benzina verde. Fine dell’industria dell’auto. Tra 50-60 anni l’America avrà un parco auto come quello attuale che c’è nell’isolone di Cuba. Tabella auto circolanti a Cuba: - Modello Clark Gable 5000 cc. immatricolata nel 1938; ad oggi sul libretto di circolazione ha moltissimi timbri, uno per ogni proprietario. Gomme cambiate l’ultima volta al quarantacinquesimo compleanno del fratello di Fidel Castro. Convertita a butano da un meccanico di Trento in vacanza lì, che si era fidanzato con la figlia dell’ultimo proprietario. La macchina va a colpi. Forse s’è bucato un pistone. (di Maurizio Milani)

1 dicembre 2008

I professionisti della CO2 saranno contenti: la General Motors vale 3 euro ad azione. Stabilimenti sbarrati, zero emissioni di gas serra. Da domani tutte le case automobilistiche bloccano la produzione, tranne la Rolls Royce che è ferma ormai dal 1968 a fare due auto nuove all’anno (una la vende, una rimane nel piazzale dello stabilimento a Pomezia, Roma). Si calcola che sui piazzali degli stabilimenti auto del pianeta ci siano ferme circa 800 milioni di auto nuove. Cominciamo a vendere queste. Poi i tecnici si dimenticano in fretta come si fabbricano auto nuove e perdiamo in tre mesi il know-out. Valeria, amore, devo dirtelo tramite giornale perché non ho il coraggio: ti lascio perché i miei parenti sono contro la nostra unione di fatto. (di Maurizio Milani)

29 novembre 2008

Domanda per la redazione di cartomanzia del Foglio, composta di ventuno membri permanenti più due a rotazione; ho fatto parte una volta di questi a rotazione, ma il diritto di veto l’hanno solo i membri permanenti: basta che uno non è d’accordo e salta tutto. La domanda è la seguente: perché tanti ragazzi non trovano all’autogrill i Cugini di campagna mentre altri sì? Cosa sono, Ufo? Risponde il capo dei Cugini di campagna (quello che senza scarpe e parrucca è altro 170 cm, con le scarpe 175): “Non saprei rispondere, prova a chiedere alla redazione generica del Foglio”. Ricordiamo che il Foglio ha le seguenti redazioni: - Redazione generica - Redazione sportiva - Altre
(di Maurizio Milani)

2008-12-23T23:10:00.001Z

* MAURIZIO MILANI * IL BLOG UFFICALE ***

2008-11-28T20:45:00.002Z

27 novembre 2008

Come ragazzone obeso tendo a fidanzarmi con la figlia del padrone dell’albergo dove dormo. Ho iniziato a Rapallo nel 1973. Lei aveva 29 anni. L’ho illusa per lettera fino alla primavera dopo. L’estate dopo ho cambiato albergo, sempre a Rapallo. Anche qui fidanzato con la figlia del titolare. La prima morosa ha convinto il padre a comprare tutti e cinquantotto gli alberghi e le pensioncine di Rapallo. Ho cambiato località, sono andato sulle colline astigiane. Qui mi sono perdutamente fidanzato con la figlia del padrone dell’agriturismo. Siamo stati insieme quindici anni. La morosa di Rapallo una sera ha fatto irruzione nell’agriturismo e ha spaccato tutto il mobilio. Poi si sono fidanzate tra loro. Oggi sono fidanzato con la titolare del ristorante in piazza a Venezia. (di Maurizio Milani)

26 novembre 2008

Voglio essere lasciato dalla mia morosa, ma non so come fare. Ho provato a dirle che tutto quello che le ho detto fino a oggi è falso. Niente, si è offesa quella mezz’ora ma poi tutto come prima. Anche farsi lasciare è un bel problema. Accetto consigli dagli amici del Foglio. Ieri per esempio mi telefona la mia morosa e fa: “Ti disturbo?” Io: “No, sto leggendo una poesia”. Pensavo che così dicendo mi lasciasse, invece niente. Tenete conto che all’ora della telefonata dovevo essere nella mia officina di macchine agricole, per cui non esisteva che stessi leggendo una poesia. Era una balla troppo evidente. La mia morosa come niente fosse. Tenete presente che tutti quando mi chiamano al telefono uomini e donne e mi fanno “Ti disturbo?”, io: “No! Sto leggendo una poesia”, nessuno si scusa; anzi quasi tutti mi dicono: “Be’, allora…”, oppure: “L’avevi appena iniziata o era alla fine?”. Invece se ti telefonano e ti chiedono: “Ti disturbo?”, e rispondi: “No! Stavo dormendo sul pullman della nazionale cantanti lirici”, la gente si scusa. Poi però subito ti chiede: “Mi passi Placido Domingo?”. Il massimo è stato una volta che mi ha chiamato la mia ex di tanti anni fa. Lei: “Ti disturbo?”. Io: “No, stavo leggendo una poesia”. Dopo tre anni mi chiama ancora, unica telefonata dopo tutto questo tempo. Lei: “Amore ti disturbo?”. Io: “No, stavo leggendo una poesia”. Lei: “Non l’hai ancora imparata?”. Io: “No perché è scritta in dialetto delle tue parti”. Lei: “Posso aiutarti?”. Io: “Sì, ma non adesso”. Sono passati dieci anni, non l’ho mai più vista e sentita. Penso ha sposato un altro. Più o meno pirla di me. Te ne accorgi dopo. (di Maurizio Milani)

25 novembre 2008

Lo snudamento d’amore più potente che la storia ricordi fu quello di Garibaldi Giuseppe per Anita. L’eroe dei due mondi una sera era lui e il suo amore in trattoria a Brasilia. Litigarono, lei gli disse: “Peppinone, ti lascio: è finita per sempre!”. Garibaldi dallo choc si snudò in mezzo a tutti e si mise a correre come uno scemo. Fece 4 km per le vie del centro di Brasilia, fu infine fermato da un commesso del Coin che era sulla porta a prender aria. (di Maurizio Milani)

23 novembre 2008

Episodi di snudamento per pazzia d’amore si ha notizia fin dagli antichissimi austro-ungarici. Ma cosa succede veramente? L’amato (di solito è l’uomo che fa queste pubbliche piazzate) si sente dire da Roberta: “Basta, ti lascio”. Il moroso diventa scemo per cui si snuda e si mette a correre sulla pubblica via, di solito corso di Porta Vittoria. Vediamo insieme quante volte si sono denudati per amore i seguenti morosi: – Enrico Papi 2 volte (1980-1988) – Carlo Conti 2 volte (1993-1995) E tu quante volte ti sei snudato per amore? Scrivi al Foglio, anzi no, al giornale L’Avanti. (di Maurizio Milani)

22 novembre 2008

Tirature più modeste del mondo. Le tirature più modeste del mondo non esistono. Esistono però, segreti, questi dati sui quotidiani del mondo: – El Mundo (di Sonora, Messico): ieri nessuna copia venduta, oggi 130. – Libertà di Piacenza: 48.000 copie tirate (vendute tutte). – Prealpina di Varese: 52.000 tirate, spedite al macero 31.000? – Birmingham Post: tirate 150.000 copie, vendute 26. Bilancio passivo 26 milioni di euro. Un milione per ogni copia venduta. (di Maurizio Milani)

21 novembre 2008

Comunque faccio tutto quello che vedo su Internet. Mi rendo conto che non è giusto, infatti la mia psicologa fa: “Se Internet ti dice di lavarti tutti i giorni lo fai?”. Io: “No, assolutamente: ho ancora spirito critico”. (di Maurizio Milani)

20 novembre 2008

Jerry Yang ha fatto la cazzata del secolo! Sempre economica. Il fondatore di Yahoo non ha fatto la rapina del secolo la scorsa primavera: “Prendi e porta a casa!”, 31 dollari ad azione. Adesso vale mezzo dollaro. Adesso sembra che Jerry Yang vuole candidarsi per la presidenza della Regione Abruzzo. Per me fa bene. Basta che non chiede soldi a me per mettere giù le fibre ottiche nel parco nazionale d’Abruzzo. Lasciamo tutto così. Elisabetta Canalis sei bella!! II pezzo. Ma l’appennino Lombardo c’è stato? No! Non è mai esistito, c’è stato qualcosa ma è meglio non dirlo. Domanda fatta da me. Risposta fatta da Signorini, direttore del giornale Chi.
(di Maurizio Milani)

19 novembre 2008

Ci sono due animali che quando vanno in calore diventano rimbambiti. Il giraffino raggiunge il pieno sviluppo sessuale a quindici mesi. Comincia a essere irrequieto, risponde indietro alla nonna giraffa, cerca le risse davanti ai gruppi di gnu, insomma fa tribolare. Questo è dovuto alla tempesta ormonale che ha in atto. Un giraffino in calore scalcia così forte che può buttare per terra un lottatore di wrestling. Tenete conto che un giraffino è alto 2,30 m e pesa 150 kg. Però è un verp delinquente. Ben diverso il comportamento del caribù: anche quando è in calore è fine, educato a contegno e mangia composto. Si comporta come un vero animale. Il giraffino fa schifo. Uguale le scimmie. (di Maurizio Milani)

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2008-11-18T22:10:00.002Z

18 novembre 2008

I treni diesel? Sono a favore. Il problema è solo uno: se li facciamo andare a nafta c’è il rischio che la gente comincia a prendere il vizio di andare sul tetto tipo treni indiani. Anche gli autobus che vedi nel terzo mondo viaggiano con la gente sul tetto. Diventeremo così anche noi? Per me sì. Solo questione di tempo, poi anche la civile Zurigo avrà disoccupati sui tetti dei bus, che cercano di arrivare più presto alla Mondadori di Segrate per pubblicare i loro racconti ubriaconi. Troveranno in portineria quelli che erano a capo della rivolta dei rifiuti in Campania che sono riusciti a farsi assumere fissi. (di Maurizio Milani)

16 novembre 2008

Penso di essere l’unico in Italia che ha in casa una cameriera che se le dico: “Mi fai un piatto di pasta?”, lei dice: “No!”, ma bella decisa. Se fosse la cameriera, anzi il cameriere di Totò in “Miseria e nobiltà” avrebbe magari delle ragioni, in quanto il Principe non la retribuiva da 5-6 mesi. Ma io l’ho sempre stipendiata (e bene) tutti i 27 del mese. Bossi, pensaci tu! (di Maurizio Milani)

15 novembre 2008

La repubblica Centraficana è bella, si mangia bene, sono gentili ed educati, c’è traffico ordinato e i vigili non danno multe se hai la minigonna. Se ce l’ha su un maschio però sì! Danno il sussidio a chi ha fatto parte della Banda Burnout, e altro ancora di più bello. Uno sul treno mi fa: “Ma lei è stato in centrafrica?” Io: “No, ma ho letto un servizio su Gente Viaggi”. Dopo quell’accadimento l’edicolante di mia fiducia non mi vuole più dare il Manifesto. Penso è andato a dirglielo quello con cui ho parlato in treno. Era l’onorevole Cento. Durante il viaggio gli avevo chiesto: “Scusi, ma lei è quello che va al Processo di Biscardi?” Lui mi aveva risposto: “No, ma non è il primo imbecille che me lo dice, lunedì lo guardo per vedere chi è”. Poi era lui. Appello: onorevole Cento, può convincere l’edicolante di via dei Fori Imperiali a darmi ancora il Manifesto come ha fatto per tutte le mattine di questi ultimi anni? A voi cosa interessa se poi non lo leggo. Poi come fate a sapere che pur comprandolo non lo leggo? Mi fate seguire dalla Stasi? (di Maurizio Milani)

12 novembre 2008

Domani devo fare 100 minitelefilm per il Foglio. Ognuno dura due minuti. In mezza mattina li giriamo tutti; un po’ sulle scale, un po’ in cortile, un po’ in piazza davanti alla sede del giornale. Come vengono vengono. Ogni 15-20 minitelefilm mi cambio il maglione, di modo da far sembrare che li abbiamo fatti in giorni diversi. Cento dovrebbero durare almeno cinque-sei mesi. Dopo qualche mese possono anche rifare qualche telefilm già fatto. Non mi accorgo io, figuriamoci gli altri. La qualità di questi prodotti per il Foglio via Web farà abbastanza pena. Però ormai in tutti i settori si lavora così, tranne dove impagliano le sedie a mano: per farne una ci mettono diversi anni. Poi cosa la fai pagare? (di Maurizio Milani)

* MAURIZIO MILANI * IL BLOG UFFICALE ***

2008-11-11T01:17:00.002Z

8 novembre 2008

“Non ho più i soldi per lavarmi”. Con questa frase giro a chiedere soldi davanti ai seguenti luoghi. Tante ragazze mi danno un euro, altre, più furbe, mi dicono: “Bel furbone ti accompagno alle docce e ti metto dentro il gettone”. Io: “No, dammi i soldi a me”. Lei: “No, tu vuoi i soldi non per lavarti ma per comprare la grappa Nardini. A quel punto ho capito che ero stato smascherato. Sono corso subito alla sede amministrativa della ditta dove lavoravo fino a cinque anni prima. Io: “Ragioniere, nei dodici anni che ho lavorato per voi, facevo la cresta su varie spese aziendali”. Rag.: “Il buco di quanto ammontava?” Io: “800.000 euro, forse un milione”. Rag.: “O bella, a noi qui non risulta niente per cui vada via e faccia come se niente fosse”. Io: “Grazie ragioniere”. Rag.: “Niente, niente ubriacone, eccoti 20 euro, comprati una fiasca di barbera!” Poi alla sera al dormitorio pensavo: “Per forza non vuole che si dica che rubavo alla ditta, adesso lo sta facendo lui”.
(di Maurizio Milani)

7 novembre 2008

Domani è indetto il primo sciopero nazionale dei fidanzati. Per tutto il giorno non telefoniamo alla morosa, non la andiamo a prendere alla sera, non le compriamo i regalini (profumi e oro). Tutto in modo “selvaggio”, cioè lo sciopero senza preavviso. Potremo esser precettati dalle istituzioni (prefetto) per interruzione di pubblico servizio. Ma noi per amore andiamo avanti anche contro il nostro interesse. Si rischia di sporcare la fedina penale per la nostra fidanzata. Poi non possiamo fare più i pubblici concorsi. Meglio, la morosa si innamora del pregiudicato di più rispetto al bravo ragazzo. Teniamo duro come i minatori degli anni Ottanta. Devono essere le morose a cercarci. Anzi alla nostra fidanzata deve venire il dubbio che ci siamo messi con altre donne, magari conosciute in palestra. Basta essere sotto il ricatto delle morose! Fidanziamoci tra noi maschi. P.S. Vale ho cambiato numero di cellulare, per cui se mi cerchi a quel numero vecchio non rispondo più io ma uno dell’orchestra Casadei (bel ragazzo sui 35 anni, fidanzato in casa anche lui con una cantante lirica dell’ex Urss). (di Maurizio Milani)

5 novembre 2008

Canzone che è stata rifiutata dalla Sony perché non c’è la musica: – Magro come un cane ti amerò… pausa 2/5 magro come un cane ti amerò. (di Maurizio Milani)

2008-11-04T00:45:00.004Z

4 novembre 2008

La banconota africana con raffigurato Toro Seduto era la più facile da falsificare nel mondo. E’ stata in corso dal 1901 al 1998. Potevi falsificarla anche a mano: prendevi un foglio bianco A4, lo piegavi in otto e lo tagliavi in altrettanti parti più o meno uguali. Ai quattro lati scrivevi su “100 scellini”, in mezzo scrivevi “Toro Seduto” in inglese. Nei cento anni di carriera di questa cartamoneta il governatore della banca centrale africana non sapeva nemmeno con un’approssimazione di 1:1.000.000 quante di queste banconote erano in circolazione. Il 2 ottobre 1998 si è deciso di renderla fuorilegge. Adesso fanno una moneta al poligrafico del Senegal. E’ durata due mesi, poi il tipografo si è fatto ciulare la matrice da una amante che ha finto il suo amore. Invece era dei servizi segreti marocchini. Tale Manuela Arcuri, detta Manuelona. (di Maurizio Milani)

2 novembre 2008

Oggi lei mi ha lasciato perché le ho detto che ho fatto due anni in uno. Cioè terza e quarta geometra in un anno scolastico, per rimediare una bocciatura e tirarmi in pari. Lei: “Dovevi dirmelo la prima sera che ci siamo conosciuti, anzi era la prima notizia che dovevi darmi su di te”. Io: “Sì, sta attento che io adesso conosco una in spiaggia e la prima cosa che le dico non è il mio nome, non dove lavoro o in che albergo soggiorno, ma: ‘Senti bella, venticinque anni fa alle superiori sono stato bocciato in terza, per cui…”. Le donne in effetti sono un po’ strane. Nemmeno tanto. Il massimo è quando credono di essere originali e dicono: “A me quelli belli non piacciono”. Alcune arrivano al colmo di dire: “A me piacciono i brutti, sono sempre stata fidanzata con uomini bruttissimi”. Senti, donna che pensa di essere eccentrica, se ti passa di fianco George Clooney e per sbaglio ti invita a bere un aperitivo, portatelo a casa. Poi con le amiche discuti se pensavo meglio, peggio; ma intanto te lo blindi tu. (di Maurizio Milani)

1 novembre 2008

Domanda al ministro dell’Ambiente: ma il pesce martello è in pericolo di estinzione? Risposta: “No! Per due anni possiamo stare tranquilli. Quando sarà il momento stia tranquillo che salteranno dentro Bono e gli U2 che con quella scusa cercheranno di vendere più dischi”. (di Maurizio Milani)

31 ottobre 2008

L’uomo più piccolo del mondo non esiste. Esiste però l’antenato del cane. Questo vuole a tutti i costi lavorare al circo. Proposta al ministro Alex Britti: perché non ferriamo le zampe al mostro di Loch Ness, per vedere dove va? Risponde il ministro: “Per ferrargli le zampe alla femmina Nessy” bisogna prenderla! Domanda a Piero Angela o al limite ad Antonella Clerici: si può mettere su 3 kg di peso dalla mattina alla sera? Risponde Antonella: “Sì! Basta che mi stai allungato su un letto di ghiande e mangi lardo ogni 2-3 orette”. (di Maurizio Milani)

27 ottobre 2008

Sai adesso di chi mi sono innamorato? Di una che lavora al Bellaria Festival (Forlì). Ti amo e ti amerò sempre, adesso sono anziano per cui se mi telefoni non ti rispondo. Lavori sempre per il teatro Valdoca di Cesena? Sto rifondando la Dc. I vertici del partito ci vedono come eretici. Noi andiamo avanti come le Camice Pederaste dell’inizio del Novecento. Con noi ci sono i taxista di Piacenza, i Cobas latte di Brescia, quelli del pesce di Ma zara. Pensa a causa tua quante cose sono successe. Anche l’asse terrestre non è più quello di quando tu mi hai lasciato! Basta, è finita! Amo una ragazza di 19 anni. Il nome è stato messo finto apposta, quello vero è Alessandra, anzi no, Mariarosa Mancuso! (di Maurizio Milani)

23 ottobre 2008

Telefono alla rivista Linus. Preso il numero guardando il giornalino in edicola. “Scusa ti mando un venti-trenta racconti, puoi pubblicarli?” Lei: “Sì! Passa dentro a trovarci così ricordiamo i vecchi tempi quando eravamo in ufficio insieme a piangere e digerire nello stesso momento. Nessuno al mondo riesce a fare ciò insieme”. Io: “Ok”. Invece vado sotto il loro ufficio, fermo un nomade per strada e gli dico: “Bello, ti dò 50 euro se vai a consegnare questa busta al portinaio lì davanti dove c’è la colonna delle lettere”. Sono stato lì a controllare, è andato. Torna e fa: “Perché non sei andato tu?” Lei non mi vuole perché ho la testa piccola. Piccola rispetto al corpo, ma non piccolissima. (di Maurizio Milani)

22 ottobre 2008

I bambini di tutto il mondo, anzi di tutto l’universo, mettono qualsiasi lavoro nei loro sogni con finale Inter: centravanti del Como che contro l’Inter fa apposta a sbagliare per favorire l’Inter; Idraulico nel ritiro dell’Inter; giardiniere nella villa di Moratti a Forte dei Marmi; allevatore di bufali nella tenuta di Zanetti (sui Carpazi); guardia giurata che protegge i giocatori dell’Inter; giornalista che scrive di Inter; attore che gira solo telefilm sull’Inter; muratore che fa solo il nuovo stadio dell’Inter a Lorenteggio, 250.000 posti (prima partita ufficiale prevista, marzo 2009). (di Maurizio Milani)

21 ottobre 2008

Per evitare facili illusioni ai ragazzi che seguono l’Inter. Scuola magazziniere: ti diplomi in logistica e stoccaggio merci, ma non è detto che poi andrai a fare il magazziniere dell’Inter. Uguale scuola per diventare cuoco: poi non è detto che diventi cuoco della Pinetina (ritiro dell’Inter); uguale fisioterapista, non è detto che… Uguale la scuola per autista pullman: non è detto che diventi autista del pullman dell’Inter. No, perché i ragazzi quando li intervisti e gli chiedi che lavoro vuoi fare da grande? Loro rispondono: cuoco dell’Inter, vendere i biglietti dell’Inter, ecc. Bagarino, no. (di Maurizio Milani)

RICORDIAMO GIANNI

2008-10-20T10:42:00.000Z

IMMENSO CORDOGLIO PER LA PERDITA DEL CARISSIMO AMICO GIANNI PALLADINO.

2008-10-20T10:39:00.002Z

19 ottobre 2008

Vengo arrestato perché vestito da minotauro. Gli inquirenti dopo avermi fermato sul tram sono stati gentili. Inquirenti: “Ci dica come mai era vestito da minotauro. Se lei ci dice: ‘Stavo andando a una festa’, oppure: ‘Dovevo fare uno spot pubblicitario e non arrivava il taxi’… qualsiasi cosa ci dice che abbia un minimo di verosimile, per noi va bene e la rilasciamo”. Io che ho fatto apposta a mettermi in questa situazione ho calcato di più la mano: “Non so perché ero vestito da minotauro, però sul tram mi hanno borseggiato”. Ho detto il falso, gli inquirenti si sono accorti, per cui sono stato rinviato a giudizio per i seguenti capi d’imputazione: - Carnevale fuori stagione. - Simulazione di reato. La notte in cella nel carcere di Alessandria ho ritrattato tutto e ho detto che mi aveva detto di far così Gian Antonio Stella (egli mi ha poi querelato). (di Maurizio Milani)

2008-10-18T10:25:00.002Z

17 ottobre 2008

Da una settimana sono fidanzato con una donna-puledro. Non bella, bellissima. Difficile da gestire. Pur sapendo di sbagliare sono partito con regali importanti (telefonini), cene al Savini e tra un po’ le pago il mutuo che lei ha contratto presso via Pacini (zona Lambrate, Milano): circa 280.000 euro per trent’anni, rata a tasso variabile passata da cinquecento euro mensili a milleduecento (chiamato anche furto/Bv). Comunque attenzione, comincio ad aver bisogno di soldi, per cui pur di non perderla comincio a ricattare gli ex del Derby. Amici, scusate ma la amo! (di Maurizio Milani)

* IL FOGLIO*

2008-10-16T17:56:00.002Z

16 ottobre 2008

Fidanzarsi non conviene. Prima devi spendere energie per conquistarla. Poi se ti va bene devi intrattenerla durante l’aperitivo (prima). La cena dopo tre quattro giorni. Poi devi andare all’appuntamento con lei che non puzzi di sudore. Cosa per me impossibile. Poi la devi portare in un alberghetto romantico per la monta in quanto il motel è squallido sempre per la futura fidanzata. Poi devi stare attento a parlare prima del rapporto, perché può all’ultimo minuto cambiare idea e “non dartela più”. Basta un ragionamento tipo: “Sono per l’uso delle armi per legittima difesa”. Lei: “Ah sì, brutto fascista, non te la do”. Al ristorante da che mondo è mondo mi metto le dita tra i denti per tirar via gli avanzi di cibo rimasti tra l’apparato masticolare. Lei: “No, cosa fai?” Attenzione, questo comportamento può essere bivalente come redditività sentimentale. C’è la ragazza che fa finta le dia fastidio e ti dice: “Maleducato”, ma poi è contenta di avere un maschio animale nel letto. C’è invece quella che le fai passare proprio la poesia e non la vedi più. Comunque fidanzarsi non conviene. Meglio la Playstation o in subordine le riviste di uomini.
(di Maurizio Milani)

14 ottobre 2008

IV pezzo. Quando si dice che un ragazzo è un ubriacone? Quando viene a casa ubriaco e la mattina non si alza per aprire il negozio. V pezzo Quando si dice che un ragazzo è bello? Quando a scuola le scrivevano sui muri: “Luca sei sano” oppure “Luca vorrei baciarti al buio”. VI e ultimissimo pezzo. Quando si dice che un uomo è proprio un bel uomo? Quando la titolare della Standa di Macerata dice alle amiche: “Hai visto quel giovane che bel culo ha!”. (di Maurizio Milani)

* IL FOGLIO*

2008-10-12T10:15:00.002Z

IL FOGLIO - 12 ottobre 2008

Come lavoro sono addetto al dormitorio provinciale di Milano sito in viale Abruzzi al numero 1. In città c’è il dormitorio regionale, 1.800 posti letto, il dormitorio dove lavoro io più altri cinque gestiti sempre dalla Provincia; poi i dormitori comunali sono 130 per totale brande 500.000. Praticamente un milanese su tre se vuole fregarsene di tutto e non pagare più niente può venire al dormitorio. Prima ero ospite anch’io, poi ho fatto innamorare la psicologa del dormitorio. Le ho detto un sacco di balle. Adesso sono dipendente. Do le coperte agli ospiti, assegno le brande, do i dentifrici comunali, metto il timbro sulla tesserina delle presenze. Di notte davanti alla mia scrivania ho 15 monitor, uno per ogni camerata. Devo vigilare che non ci siano incidenti o furti tra gli ospiti. Alcuni con martelli pneumatici sfondano il muro di cemento armato spesso due metri per andare nelle camerate delle donne. Di solito sono gli uomini che tendono a innamorarsi per cui basta che alla mensa pubblica di via Corridoni al pomeriggio una donna li ha guardati che loro si montano la testa e di notte la vogliono raggiungere in branda. Il computer non lo uso. Alla mattina viene una signorina del Comune e i dati che io ho trascritto a mano sulle presenze – dentifrici, ecc. – li mette lei nel computer.
(di MAURIZIO MILANI)

* MAURIZIO MILANI * IL BLOG UFFICALE ***

2008-10-11T12:26:00.004Z

CARISSIMI AMICI, MAURIZIO TORNA STASERA IN TV SU RAI3 A "CHE TEMPO CHE FA" - INIZIO ORE 20,10!!! CONFERMATISSIMO PER LA SESTA STAGIONE CONSECUTIVA, GRANDEEE.
UN PARTICOLARE RINGRAZIAMENTO A COLORO CHE L'HAN SEMPRE SEGUITO NELLE SCORSE EDIZIONI, E UN ABBRACCIO A TUTTI FANS CHE COSTANTEMENTE GLI SCRIVONO

IL FOGLIO di Ottobre

2008-10-04T18:32:00.004Z

9 ottobre 2008

A 47 anni sono ridotto a migrare e fare il garzone di barbiere a Bucarest. Guadagna già poco il barbiere (circa cinque dollari al giorno), figuriamoci il garzone (mezzo rublo all’ora). Cosa faccio? Vestito da Pulcinella sto tutto il giorno sulla porta del negozio. Quando deve uscire il cliente tosato, guardo se non c’è la guardia di finanza. Se c’è il mio barbiere fa la ricevuta fiscale, altrimenti no. Alla sera allungo i flaconi di shampoo con l’acqua. Praticamente ai nostri clienti laviamo i capelli con 99,5 per cento acqua, 0,1 per cento sapone, 0,4 per cento alcaloidi che si trovano in natura. I miei a casa sono convinti che lavoro sul computer dell’A.c.i.
(di Maurizio Milani)

7 ottobre 2008

Com’è possibile che tanti uomini siano così brutti? La risposta per adesso non c’è. Fino ad oggi si è sempre pensato che l’uomo non fosse mai andato nelle isole di fianco all’Albania. Invece pare che alcuni gondolieri minorenni siano arrivati lì a metà Ottocento. Perché non abbiamo notizia di ciò? Perché loro hanno detto alle loro fidanzate che andavano a fare legna! Il motel però ha registrato la loro presenza con l’amante.
(di Maurizio Milani)

5 ottobre 2008

Al giornalista Carlo Lucarelli di Blunotte che vedo sempre. Potrebbe indagare dove erano i seguenti soggetti il giorno del colpo di stato (fallito) del generale Di Lorenzo: (Il principe Julio Valerio Borghese è stato fermato all’ultimo). - Woody Allen - Io (Capo mafia comica milanese) - Mio zio - Gli impiegati sopra gli uffici di Woody Allen che da qui in poi chiameremo i “Puzza”. - Altri che può aggiungere lei a caso (anche mia morosa). Verifichiamo tutto. I verbali sono segretati.
(di Maurizio Milani)

2008-10-04T18:29:00.001Z

3 ottobre 2008
Con l’attore Gianni Fantoni (il giovane) andiamo al cinema a vedere il Gladiatore. Lui va al cesso, in galleria torna dopo 15 minuti pieno di banconote da 1000 lire e moneta. Io: “Gianni ormai è deciso, ci conviene far quel lavoro qui”. Lui: “Sì, ormai imparare l’inglese è tardi”. Bene, abbiamo girato tutti i cinema dell’Emilia. In un giorno si guadagnava anche 400.000 lire a testa. L’unica cosa, che non ti vanno sui bollini della pensione. (di Maurizio Milani)

30 settembre 2008
Vengo avviato alla prostituzione in tarda anzi tardissima età. Ieri era il primo giorno di lavoro. Ho guadagnato 180 euro. Quando sono arrivato a casa la mia ragazza mi ha picchiato. Ma cosa ci posso fare se i clienti non ci sono. (di Maurizio Milani)

28 settembre 2008
Quando si dice che un signore ha la testa piccola? Quando tagliando un pompelmo a metà e svotando bene il contenuto gli metti sulla testa il metà pompelmo e egli lo tiene sulla testa. Sia al bar che anche al mare. Fine I° pezzo. Inizio II° pezzo. Quando si dice che un signore ha la testa piccolissima? Quando a questo bel ragazzone gli calza come un elmo il cappuccio della penna Bic. Fino a oggi non è stato trovato nessuno. III° pezzo. Quando si dice che un ragazzo beve? Quando viene a casa ubriaco!
(di Maurizio Milani)

26 settembre 2008
Quelli del programma dal nome di un bel film di Woody Allen dicono: “La satira tranne P.Rossi e Grillo non la fa più nessuno!”. Bene! La facciamo noi verso di voi. Con un piede a destra e uno a sinistra, con un’azienda “no profit” che però vende i suoi prodotti sotto ricatto di commercianti: “Se vuoi l’agenda devi comprare anche gli astucci e gli zainetti della linea ecc.”. Tra una manifestazione per la resistenza e un gran prix al casinò a Montecarlo. Tra un’Audi 5000 di cilindrata cabrio e l’associazione per le vittime del Nelsen piatti. Auguri, D.c. ala dura. Furboni!
(di Maurizio Milani)

25 settembre 2008
Gli argomenti che tratteremo questa settimana sono le delusioni d’amore. Poi più brevemente: gare digestive dentro una radice di dattero (pronte da sei a otto anni). Isola di Madeira (parleremo solo di metà territorio, l’altro è segreto). Baciarsi in treno (tratta Verona-Venezia, romantic line). Adesso parliamo abbastanza bene del quotidiano il Foglio. Come giornale è completo, ha pochissime pagine e non essendo legato all’attualità, tanti articoli sono stati pubblicati più volte negli anni. Questo per esempio è stato già pubblicato: il 15 ottobre 2000; il 15 ottobre 2004; il 15 novembre 2004 e oggi. (di Maurizio Milani)

* MAURIZIO MILANI * IL BLOG UFFICIALE ***

2008-09-24T21:41:00.009Z

" IL FOGLIO " INNAMORATO FISSO a Settembre

23 settembre 2008

Vado dentro alla libreria Rusconi e dico alla signorina: “Mi dà: digerir come un’asinella”. Lei si mette a piangere e corre nel retrobottega. Arriva una sua collega e mi fa: “Scusi, le ha chiesto il libro: digerir come un’asinella?”. Io: “Sì, perché?”. Seconda commessa: “Purtroppo le fa venire in mente il suo grande amore”. Io: “Mi dispiace, non potevo immaginare...”. Seconda commessa: “Certo, certo, ma adesso vada via!”. (di Maurizio Milani)

21 settembre 2008

Basta fingersi di sinistra per lavorare nei programmi comici di canale 5! Basta che per fare la televendita dentro il programma cult di comici targato Gino e Michele bisogna essere iscritti all’Italia dei valori. Firmato: Milani Maurizio. Abbiamo paura che ci taglino fuori. (di Maurizio Milani)

19 settembre 2008

La nonna del mio padrone ieri ha ricaricato tutta la pensione sul telefonino, 830 euro netti. Poi ha telefonato al numero per prevenire le truffe, gli operatori le hanno spiegato tutto bene. I vari casi: truffa con finti vigili urbani; truffa con sosia di Gabriel Garko che suona alla porta ecc. E’ stata lì due ore. Poi ha messo giù la telefonata. Per essere sicura ha richiamato per farsi spiegare tutto ancor più bene. La prima telefonata è gratis, la seconda no. Alla fine le hanno mangiato tutto il credito telefonico! Per me non è giusto. (di Maurizio Milani)

18 settembre 2008

A Veline deve vincere Sarah Nile da Napoli. Siamo disposti a bloccare il traffico sulla A4 Milano-Venezia. Firmato comitato di base D.c. ala durissima; Cobas latte Cremona; taxi 150 euro per Milano fino a Malpensa; comitato grandi obesi nord Italia; nucleo grandissimi obesi v.le Monza 140. Sarah sei bellissima, la più bella donna apparsa in televisione negli ultimi vent’anni. Siamo tutti innamorati di te. Devi vincere tu. Se ciò non avviene, ci licenziamo dal Foglio e diventiamo barboni.
(di Maurizio Milani)

14 settembre 2008

Ricattare il proprio cane si può. Io l’ho fatto per due anni. Poi basta, non è bello moralmente. Anzi sì! Adesso comincio a ricattare alcuni che in questi ultimi vent’anni abbiamo lavorato insieme. Sai, la mia ragazza nuova ha tante esigenze e anche se la porto all’outlet di Pieve Porto Recanati a fare spesa. Tre borse di Gucci. Vestiti di Missoni. Scarpe di Valentino. Intimo di Burdisso. Mi costa come un pachiderma in carico al circo di Francia. (di Maurizio Milani)

12 settembre 2008

La vita dei pederasti nel Settecento era brutta, tranne nella serenissima Venezia. Qui, un po’ perché si usava girare mascherati (per cui potevi palpare un maschio senza ricevere un ceffone), un po’ perché i gabinetti erano all’aperto (essendo la gente mascherata), la gente non aveva vergogna a digerire forte, cantare e pisciare davanti a tutti. Comunque qui a Venezia è nato il tirapugni come arma di difesa. Non tutti i maschi ci stavano a essere palpati; allo stesso tempo per...
(di Maurizio Milani)

10 settembre 2008

Scherziamo un po’ gli amici di Zelig che da circolo Arci si sono trasformati in una holding. Sono contento per voi, ma a me mancano ancora i bollini Inps per andare in pensione dei quindici anni che ho lavorato da voi. Altro che andare in gita a Cuba; a me tocca lavorare fino a 73 anni come animatore al villaggio turistico di proprietà della badante che ho avuto in casa per dieci anni. Io a lei i bollini li avevo pagati. Anche McDonald’s paga i bollini ai camerieri. (di Maurizio Milani)

9 settembre 2008

La seratona in nero più potente della storia si svolse il 5 marzo 1995 presso il locale (omissis). Tutti gli artisti (?) percepirono un compenso in nero. La serata la organizzavo io, era per difendere le megattere del mar del Giappone. Avevo come budget 50 milioni di lire (come fosse adesso 130 mila euro). Evasione totale delle seguenti imposte: Irpef persone fisiche. Irpef persone giuridiche. Iva. Inps. Enpals. Anche le bottiglie di liquori: comprate a Livigno per aggirare le imposte sull’alcol.
(di Maurizio Milani)

7 settembre 2008

La seratona in nero più potente della storia si svolse il 5 marzo 1995 presso il locale (omissis). Tutti gli artisti (?) percepirono un compenso in nero. La serata la organizzavo io, era per difendere le megattere del mar del Giappone. Avevo come budget 50 milioni di lire (come fosse adesso 130 mila euro). Evasione totale delle seguenti imposte: Irpef persone fisiche. Irpef persone giuridiche. Iva. Inps. Enpals. Anche le bottiglie di liquori: comprate a Livigno per aggirare le imposte sull’alcol.
(di Maurizio Milani)

6 settembre 2008

Manifesto del movimento D.c. ala durissima. No eolico! No ogm! No al parcheggio dove non vuole Gian Antonio Stella. Sì olio di colza al posto del diesel. Sì a bruciare i copertoni per far guidare le gondole a Venezia. Sì alle case popolari agli uomini! No scuola privata. Sì al ritorno della leva militare obbligatoria. Basta corrida! Sì a mollare la morosa senza spiegare il motivo. Sì a tutto più corso di dispense per suonare il tamburo in curva. Questo… (di Maurizio Milani)

4 settembre 2008

Si hanno notizie dell’uomo incinto di Londra? Tanti dicono che è incinto da una cavalla. Altri che è stato creato al computer da Tiziano Ferro, anzi dai fan del cantante che hanno aperto un sito di provette di dna senza dire niente all’artista. Anche i fan di Phil Collins vogliono farlo, speriamo la polizia postale li fermi prima. (di Maurizio Milani)

2 settembre 2008

La pattuglia acrobatica peggiore al mondo è quella delle Bahamas. Sono otto velivoli dell’aeronautica militare bahamasina. I piloti non si conoscono e nemmeno vogliono farlo. Non provano mai le formazioni in volo. Cosa fanno? Alle manifestazioni delle varie pattuglie acrobatiche loro si presentano così: uno decolla alle cinque di pomeriggio, uno alle cinque e un quarto, uno alle cinque e trenta e così via. Rimangono distanti l’uno dall’altro un quarto d’ora di volo (cioè trenta miglia), quando passano sul pubblico,… (di Maurizio Milani)

1 settembre 2008

Non dica più alla sua morosa quando fa l’amore le seguenti parole: ti amo, voglio vivere con te. Non servono, le dia pure quattro colpi ogni tanto e poi ognuno a casa sua. Viva Cuba com’era prima dei Barbados. Casinò, whisky, prestito a usura.
(di Maurizio Milani)

* MAURIZIO MILANI * IL BLOG UFFICIALE ***

2008-08-26T19:18:00.005Z

ARCHIVIO › Innamorato fisso (Quotidiano IL FOGLIO)

30 agosto 2008

Il mio amico, anzi moroso, ha un negozio di ferramenta in centro a Empoli. Gli dico: “Paolo nel cartello che appendi fuori non specificare il motivo per cui non sei in negozio”. Lui duro. Cartelli esposti nel tempo: Chiuso per mal di mischia. Chiuso perché sembrava mi fosse passato invece no. Chiuso perché hanno ripreso a bucarsi davanti alla vetrina e non avendo una personalità ben definita ho iniziato a drogarmi anch’io. Chiuso per visita ufficio igiene, le ho chiesto se diventava la mia morosa e lei non solo ha detto no ma mi ha fatto il verbale per pederastia. Chiuso perché ho finito i coprizampe per cammelli mi sono rimasti otto gilerini per le scimmie (se interessano suonate il citofono). Chiuso perché quando vedo le persone con il Suv mi viene da vomitare. (di Maurizio Milani)

29 agosto 2008

I soldi del libro dovevano andare all’Unesco (non tutti, si decideva dopo a bocce ferme). Gino e Michele hanno venduto senza dirmelo la casa editrice Kowalski all’Apogeo. Loro non erano tenuti a dirmelo. Io non sono tenuto a dare indietro l’anticipo per il secondo libro. I soldi all’Unesco tocca loro. Infatti in estate giro in bicicletta in campagna, loro fanno il giro del mondo in mongolfiera con su un impiegato che compra i titoli a Wall Street. Sul pallone aerostatico hanno fatto mettere la pubblicità del quotidiano la Repubblica (hanno preso soldi anche di lì)
(di Maurizio Milani)

***USCITA EDITORIALE SU "IL FOGLIO"

2008-08-20T15:28:00.015Z

INTANTO OGGI 26 AGOSTO USCITO EDITORIALE SUL QUOTIDIANO "IL FOGLIO", UN'INTERA PAGINA SCRITTA DA MAURIZIO MILANI SULLE RECENTI *OLIMPIADI*...TITOLO "LA COSA BRUTTA E' CHE M'INNAMORO OGNI QUATTRO ANNI".
COMUNQUE TUTTI I GIORNI POTRETE LEGGERE SEMPRE SU QUESTO GIORNALE LA SUA CONSUETA RUBRICA "INNAMORATO FISSO". ECCOVENE ALCUNE RECENTI:

I grandissimi obesi. Sì, dipende, può essere un vantaggio esserlo o no. Per esempio la mia morosa vuole che interrompa un’amicizia molto consolidata con un grandissimo obeso. Mia morosa: “Basta farti vedere in giro con lui decidi: o me o lui”. Io. “Ma amore, io ti amo, perché vuoi che lasci l’amicizia con il mio caro compagno di scuola”. Lei: “Basta discutere, o me o lui!”.Ho scelto lui.(Maurizio Milani,ilFoglio)
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Valeria! Ti dimostrerò che nel giro di un anno diventerò un pederasta completo. Come ulteriore pegno d’amore verso di te. Tirerò maschi adulti nella casa che era il nostro nido. Le nostre vicine si lamenteranno: “Guarda Carlo, il moroso della Valeria, hai visto, tira in casa uomini penso a pagamento, ma la Valeria non si è mai accorta che il suo uomo era pederasta. Non penso lo è diventato dalla sera alla mattina”. Altra vicina: “Per me dovrebbero toglierle la casa popolare, l’alloggio era stato assegnato alla coppia Valeria e Carlo, adesso c’è Carlo con quattro ballerini da rivista! Domani vado in comune a lamentarmi”. Altra vicina: “Sì, raccogliamo le firme”.(Maurizio Milani,ilFoglio)
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Tenete conto che la Giovanna si è fatta lasciare dieci volte in due anni e ha preso dai sui ex morosi sul milione di euro. La Valeria non ha mai preso niente. La Katia si è fatta liquidare per il tempo perso con un dirigente della Fiorucci salumi. Egli gli ha regalato cento gambe di suino ancora da salare. Valgono la metà di quando sono stagionate.(Maurizio Milani,ilFoglio)

SORPRESE

2008-08-17T17:48:00.000Z

SE POSSEDETE REGISTRAZIONI DELLE PARTECIPAZIONI DI MAURIZIO A TRASMISSIONI CULT QUALI ERAN "COMICI", "ZELIG", "SCATAFASCIO" CONTATTATECI !!! SORPRESE RISERVATE PER VOI !!!
INTANTO CUCCATEVI QUESTI SUOI VIDEO SU YOUTUBE SEMPLICEMENTE COLLEGANDOVI AI SEGUENTI INDIRIZZI :

http://it.youtube.com/watch?v=6IOsOHdg0xs
http://it.youtube.com/watch?v=FKbByHCBFC4
http://it.youtube.com/watch?v=0IcZXc-jfn8

NEWS BOMBA IN PIENA ESTATE ...

2008-08-17T16:49:00.001Z

MAURIZIO E' TORNATO PIMPANTE DALLA RIVIERA...!!! SALUTA TUTTI VOI ANCORA SCIALLATI IN VACANZA!!! SENTIVA FORTE NOSTALGIA DELLA SUA CODOGNO...E DELLA SUA MOROSA!!! DICE DI SPOSARLA TRA UN ANNO...,ESATTAMENTE A FERRAGOSTO 2009!!! SARA' VERITA'??? O GIURERA' IL FALSO COME ERA SOLITO FAR CON LE DONNE PRECEDENTI??? SE SON ROSE FIORIRANNO !!!
HA MANTENUTO INTANTO LA PROMESSA FATTA PRIMA DI PARTIRE, ALLA MIA DOMANDA (CHE E' POI DOMANDA DI MOLTISSIMI FANS...!!!) DEL PERCHE' IN QUESTO 2008 MANCO UNA SERATA DAL VIVO HA FATTO...,LA RISPOSTA E' STATA QUELLA CHE NESSUN S'ASPETTAVA, VELA FACCIO IN BREVE : "LA DEDUZIONE CHE FACCIAM DA PROFANI E' CHE L'AGENZIA TETRALE CHE VENDEVA GLI SPETTACOLI DI MILANI ...PER VENDERE UNA SERATA AVEVA BISOGNO DI GEORGE CLOONEY...". CHI HA ORECCHIO PER INTENDERE...!!!SON RIMASTO ALLIBITO...E CREDO ANCOR PIU' LO SIATE CON QUESTE SUE ELOQUENTI PAROLE:"Fabio, mi sarebbe piaciuto per esempio fare la Rassegna dell'Idroscalo curata da Smemoranda e dalla Provincia di Milano, ma non avendo buoni uffici... Sarà per il prossimo anno".

VACANZE IN RIVIERA ROMAGNOLA !!!!

2008-08-06T22:15:00.000Z

MAURIZIO MILANI STA SPAPARANZATO IN UNA LOCALITA' DELLA RIVIERA....,ED HA ASSICURATO CHE VUOL FIDANZARSI CON UNA ROMAGNOLA !!!!!!!
INTANTO NELLE LIBRERIE FELTRINELLI PER TUTTO IL MESE DI AGOSTO POTETE AVERE IL SUO ULTIMO LIBRO CON L'ECCEZZIUNALE "SCONTO DEL 30%" !!!!!!!!!
A PRESTO CARISSIMI AMICI, E BUONA ESTATE.

* MAURIZIO MILANI * IL BLOG UFFICALE ***

2008-07-23T22:48:00.000Z

ECCOCI CARISSIMI AMICI !!! QUA NELLA NOSTRA CODOGNO LE NUTRIE SI STANNO IMBASTARDENDO CON CHISSA' QUALE ANIMALE... ,MA MENTRE TAGLIAVAMO LE BASETTE AI TORI CI E' VENUTA LA BRUTTA IDEA DI FARVI QUESTO REGALO !!!
DA "ZELIG" A "CHE TEMPO CHE FA" ...FINO AL SETTIMO LIBRO CAPOLAVORO
"DEL PERCHE' L'ECONOMIA AFRICANA NON E' MAI DECOLLATA"!!!
CONTATTATECI ..., E PER MAURIZIO SARA' UN PIACERE RISPONDERVI.
TORNATE PRESTO A TROVARCI, DELLE SUPER SORPRESE NEI PROSSIMI GIORNI QUA TUTTE PER VOI,
FOTO INEDITE, ARTICOLI, DI TUTTO DI PIU' , E VI SVELEREMO IL PERCHE' QUEST'ANNO NON HA ANCORA FATTO MANCO UNO SPETTACOLO DAL VIVO...!!!

"Quello che i tuoi genitori hanno risparmiato e costruito con parsimonia in una vita di lavoro, tu glielo puoi mangiare in un anno, e se t'impegni anche in meno"

UN CALOROSO SALUTO DA MAURIZIO ...E DALL'AMICO FABIO.

2008-06-15T19:39:00.000Z

L'ultimo libro di MAURIZIO MILANI, il comico italiano più originale e geniale.
(Ed. KOWALSKI/2007).

Il romanzo d'appendice africano non è mai decollato. La colpa è di Kofi Annan che punta tutto sui libri di agricoltura. Continua a ripetere: "Prima impariamo a tirare fuori quattro zucchine dalla terra. Poi se avanza tempo..."
"DEL PERCHE' L'ECONOMIA AFRICANA NON E' MAI DECOLLATA" è uno zibaldone di brani, inediti e non, partoriti dalla mente geniale di MAURIZIO MILANI. Che a leggere quello che scrive e a immaginarselo mentre recita i pezzi si finisce "innamorati fissi" della sua comicità, per citare una tipica espressione del suo repertorio.
Quella di MAURIZIO MILANI è una comicità surreale, non per tutti, non siamo nel campo "barzellette e affini". Il suo umorismo riversato in un libro non perde di appeal, anzi forse ci guadagna. Del resto il nostro è ben allenato a far ridere con la parola scritta, curando rubriche su quotidiani e settimanali. Questa è la sua settima pubblicazione.
MILANI racconta delle storie, con protagonisti improbabili. Vip, personaggi comuni, suoi amici e parenti, animali, obesi… Per esempio incontra Renzo Piano al bar e gli chiede lumi sullo scaldabagno fuorinorma, oppure Stefano Gabbana accorcia i jeans a un passante per strada. Naturalmente non può mancare il mondo del circo, i fenomeni da baraccone, di cui MILANI si sente parte. Convinto di essere l’uomo più brutto del mondo cerca lavoro come attrazione da Moira Orfei invece finisce per essere assunto come “uomo con la pressione più bassa di Milano”.
Non mancano nemmeno le avventure sentimentali con le sue "morose", storie d’amore che iniziano alla prima riga e finiscono miseramente dopo tre o quattro. In fondo MILANI dichiara di non sapere cosa significhi essere innamorati per cui si dichiara dieci-dodici volte al giorno a ragazze diverse.
Il capitolo finale del libro, quello degli Allegati al decreto legge (vedi Gazzetta Ufficiale del 21/3/2007) è dedicato agli Oroscopi: per conducenti di camion; per proprietari di cani (uno degli animali più ricorrenti della letteratura milaniana); per tutti; per titolari di cavalli. Quando arrivi a leggere questo capitolo probabilmente pensi che nulla ti potrà più stupire. Penserai di esserti ormai abituato alle sue chiusure sconclusionate o alle sue "non chiusure" quando ti abbandona nel bel mezzo di un racconto. Penserai di essere ormai avvezzo al mondo MILANI. Capirai di esserti sbagliato.

**QUALCHE ASSAGGIO DI ALTRE PAGINE...:**
"Ho sempre avuto il vizio di truffare il mio datore di lavoro. Ho detto all'editore che questi pezzi sono nuovi, invece oltre ad averli quasi tutti già pubblicati per Il Foglio, in precedenza li avevo spacciati alle seguenti riviste: Gente Motori, Bar Giornale del Trentino, Smemoranda, Il Piccolo, Il Giornale della Nuova Caledonia (per italiani all'estero). Quest'anno compio 46 anni per cui voglio mettere su una truffa un po' più completa. Ieri però mi hanno scoperto. Sia l'ufficio legale de Il Foglio sia quello della casa editrice mi hanno messo l'ipoteca sulla tenuta di Castelporziano (1500 ettari tra boschi e seminato). Sarebbe di pertinenza del Quirinale ma io l'ho vinta a dadi al segretario di Ciampi l'anno scorso durante la parata del Due giugno. Il Presidente Napoletano non è stato ancora informato di ciò... per quello non è nemmeno stato informato dall'Aeronautica militare dell'ufo crash che si è verificato a Siracusa il 20 aprile 1985. Rinvenuti alieni nella navicella e portati nella roulotte di Moira Orfei la notte stessa. Vengono tuttora usati come inservienti del circo. Se i loro amici extraterrestri vengono a cercarli, dobbiamo dire loro che sono scivolati nelle docce pubbliche di Treviso e da allora sono stati avviati alla pastorizia."
"Tom Platz non ha mai vinto il Mister Olympia. Ha vinto un Mister Universo Nabba a Londra.
Per me è stato il culturista più stupefacente della storia del body building moderno. Un mio amico e io nell'estate del 1987 siamo andati giù in California per vedere le sue gambe.
Erano mostruose. Corte, in quanto se fossero state lunghe non avrebbero potuto svilupparsi dei quadricipiti e dei bicipiti femorali così da dinosauro.
La mia morosa di Piacenza mi fa: "Vai in America, vai a vedere il Grand Canyon, il Golden Gate..."
Io: "Paola! A me non interessa niente di quella roba lì, vado solo per andare a Palm Beach nella palestra Big Jim per vedere il mio amore. So che c'è gente che va in California per andare a bussare alla porta di casa di Bukowski oppure per il Getty Museum. A me interessa vedere come si allena Tom Platz".
Infatti l'ho visto che non ha dormito per dieci notti di fila. Si stava allenando le gambe alla leg machine. Lavorava a pieno carico, cioè tutte le piastre di ghisa (mezza tonnellata) più sopra Arnold Schwarzenegger (100 chili) e Franco Colombo (il sardo campione di Mister Olympia 1980). Per completare l'opera Tom Platz si allenava con sulla schiena Lou Ferrigno (130 chili)... quello che poi ha fatto il telefilm L'incredibile Hulk. Ha fatto tre serie da dieci ripetizioni l'una. I muscoli delle gambe sotto sforzo erano così gonfi che il pennino del centro rilevamento terremoti della California si è spostato di due gradi. Sono abituati."
Telefonano in palestra: "Pronto, siamo del centro rilevamento terremoti... si sta allenando Tom?" Big Jim: "Sì!" Loro: "Ok, tutto a posto, a domani".

"La schiuma da barba africana non decolla, in quanto gli uomini sui venticinque-trent'anni non dovendo presentarsi ai colloqui di lavoro non si fanno la barba."
«Il Festivalbar africano non è mai decollato. La colpa è di Massimo Moratti. Il motivo non si sa. Penso perché non ha dato il permesso a Oba Oba Martins di presentare la data di Casablanca con Philippe Daverio. Anche gli autori del programma (Gino e Michele) erano contro. Avevano paura di fare l'1 per cento di share». «Le intercettazioni telefoniche africane non decollano. Il problema è che il giudice non ha abbastanza traduttori per capire i 180.000 dialetti che ci sono solo lungo il fiume Niger».
«Ieri ho filmato il mio cane. Cinque ore. Ho mandato tutto al festival di Berlino. Ho vinto il secondo premio».
«Il romanzo d'appendice africano non è mai decollato. La colpa è di Kofi Annan che punta tutto sui libri di agricoltura».

2008-06-15T16:26:00.000Z

**BIOGRAFIA**

MAURIZIO MILANI è Nato a CODOGNO (Lodi) il 20 Maggio del 1961
Il suo esordio nello spettacolo avviene nel 1987 allo "ZELIG" di Milano.
E' stato a lungo in televisione per RAITRE con "SU LA TESTA" (1992), "CIELITO LINDO" (1993), "LETTI GEMELLI" (1995) e per ITALIAUNO con "ZELIG-FACCIAMO CABARET" (1996/'97/'98), "SCATAFASCIO" (1997-98), "COMICI" (1998-99), "RIDO" (RaiDue 2000) , dove si conferma tra i personaggi più amati dal pubblico.
Dalla stagione 2003-2004 è opinionista di "CHE TEMPO CHE FA" su RAITRE.
Intensa è la sua attività teatrale, che lo vede protagonista di spettacoli quali
"UN UOMO DA BADILE", "ANIMALE DA FOSSO", "IL PUBBLICO ALL'USCITA SI LAMENTA".
Dall'agosto 2006 tiene una rubrica di costume ("INNAMORATO FISSO") sul quotidiano "IL FOGLIO", scrive inoltre una Rubrica sul mensile "MAX".
Nella stagione 2006-2007 è sul palcoscenico dello storico "ZELIG CIRCUS" di Milano mentre nell'estate presenta il nuovo spettacolo "DEL PERCHE' IL SINDACO DI KYOTO BEVE".
Nel 2006 vince il "PREMIO SATIRA POLITICA" a Forte dei Marmi, prestigioso premio insignito a grandi del spettacolo come Dario Fo, Benigni, Verdone, Panariello, Aldo Giovanni e Giacomo, Proietti, Ale e Franz, Paolo Rossi, Bisio, Cornacchione.
Ha pubblicato "7 LIBRI" , l'ultimo dei quali "DEL PERCHE' L'ECONOMIA AFRICANA NON E' MAI DECOLLATA" (2007 - Kowalski)

Gli Altri:
"ANIMALE DA FOSSO" (1993 - Bompiani)
"UN UOMO DA BADILE" (1996 - Baldini&Castoldi)
"VANTARSI, BERE LIQUORI, ILLUDERE LA DONNA" (1998 - Baldini&Castoldi)
"LA DONNA QUANDO NON CAPISCE S'INNAMORA" (2003 - Kowalski)
"IN AMORE LA DONNA VUOLE TRIBOLARE" (2005 - Kowalski)
"L'UOMO CHE PESAVA I CANI" (2006 - Kowalski)

Ha conseguito il Diploma di Perito Agrario presso l'Istituto Tecnico Agrario Statale "Tosi" della sua città natale.

Definito da molti dei suoi colleghi come uno dei più grandi comici attuali: «tra noi comici ci sono come delle gerarchie che prescindono dal successo televisivo, e lui è Dio in questo momento» (Daniele Luttazzi); è «un genio» (Ale e Franz); «unico, per ferocia, disincanto, tristezza e malinconia struggente» (Aldo, Giovanni & Giacomo); «supermoderno, con tempi comici incredibili e una sublime ironia» (Antonio Albanese).

2008-06-15T09:16:00.000Z

Da IL FOGLIO/ Innamorato Fisso (25 Maggio 2008)

Nicoletta amore mio. Ti amo. Sono talmente innamorato fisso di te che se ti vedo scappo. L'altra mattina stavo andando al bar, ti ho visto di spalle, ho saltato la colazione. Alle 10.30 sono andato in carenza di zuccheri e sono svenuto. Mi ha tirato in piedi una volontaria. Non è bastato un bacio, ce ne sono voluti 1.500, uno in fila all'altro. Alla fine le ho detto: "Basta, non amo te, amo Nicoletta". Lei si è messa a piangere, si è licenziata dalla Mondadori e adesso vive con un giovane detenuto di Taranto. (Poi risultato innocente con sentenza definitiva della III sez. della Suprema corte). Per me se l'avevano arrestato qualcosa aveva fatto. Amore, quando dormiamo insieme abbracciati? Senza far niente, ti bacio solo sul viso. Amore, sto diventando scemo per te. Amore, non darmi la risposta subito, non la leggo. Peggio se mi dici: "Sì! Vengo a mangiare la pizza con te". Metti che ci mettiamo d'accordo il martedì per il sabato; non dormirò per tutte le notti che mancano all'incontro. Amore, forse mi ammazzo per te. P. S. Comunque mi ammazzano lo stesso o per accertamento Iva Guardia di finanza o per truffa, bond Parmalat. Comunque sabato sposo un'altra. Basta che tu fai un cenno anche tra dieci minuti pianto tutto: mutuo casa, sentimenti, mobilio nuovo, auto, cane… tutto per te. Ti amo non è un sentimento sano. Purtroppo. Questo scherzo qui mi era già successo al mare nel 1980 quando mi ero follemente innamorato della moglie di quello dell'albergo dove facevo le pulizie. Essendo l'amore che provo per te totale, forse è meglio ti fidanzi con un altro più alto (io sono 173 cm). Scritto il 9/4/2008 alle ore 10.30 sul piazzale di Autogrill Somaglia Ovest. Intanto che mi facevo palpare da una donna di 51 anni conosciuta l'anno scorso che faceva la fila all'uff. postale di Catanzaro. (Pezzo scritto e non riletto apposta per farlo venire male). P. S. Nicoletta, amore! Forse non mi vuoi perché mi vesto male? Forse perché quest'estate mi hai visto in calzoncini corti? Ti amo.

(di Maurizio Milani)

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